宗教情感的起源

睡前，我想起那对智慧的乳房，此刻我本可以拥抱它们而不是被子，那两个圆形里还藏着我未见过的圆形，我本可以看到它们，把头埋在其中——而现在它们却像铙钹一样敲击着我的头

三万年前的维纳斯雕像。那些女子如今何在？ (来源)

那位姑娘邀请我与她同床。但我拒绝了。我忘记了那条铁律：永远不要拒绝性。因为每次拒绝性爱后我都后悔不已。我担心会爱上她。毕竟我非常孤独，又容易坠入爱河。如果爱上了错误的女孩，我就无法自拔。我已经有过惨痛的经历。最糟糕的事莫过于爱上错误的人。

所以我在性事前犹豫不决。而且我觉得她不够聪明。后来我想自己实在愚蠢，何不试试看呢，于是我想吻那姑娘，但她已经冷却下来，只想谈话。我对自己说，聊几句后，一定能吻到她，既然刚才她想上床，之后或许还能同床。

姑娘叫我到她床上去，因为我坐在椅子上。但我认为如果留在椅子上让她靠近，更容易诱她接吻。我很厌恶追求，如果我靠近她，她一定会逃开。因此，根据经验，最好创造一个让她来找我的情况，这样接吻就不会违背她的动作方向，也就不会违背她的欲望，避免在关键时刻变成抗拒，就像之前发生的那样。要让她认为接吻是她的意愿，而不是我的意愿，这样她就不会产生抗拒的需要。

果然，姑娘站在我面前，问我为什么想吻她。我告诉她，只有在她愿意的情况下我才想这么做，我不习惯强加自己的意愿，除非是对男人。而对女人，我太尊重她们，不敢轻举妄动。这确实是我与女性关系中的绊脚石。因为经常因此在她们面前变得无所适从，因为我所有的愿望就是满足她们的愿望，而我的满足来自于她们的满足。

姑娘从这个角度看起来更有魅力，她的乳房在我上方若隐若现，虽然我仍对她的智慧有所怀疑（尽管她肯定不是笨蛋），她要求我至少拥抱她，但我没有长时间拥抱，以免我们的关系仅止于友谊，尽管我也渴望友谊关系，如果无法发展为浪漫关系的话，但此刻我最渴望的是情色关系，所以我试图坐到床上，好让姑娘坐在我身边。

但魔鬼作祟，姑娘此时坐在了椅子上，而我在她的床上，发现自己处于战术劣势的尴尬境地，在这种情况下特别严重，因为它立即转化为战略劣势。因此，我想进行战术撤退，这有时是赢得姑娘芳心，或至少是她的床榻的必要之举。这时我已经完全后悔没有长时间拥抱她，把她的乳房紧贴在我心口。她确实不比我一直想要的其他女孩少一分魅力和智慧，那么我为什么要拒绝她呢？

但看来她的兴致也减退了，这时我明白我可能会完全失去她，而这一点，我突然明白，我不愿意。事实上，如果能得到这个莫名对我友善的姑娘，我该是多么幸运啊，她与那些拒绝我的女孩们不同，而且出人意料地美丽动人，其实正是我白日梦中一直想象的那种女孩。即使在女性中，这样的乳房也是罕见的，而她的智慧，从她处理情况的方式和现在说话时用的复杂句子（为什么她之前不这样说话？）可以看出，已经毋庸置疑。

这样一个迷人的姑娘值得长期周旋，即使第一次机会我判断错误，我现在绝不会放弃错过的东西，如果我明智行事，一定还会有机会。因此，当我看到气氛变得尴尬时，我选择不在这个阶段冒险破坏我们的关系，而是表现得像个有自制力的男人，这种自制力常常能增加对方，即女性一方的欲望。我记得在一段失败的恋情中，朋友告诉我，如果一方想要得太多，那么他想要的程度足够两个人的份，而另一方就不会产生欲望，所以我从床上起来，告诉她我很期待晚上见面。

但我没走多远就强烈地想给她打电话，确认她对我的态度，我想了个借口，说可能在那里落下了什么东西，就打了电话，但姑娘没接。也许她不在电话旁。我知道她会看到未接来电，所以我不能再打，以免在她眼中贬低自己的价值。但时间一分一秒过去，她也没有回电。也许她没看到未接来电。但为了创造平等，我晚上故意迟些给她打电话，这时她已经累了。我的傲慢犯了大错，一个我只能在梦中想象的姑娘正从我手中溜走。

所以我在睡前给她发了短信，但她没回。也许她已经睡着了，因为她说过很累。第二天早上我实在忍不住紧张，因为她占据了我所有的思绪，就打了电话，但她没接。我痛苦地想起她完美的乳房，恨自己。终于有这样一位女神想要我，一个具备我对终身伴侣所有期待的女子——同样聪明又迷人——我却让机会从指间溜走，现在只能回到交友网站，承受无数次拒绝。

所以我等了两天后给她发了邮件，无视之前发生的一切，试图从我们停下的地方继续，希望她也会回应，反正已经没什么可失去的了。睡前，我想起那对智慧的乳房，此刻我本可以拥抱它们而不是被子，那两个圆形里还藏着我未见过的圆形，我本可以看到它们，把头埋在其中，而现在它们却像铙钹一样敲击着我的头。

我已经开始爱上她的完美，早晨睁开眼睛时想到的第一件事就是她本可以在我身边。我已经知道自己没有机会了，所以在一个寂寞的夜晚给她发了短信，很简短，既表达了我的不满和失望，因为她对我不够公平，另一方面又向她保证我仍在想着她，我花了很长时间写下两个字：好梦。我安慰自己说这样一个女人迟早会厌倦我，之后会伤我的心。她一定找到了比我强壮得多的男神。这种高不可攀的模特总是这样，即使你以为有机会，那也只是幻觉。

多年后的寒夜，我还时常想起她。当我经过她的房子，也许她已经不住在那里了，我会举行小小的崇拜和哀悼仪式。我不再幻想给她打电话，因为害怕时间会让我忘记她完美的形象，我亲手用粘土塑造了她的像，放在床头。揉捏她的身体和神圣的乳房时，情欲无限激荡。她的双腿立于我头顶之上，每晚我都臣服般亲吻它们。有时我觉得在街上看到她，追着一个人跑去，结果发现那人与她一点也不像。

我给她写了几十页的信，描述我隐秘的爱情的所有曲折，这些信从未寄出，而是在女神面前焚烧。我拒绝带其他女孩到我的床上，尽管未婚妻一再恳求哀求，我坚持要等到结婚后才让她进入我的房间。也许她把这当作一种浪漫表示，只有在婚后才能进入圣殿，只是她没有真正理解其中含义。婚礼之后，当我们来到禁室，我双手抱起妻子，虔诚地将她放在床上，然后将她献祭给女神。