乳がん - 国運の衰退

乳がん

私は通りで女性たちの間を走り回って胸を探し、さらに多くの女性たちを調査し、サンプル数を増やしてサンプリング誤差を減らそうとした。そして息も絶え絶えに、希望を失って家に帰った。もう自分を欺くことはできなかった

著者：宗教的な乳房

世界七不思議の一つとされたエフェソスの豊穣の女神像[古代ギリシャの多乳房の女神像] (出典)

黒人たちが街に来始めた時、私にとって変わったことは一つだけだった。それは一見些細なことで、実際には黒人男性ではなく黒人女性に関することだった。黒人が増えるにつれて多くの人々が去り、最後の人々も急いで立ち去った。しかし私は誰が通りを歩いているかなど気にしなかった。そもそも私は誰とも話さないのだから。ただ一つの問題が私を悩ませた：それは胸の問題だった。

子供の頃から、私は通りで出会う全ての女性の胸を観察する習慣をつけていた。それは人生を通じて行う巨大な胸の調査で、その目的はほぼ数学的なもので、少なくとも性的なものではまったくなかった。実際、その目的は形而上学的なものだと言えるだろう。私は通りを歩き、大きな胸が目の前を通り過ぎると、こう考える：世界にはまだ希望がある。いつか自分にもそんな人が現れるかもしれない。珍しいものではないのだから。まだチャンスはある。素晴らしいことは起こりうるのだ。なぜ自分には無理なのか？逆に、小さな胸が通り過ぎると、こう考える：これが現実だ。現実は失望させる。誰もが豊かな胸の女性を得られるわけではない。世界をあるがままに受け入れ、夢の中で生きるのはやめるべきだ。そうして私は相反する二つの哲学的意識の間を揺れ動いていた。だからこそ、私の人生の問いに決着をつけるために、無数の通行人の女性から集めた統計が決定的に重要だったのだ。

黒人女性が来るまでは、誰かを困らせているとは感じたことがなかった。それはほぼ科学的な現実の本質についての研究だったし、女性たちは視線に慣れているからだ。しかし黒人女性は決して一人では歩かない。子供たちと一緒か、その場合は子供たちを見て、大人でないことを確認してから母親の胸を見る。彼女が私を見て、厳しく判断しているのは分かっているが、私には選択肢がない。子供たちは理解していないから私の視線に意味はないと彼女も分かっているはずだと自分を慰める（黒人の肌は覆われているだけでなく、その色自体がより長い観察を必要とする）。もう一つの可能性は夫と一緒の場合で、その時は夫を長く見つめ、妻を見ていないことを示すようにする。それでも結局は妻を見なければならず、夫が私の状況を理解してくれることを願う。軽蔑されてもかまわない。私には選択肢がないのだ。人生の希望と失望がかかっているのだから。私のような女性に恵まれない不幸な者に怒る必要があるだろうか。

これらは不快ではあったが、耐えられないものではなかった。しかし、その後さらに深刻な展開があり、それは黒人女性だけでなく全ての女性に関係していた。もはやそれには対処できなかった。最初は私自身も疑っていて、継続する人生の失望から生じる測定誤差だと考えていたが、統計に明確な低下が見られるようになった。最初は否定の中で生きていたが、低下は目に見えて明らかで、無視できないものとなった。女性たちの胸のサイズが徐々に小さくなっていったのだ。

大きな胸に出会うことは極めて稀になり、それらも縮んでいった。小さな胸はさらに小さくなり、ついには男性のように完全に平らになってしまった。時々、かつての巨大な山々の名残である小さな丘のような胸の痕跡を見かけるだけになった。私の衝撃的な発見として、女性たちは胸を失い、男性との違いは私にはまったく魅力のない部分だけになってしまった。しかし、これが最終的に世界の受容と諦めの平安を私にもたらし、人生の葛藤を解決するどころか、この身体的な女性らしさの衰退は私に巨大な不正の感覚をもたらし、夜には枕の中で泣くようになった。

もう世界に何も残されていない。女性さえも！誰がこれを引き起こしたのか？環境汚染なのか、広がるがんなのか、フェミニズム運動なのか、残虐な王の布告なのか、それとも想像もつかない別の悪魔なのか？あるいは単なる摩耗なのか？視線が胸を摩耗させるのか？この考えを即座に否定した。間違いなく鬱が私の論理を歪めているのだ。私は通りで女性たちの間を走り回って胸を探し、さらに多くの女性たちを調査し、サンプル数を増やしてサンプリング誤差を減らそうとした。そして息も絶え絶えに、希望を失って家に帰った。もう自分を欺くことはできなかった。

人生で初めて売春婦のところへ行った。胸のある売春婦を探したが、それは非常に困難になっていた。胸の値段は天高く上がり、最後には売春婦たちにも胸がないことが分かった。しかし売春婦たちは私を哀れみ、最後に残された胸があると教えてくれた。ただし、それは売春婦よりも悪い存在のものだと。全ての希望を失った時だけそこへ行くように、そこからは誰も戻ってこないからと。私は売春婦たちを信じなかった。彼女たちは競争を恐れて教えたくないのだと思い、真実の親切を示してその場所を教えてくれるよう懇願した。彼女たちの警告が私の破滅につながるとしても。最後に、その女性は街はずれの神殿にいる聖娼だと告げられた。

私はそこへ走ったが、入れてもらえなかった。絶望的な男たちの群れが入り口に押し寄せていた。最後には、夜に門番を買収した。彼は聖なるものよりも群衆を見張っているように見えた。彼は私を闇に紛れて中に入れてくれた。私は眠っている祭司たちの間を通り抜けた。彼らは皆去勢された裸の宦官だった。至聖所に入ると、そこにはベッドの上に裸の聖娼が横たわっていた。聖娼は私の頭を抱き寄せ、その巨大で怪物のような胸の間に埋めた。深く深く私を中に埋め、私の顔は無限の黒いピンク色に押しつぶされ、窒息しながら全存在が震え、死に至るまで。