Последний раз

И я удивляюсь, что она вообще способна меня слышать, хотя он тоже говорит одновременно, ведь я сам едва могу, потому что он напоминает мне, каким я был глупым и самонадеянным. И не понимал, что теряю её навсегда. И каждый раз в постели я заново удивляюсь ей, что у неё есть желание продолжать слушать, с такими огромными-огромными зрачками, именно сейчас после помолвки. И снова и снова у меня случайно вырываются неуместные вещи, которые я не должен был говорить

Сбежать с ней на мотоцикле (источник)

Мне приснилось, что мы лежим в её постели, и до меня доходит слух, что у неё есть жених. И хотя мы в постели, мы соблюдаем запрет прикосновений [еврейский закон, запрещающий физический контакт между неженатыми мужчиной и женщиной] (потому что только у неё хватало смелости нарушить это, а у меня никогда), и "вместо того, чтобы просто позволить всему быть", как она всегда говорила мне - я копаюсь. И расспрашиваю её о ней и о нём, хотя у меня нет смелости спросить о том, что действительно интересует, поэтому хожу вокруг да около. И она на удивление очень мила и внимательна и так смотрит на меня, что, возможно, она вдруг сейчас (!) начинает давать мне новый шанс. И в постели есть какое-то старое радио с кассетой, которое там лежало, со старой записью моего голоса, о которой я не знал (она хотела сохранить, чтобы слушать мой голос?). И я удивляюсь, что она вообще способна меня слышать, хотя он тоже говорит одновременно, ведь я сам едва могу, потому что он напоминает мне, каким я был глупым и самонадеянным. И не понимал, что теряю её навсегда.

И каждый раз в постели я заново удивляюсь ей, что у неё есть желание продолжать слушать, с такими огромными-огромными зрачками, именно сейчас после помолвки. И снова и снова у меня случайно вырываются неуместные вещи, которые я не должен был говорить, о том, как мы подходим друг другу и какая она красивая, и притягательная, и соблазнительная, хотя это совершенно неуместно говорить, и мне кажется, что уже всё потеряно, и что она сейчас выгонит меня из своего дома, прежде чем её мать придёт и увидит ешиботника [студента религиозной школы] в постели, но она всё ещё очень-очень любопытна, и непонятно почему. И она интересуется послушать о наших отношениях, и о моих долгих разговорах о том, почему они не сложились, хотя она давно сказала мне, что не готова, чтобы я вообще говорил об этом, потому что боится, что я снова попытаюсь убедить её попробовать ещё раз. И поэтому об этом никогда не говорят.

И я говорю ей, что мы слишком много говорили об отношениях всё время, а нужно было просто наслаждаться (хотя это она высказывала сомнения с самого начала, а я был без ума от неё), и так намекаю ей, что если на этот раз это случится - то она получит от этого большое удовольствие, и пытаюсь пробудить в ней это, но тут действительно её мать стучит в дверь, и нужно спрыгивать с матраса и уходить. И её мать, которая всегда ненавидела меня (потому что я не был достаточно хорош для её дочери), хотя и присматривает за нами, но вдруг улыбается мне, несмотря на то, что я с её дочерью в постели и с радио, а в нормальной ситуации это был бы катастрофический скандал и мой последний раз. И мне нужно попытаться быстро выключить радио, которое продолжает работать, и кто знает, какие нескромные глупости я говорил и как мало я был осторожен (потому что она единственная, с кем я когда-либо говорил свободно и открыто), и теперь её мать услышит и выгонит меня из постели со своей праведной дочерью.

И я очень хочу это сделать, но не могу найти кнопку, потому что это старое радио, и начинаю нервничать и нажимать на все кнопки, крутить, может, если уменьшить звук до нуля, это как выключить, но кнопки не связаны с кассетой - только с радио. И я пытаюсь также нажимать на кнопки вместо того, чтобы крутить, и непонятно, что это делает, и не знаю, как управлять, потому что я хочу показать ей и её матери, что я мудрый ученик, который умеет управляться с электроприборами, и может быть, заработать два-три очка. Потому что весь разговор был только о том, что сказать и чего не говорить, чтобы заработать два очка у неё, хотя неважно, сколько очков я зарабатываю у неё - я всегда проигрываю.

И у них действительно есть терпение, пока я выключу его, этого сложного болтуна, и кажется, что как раз произошел приятный обмен взглядами между матерью и дочерью по поводу того, что я в постели, а не жених, потому что с женихом она никогда бы не сделала такого. Это ясно. А со мной есть какое-то молчаливое понимание, природу которого я не понимаю, и не понимаю причину внезапного доброго отношения ко мне, как будто им что-то нужно. И мне кажется, что это связано с возвращением её матери к вере [баалат тшува - нерелигиозный еврей, ставший религиозным], и с чем-то, чего я не понимаю в связи с этим возвращением (потому что я никогда не понимал возвращающихся к вере).

Но я чувствую себя беспомощным в этой постели и понимаю то, чего они не поняли, что его невозможно выключить, что я не смогу, а тем временем он болтает и может всё испортить. И в конце я вынимаю большие толстые батарейки и переворачиваю одну с минуса на плюс, чтобы не потерялась, потому что я всё ещё хотел произвести на них впечатление чистотой поступка, чтобы радио осталось целым снаружи. И становится тихо, и становится неловко, и я вдруг понимаю, что её мать видит только то, что происходит над одеялом, но откуда она знает, что мы делаем под ним. И чтобы не произвести плохое впечатление, которое окончательно всё испортит, я вдруг говорю, что мне нужно идти, чтобы не переборщить и не потерять то, что, возможно, я наконец продвинулся обратно к её сердцу, и может быть, ещё не слишком поздно. Потому что иногда нужно знать мудрость, когда остановиться, чего я никогда не знал. И вот именно тем, что я знаю, когда уступить - я доказываю ей, что изменился, и может быть, она даёт мне ещё одно очко у себя внутри. И может быть, я заработал очки и у её матери, потому что я наверняка напоминаю ей, что у неё была жизнь до Бога, и может быть, она тоже втайне хочет чего-то для своей дочери. Иначе как может быть, что они так приняли меня в постели, даже без стыда?

И она, моя первая любовь, хочет проводить меня, и я не могу поверить, после того как у неё никогда не было терпения для прощаний. И я говорю ей, что она не может проводить меня, потому что я на мотоцикле, а она говорит, что только до входа в дом на улице по лестнице она проводит, потому что оттуда легко вернуться. И она садится за мной на мотоцикл, и я хочу показать ей, что я мужчина, в отличие от моего внешнего вида, поэтому я молчу и не реагирую на то, что она держится за меня, и снова нарушает запрет прикосновений, и даже немного ближе, чем нужно, и её груди касаются моей спины, и я проклинаю её рубашку и мой костюм, потому что едва чувствуется и я вообще не уверен, что чувствуется, на самом деле, но они должны быть там (и может быть, она чувствует!).

И она, возможно, удивляется, что я наконец молчу, но держится за меня сзади, а я веду мотоцикл с намеренной дикостью, как можно более жёстко и опасно, чтобы компенсировать недостаток мужественности в бесконечной болтовне до этого об отношениях между нами и моих чувствах по поводу связи и того, что было - и создать эффект таинственности перед ней. Потому что она легко читала меня, и это была ошибка. И я понимаю теперь с опозданием, когда она позади меня, держится за меня, ужасную ошибку, из-за которой я потерял её - никогда нельзя отказываться от тайны. Неважно, как сильно ты любишь. Именно когда ты больше всего хочешь что-то или кого-то (или кого-то) - нельзя быть открытым.

И я вёл как сумасшедший на полном газу, зигзагами вверх по ступенькам, чтобы взволновать её, чтобы она подпрыгивала вверх-вниз позади меня, и ничего не поделаешь, даже если она самая праведная и невинная в мире, это взволнует её, эти прыжки и зигзаги, снова и снова с силой, и нарочно я ехал по самим ступенькам с работающим мотором, чтобы подпрыгивать вверх-вниз и бесноваться, и дал полный газ, чтобы напугать её, чтобы она увидела во мне сторону, которую не знает, не такого неудачника из ешивы. Но всё это было на подъёме, который на самом деле очень маленький, только от двери её дома до входа в дом с улицы, что-то вроде 5-6 ступенек, и я пообещал себе от страха, что как только доберусь наверх, высажу её и скажу до свидания, а потом, конечно, слезу с мотоцикла и поеду с максимальной осторожностью на автобусе. Потому что я не хочу убить себя и вообще не умею ездить на мотоцикле (чего я ей не рассказал, чтобы не выглядеть идиотом). Но я не смог поднять мотоцикл по верхним ступенькам, которые становились всё более и более крутыми, как бы я ни жал на педаль, он уже не тянул - и не смог справиться с этим. И я вижу её и её мать, смотрящих из окна, и что они видели, как я иду к остановке и жду автобус, и даже не умею водить машину, не говоря уже о мотоцикле. И они машут мне на прощание - и хихикают.