宗教的感情の起源

寝る前に、今この毛布の代わりに抱きしめることができたはずのあの知的な乳房を思い出した。その中に隠された、まだ見ぬ円を包み込む二つの円。私の顔をその間に埋めることができたはずなのに、今はシンバルのように頭を打ちつける

30,000年前のヴィーナス像。あの時代の女性たちは今どこに？ (出典)

彼女は私をベッドに誘ってくれた。でも私は断った。あの鉄則を忘れていた：決して性を拒んではいけない。性を拒むたびに、後で必ず後悔することになるのだから。私は彼女に恋をしてしまうのではないかと恐れた。私はとても孤独で、すぐに恋に落ちてしまう。そして、もし間違った女性に恋をしてしまったら、そこから抜け出せなくなる。私にはすでに真っ暗な苦い経験がある。人生で最悪なのは、間違った人を好きになることだ。

だから私は性に躊躇した。それに彼女は十分賢くないように見えた。後になって、自分がただの馬鹿だったと思い、試してみればよかったと考え、彼女にキスしようとしたが、彼女はすでに冷めていて、話がしたいと言った。少し話せば、きっとキスできるだろうと自分に言い聞かせた。今さっきまでベッドに誘ってくれたのだから、その後もしかしたら関係を持てるかもしれない。

私が椅子に座っていたので、彼女は私をベッドに呼んだ。しかし、私は椅子に残り、彼女が近づいてくるほうが、キスへの誘惑がうまくいくと考えた。私は求愛行為が大嫌いで、もし私が彼女に近づけば、きっと逃げてしまうだろう。だから経験上、彼女が私のところに来るような状況を作るのが最善だ。そうすれば、キスは彼女の動きに逆らうことにならず、したがって彼女の欲望にも逆らわない。以前のように決定的な瞬間に拒絶に変わることもない。キスが私の望みではなく、彼女自身の望みだと思わせる必要がある。そうすれば、彼女は抵抗する必要を感じないだろう。

実際、彼女は私の前に立ち、なぜキスしたかったのかと尋ねた。私は彼女が望むならそうしたかっただけで、自分の意志を押し付けるつもりはない、それは男性に対してならあり得るかもしれないが、と答えた。女性に対しては、何かを試みるには敬意を持ちすぎているのだと。実際、これが女性との関係における私の躓きの石となっている。しばしばそのために彼女たちの前で麻痺してしまう。私の望みはただ彼女たちの望みを満たすことだけで、それこそが私の満足なのだから - 彼女たちの満足の中に。

この角度から見ると、より魅力的に見える彼女は（まだ彼女の知性には疑問を持っていたが、確かに愚かではなかった）、少なくとも抱きしめてほしいと頼んできた。しかし私は抱擁を長引かせなかった。たとえロマンティックな関係に発展させられなくても、友好的な関係も望んでいたが、今は何よりもエロティックな関係を望んでいたので、友情だけの関係と見なされないようにするためだった。そこで私はベッドに座り、彼女が隣に座るのを待った。

しかし悪魔の仕業か、彼女は椅子に座り、私は彼女のベッドに座ることになり、戦術的に不利な立場に追い込まれた。このような状況では、それはすぐに戦略的な不利に転じてしまう。そこで、戦術的な撤退を考えた。時には女性の心を、あるいは少なくともベッドを勝ち取るための戦いに最終的に勝利するために必要なことだ。この時点で、彼女を長く抱きしめなかったこと、彼女の胸を私の胸に押し付けなかったことを完全に後悔していた。彼女は私がいつも望んでいた他の女性たちと同じくらい魅力的で賢かった。それなのになぜ彼女を拒んだのだろう？

しかし彼女も既にあまり望んでいないようで、そこで私は彼女を完全に失う可能性があることを悟った。そして、その瞬間、それは望まないことだと理解した。実際、私は幸運だったはずだ。私を拒絶した他のすべての女性たちとは違って、説明のつかないほど私に優しく、驚くほど美しく、実は私が空想の中でいつも思い描いていたタイプの女性だった。そのような胸は女性の中でも珍しく、彼女の知性は、この状況への対処の仕方や、今使う複雑な文章（なぜ前にはそうしなかったのだろう？）から明らかだった。もはや疑う余地はなかった。

このような魅力的な女性は長期的な戦術に値し、最初の機会で失敗したとしても、今失ったものを決して諦めるわけにはいかない。賢く振る舞えば、きっとまた機会はあるだろう。そこで、気まずい雰囲気が生まれたのを見て、この段階で私たちの関係を危険にさらすよりも、自制心のある男として振る舞うことを選んだ。それはしばしば相手側、女性側の欲望を高める効果がある。以前の失恋の際、友人が言ったことを思い出した。一方が強く望みすぎると、二人分の望みを持つことになり、もう一方には望みが生まれないのだと。だから私はベッドから立ち上がり、夜に会えることを楽しみにしていると告げた。

しかし彼女のアパートからそれほど遠くに行かないうちに、彼女の気持ちを確認したい強い衝動に駆られた。何か忘れ物をしたかもしれないという口実を考え、電話をかけたが、彼女は応答しなかった。電話の近くにいなかったのかもしれない。彼女が着信を見ることは分かっていたので、自分の価値を下げないように、もう一度かけることは禁物だった。しかし時間が過ぎても彼女からの折り返しはなかった。着信に気付いていないのかもしれない。しかし平等を保つために、夜に電話するのを遅らせたが、その時点で彼女はすでに疲れていた。私は傲慢さという重大な過ちを犯し、夢にしか見られないような女性が私の手から滑り落ちていくところだった。

そこで就寝前にメッセージを送ったが、返信はなかった。疲れていたから寝てしまったのかもしれない。翌朝、彼女のことで頭がいっぱいで緊張に耐えられず、電話をかけたが、応答はなかった。完璧な胸を鋭い痛みとともに思い出し、自分を憎んだ。ついにこのような女神が私を望んでくれた - 生涯の伴侶として求める全てを備えた女性、同じように知的で魅力的な - のに、私はその機会を逃してしまい、出会い系サイトに戻って数え切れないほどの拒絶を味わうしかなくなった。

そこで二日待って、過去のことは全て忘れて、中断したところから続けようとするメールを送った。もう失うものは何もないのだから、彼女も返信してくれることを願って。就寝前に、今この毛布の代わりに抱きしめることができたはずのあの知的な乳房を思い出した。その中に隠された、まだ見ぬ円を包み込む二つの円。私の顔をその間に埋めることができたはずなのに、今はシンバルのように頭を打ちつける。

すでに彼女の完璧さに恋し始めていて、朝目を覚めると最初に思い浮かぶのは、隣にいるはずだった彼女のことだった。もう望みがないことは分かっていたので、ある孤独な夜に短いメッセージを送った。短さによって私の不満と失望を表現しつつ、一方で私がまだ彼女のことを考えていることを伝えるもので、一時間かけて考えた二つの言葉を書いた：「良い夢を」。このような女性は結局私に飽きて、後で私の心を砕いただろうと自分を慰めた。きっと私よりもずっとたくましい男神を見つけたのだろう。このような手の届かないモデルのような女性たちは、いつもこうだ。チャンスがあるように思えても、それは幻想に過ぎない。

何年も経って、寒い夜にときどき彼女のことを考えていた。もう住んでいないかもしれない彼女の家の前を通るとき、小さな崇拝と喪の儀式を行っていた。もう電話をかける夢も見なくなり、時の歯が彼女の完璧な姿を私の記憶から消し去ることを恐れて、粘土で彼女の像を自分の手で作り、ベッドの頭に置いた。彼女の体と神々しい胸を形作る時のエロティックな興奮は限りなかった。彼女の脚は私の頭上にあり、毎晩従順にそれにキスをした。時々通りで彼女を見たような気がして、誰かを追いかけたが、全く似ていない人だと分かった。

何十ページにも及ぶ手紙を書き、決して送られることなく女神の前で燃やされた隠された愛のすべての曲折を描いた。他の女性たちを私のベッドに招くことを拒否し、婚約者のすべての懇願と嘆願にもかかわらず、結婚するまで私の部屋に入れることを許さなかった。彼女はそれを、聖域への入場という romantische なジェスチャーとして捉えたかもしれないが、その本当の意味は理解していなかった。結婚式の後、禁断の部屋に着いたとき、私は妻を両手で持ち上げ、畏敬の念を持ってベッドに横たえ、女神への生贄として彼女を屠った。