猫的悼词
我总是错过她的热情，错过我曾经热爱的那份野性，那时我以为她既虔诚又像只猫，而且她也爱我（谁还记得）。谁知道她在我背后发出什么样的哀嚎，所有人在夜里都能听见 - 所有人都在议论。让我在众人面前蒙羞。而那黑色圆圈成了流通的货币，在所有柔软的舌头之间，每个人都想咬一口来验证它的真假
作者：被碾死的猫
我梦见妻子从家里逃走了，有人告诉我她现在在街上。我去女儿的房间查看 - 发现她也不在家，现在是半夜，她可能会被车撞到。我听到外面有车（这个时候外面怎么会有车？）- 我想象着那突然划破夜空的尖叫声，介于刹车声与哀嚎之间，我的心沉到了谷底。我衣不蔽体地冲出门外，不黑不白，什么都不是。在街上四处寻找，翻找垃圾箱，看垃圾箱下面，但我所能看到的只有漆黑的天空。因为不知怎的，无论我多么努力想往下看，我的头总是仰着，我无法低头看地面以免摔倒，我的脖子疼得要命。就像我的头被枕头卡住了 - 枕头不肯放开。我可能会不小心踩到自己的女儿。
我想这个女人真是无耻，总是当着别人的面对我大喊大叫，不知道她记得带衣服没有，还是什么都没带就走了。她以为她是谁。谁会要她这样一个失控的人，即使她逃得再远，她的本性 - 也会追上她。我知道她的真面目。即使我已经不了解她的其他一切。说实话，我觉得她不太可能做出这种事。她在床上那么懒散。也许她不是逃跑，而是有急事要出门。所以她才忘了关门以防女儿跑出去。然后我也没有及时醒来救女儿。因为我感觉不到妻子在床边的身体 - 即使她半夜起来上厕所。这就是无可辩驳的证据，因为它发生在睡梦中和潜意识里（而且妻子也知道）- 这表明我并不真的爱她。
如果女儿独自在街上爬行，或者已经能四肢着地行走，汽车可能看不见她。我非常小心地用脚去感觉她是否在那里，去触摸下面，而上面的天空漆黑一片，唯一能看见的就是月亮。我明白我多年来知道终将到来的时刻已经到了。因为天空中闪耀着黑色圆圈暗面的对面。现在所有人都看到了我并且知道，他们知道另一面发生了什么，他们都会立即转到妻子那边。因为我的另一面是明亮的一面，就像黑暗中的屏幕。我突然想到，也许妻子看到了我在电脑上写的东西，就是在她睡在床上时我在旁边写的。这是唯一能解释她的行为。她只是假装闭着眼睛。
现在她趁我睡觉时去网上读那些梦境，她以为一切都是关于她的，因为从外表看确实很像她。她深深地受到了伤害就跑到外面去 - 向所有人抱怨，整夜对着月亮哀嚎，站在某个我无法理解在哪里的垃圾箱上。因为我的头困在云端，我总是错过她的热情，错过我曾经热爱的那份野性，那时我以为她既虔诚又像只猫，而且她也爱我（谁还记得）。谁知道她在我背后发出什么样的哀嚎，所有人在夜里都能听见 - 所有人都在议论。让我在众人面前蒙羞。而那黑色圆圈成了流通的货币，在所有柔软的舌头之间，每个人都想咬一口来验证它的真假。
在犹太教堂[译者注：犹太人的礼拜场所]里人们告诉我，因为突然教堂在夜里开着而且挤满了人，我甚至不知道有祈祷就迟到了。其实我能出门是件幸运的事，也许是忏悔祷告，虽然提前举行赎罪日[译者注：犹太教重要节日]是不合理的。原来我头这样仰着不知不觉就走进了教堂，我的眼睛盯着上面的女宾席[译者注：犹太教堂中男女分开祷告的区域]。我很害羞，怕别人看到我在看女宾席，尽管那里总是让我非常好奇，其实我一直都是朝那个方向祈祷，对那里许愿，直到我结婚后，才明白我一直在向错误的神明祈祷。后排的人告诉我，就是那些迟到还在聊天的人坐的地方。你不知道你女儿发生了什么事吗？街头的野猫。你不觉得羞愧在教堂露面吗？当所有人都知道的时候？当真的所有人都知道的时候？只有你假装不知道。假装不明白大家知道什么。而我确实不明白 - 大家都知道什么？
所有人都在祷告时聊天而不是祈祷，以至于很难分清这到底是祈祷还是闲聊。他们善意地对这个迟钝的圆圈，因为我什么都不明白，像他的帽子一样迟钝，他们暗示说所有人都在谈论她，让我别装傻。她像她妈妈一样野性十足充满生机，甚至比她妈妈更有魅力，你是她爸爸并不意味着你没有眼睛（看看你女儿的胸部变得多丰满，任何纽扣衬衫都遮不住！），而且她过马路时也不会看路。现在你很可能会在回家的路上发现她被车撞死了。我又跑到街上，再次查看垃圾箱后面。也许她回来了，尽管夜晚还没结束，谁知道世俗人在夜里做什么。夜里的母猫都在做什么。
我其实并不在乎，当然也不想知道，但谁知道呢，谁知道她从女宾席祷告回家时是否还是处女。特别是如果她变回了猫的本性，实现了她妈妈内心一直有的东西（我一直都知道），而她妈妈自己没有实现（因为我。她知道这一点）。但我知道之后她永远不会告诉我，我们之间永远会有一堵隔离墙，她开始有了关系就意味着我们关系的结束，我成了家里唯一的男人。甚至我其实也不在家，因为我把真实的自己隐藏起来 - 连墙壁都瞒着。所以我在夜里黑暗中写作，当白墙变黑时，看来我妻子发现了。她逃离我去过世俗的多汁生活，就像我只能在梦中想象的那种女人（现在她知道我梦见什么了）。
因为她做一个衣着保守下却性感的正统犹太女人有什么用，嫁给一个封闭的不懂得享受她的男人，从来没能真正爱她（只是被她吸引），甚至对自己都隐藏真实的自己，沉迷于强迫性的、失控的隐藏。困扰他一生的噩梦就是被人发现，他总是在做梦而看不见路，可能会从楼梯上滚下去。不。不。不可能这么多年她都没有怀疑。我妻子一定知道。只是不说。现在发生的事只是因为女儿发现了。因为她长大了，发展出了女性的第六感。她终于明白她父亲是谁。所以我再也见不到她了。是的，我现在才明白发生了什么。是她先逃走的 - 妻子去找她，没找到，就迷失了。妻子再也无法忽视女儿的猫性。那个可怕的发现，她是只猫，再长的袜子也没用。他们只把我留在这个黑暗的世界里，像棵枯树。她们已经进入了猫的世界 - 而我永远会留在梦的世界里。
就在我从祷告回家已经绝望的时候，在垃圾箱后面，终于有个女人。一个侧影美丽的身影，胸部很美，我偷看，但是但是 - 我看到了我已故的母亲。她看起来像她年轻时的样子，比我现在还年轻。我很羞愧让她知道我变成了什么样，我的女儿变成了什么样。但她对我喊叫说我的女儿在生我的气。非常非常生气，我不要靠近否则她会抓我。因为她不会原谅我抛弃了她，对她撒谎。不是因为我说了谎，而是因为我整个人就是个巨大的谎言，所以正因为我说了实话 - 才是最大的谎言。但这次我完全不理会也不听也不生气，也不会让我母亲把这个也毁了，因为我多年没见她了。实际上是从她去世后就再没见过。
我开始哭着叫妈妈，下定决心。因为这是最后的机会，谁知道还能不能再见到她，我必须有一次告诉她。我决定出柜，做我在她活着时做不到的事。一生中有一次在我死前告诉某个人，我隐藏和背负了一生的东西，像喉咙里的尾巴。还有谁比我母亲更合适呢 - 她已经死了，会把我的秘密带进坟墓，和她一起，深深地埋在地下。
妈妈你要知道，你不知道我是谁。我一生都在隐藏自己是谁。对所有人，从小时候起，在我什么都不懂之前 - 我就明白我需要隐藏。你是我妈妈却不了解我，妈妈你明白吗？你明白对一个母亲来说不了解自己的儿子意味着什么吗？我不是你以为的那个人。你生的不是你以为的那个人。我想出柜，我必须要 - 我，妈妈 - 我是只猫。我一直知道我是只猫，所以我知道你不会以我为荣，所以我做了我做的事。为了不让你失望。因为你是个很骄傲的女人，这没错妈妈，但没有对错。只有一只猫。
突然间我有了强烈的错误感。一个无法挽回的错误。我愚蠢和自私地给母亲带来了不必要的痛苦。因为我已经知道我母亲会说什么，在我搞砸了与生命中所有女性的关系之后，三代人的失望：我没有在这个家里养大一只猫！然后会有喊叫：因为你，你妈妈会再死一次，伤心而死，回到墓地，你只能在纪念日才能见到她。你是猫？那就做一只会念悼词[译者注：犹太教为死者诵读的祷文]的猫。
但我母亲只是弯下腰在人行道上从上面抚摸我，像一只从女宾席伸向男宾席的长手，说道：我一直知道你是只猫。我只是在等你自己发现。从你小时候起我就很清楚。你一直都很小。从来没有长大。你不像其他孩子那样跑来跑去，而是懒惰、圆滚滚的，我几乎无法把你从床上叫起来去祷告，你总是用天鹅绒般的脚步在家里走动，从背后吓我一跳差点让我心脏病发作。你到处都用保护色，浑身都是斑点，为了不被人看见，但无论是在黑色还是白色背景下你都很显眼，除了在我给你买的被子下面，你无处可藏。在床上。我是妈妈，所以我接受上天赐给我的你，尽管其他世俗的世界永远不会接受你，死后也不会。你是我的儿子，我永远是关心你的妈妈，不管你是猫，是狗还是老鼠。但请你，请你，开始认真对待自己 - 别再让自己成为笑柄。