Рак груди

Я бегал по улицам среди женщин в поисках груди, осматривая все больше и больше женщин, расширяя выборку и уменьшая погрешность, и возвращался домой без дыхания и без надежды. Я больше не мог себя обманывать

Статуя богини плодородия из Эфеса, чей храм был одним из семи чудес света (источник)

Когда в город начали прибывать чернокожие, для меня ничего не изменилось, кроме одной вещи, которая на первый взгляд казалась незначительной и не имела отношения собственно к чернокожим мужчинам, а к чернокожим женщинам. С увеличением числа чернокожих многие уехали, а последние спешили уехать, но мне было все равно, кто ходит по улицам, поскольку я все равно ни с кем не разговариваю. Только одна проблема меня беспокоила: проблема груди.

С детства я завел привычку изучать грудь каждой женщины, проходящей мимо меня на улице, в рамках гигантского исследования груди, которое я проводил на протяжении всей своей жизни, цель которого была почти математической, или, во всяком случае, совсем не сексуальной. На самом деле, я бы описал его цель как метафизическую. Я иду по улице, и передо мной проходит большая грудь, и в голове возникает мысль: в мире еще есть надежда. Может быть, и у тебя однажды будет такая, ведь она не редкость. Еще есть шанс. Ведь это чудо может произойти, так почему не с тобой? Напротив, если проходит маленькая грудь, я думаю про себя: вот что есть, реальность разочаровывает, не каждому достается женщина с грудью, нужно довольствоваться миром таким, какой он есть, а не жить в мечтах. И так я колебался между двумя противоположными философскими сознаниями, отсюда критическая важность статистики, которую я собирал от бесчисленных женщин, проходивших мимо меня, которая должна была решить вопрос моей жизни.

Я никогда не чувствовал, что беспокою кого-то - ведь это было почти научное исследование природы реальности, а женщины привыкли к взглядам - пока не появились чернокожие женщины. Чернокожие женщины никогда не ходят одни. Либо они с потомством, и тогда я смотрю на детей, проверяю, что они не взрослые, а потом смотрю на грудь матери, зная, что она смотрит на меня и строго судит, но у меня нет выбора, и я утешаюсь тем, что она понимает, что дети не понимают, и поэтому мой взгляд не имеет значения (чернота не только полностью покрыта, но по самой своей природе требует очень долгого взгляда). Второй вариант - она с мужем, и тогда я вынужден долго смотреть на него, как бы обещая, что не смотрю на его жену, а потом все равно вынужден смотреть на его жену, надеясь, что он проявляет понимание к моему положению, и даже если это презрение, у меня нет выбора, ведь надежды моей жизни и разочарования зависят от этого, и чего ему злиться на такого несчастного, как я, который не удостоился женщины.

Все это было неприятно, но терпимо. Но затем произошло еще одно серьезное развитие, которое касалось не только чернокожих женщин, и с этим я уже не мог справиться. Как бы незаметно, и поначалу я сам сомневался в этом и приписывал это ошибкам измерения, вызванным моим продолжающимся жизненным разочарованием, казалось, что произошло определенное снижение в статистике. Сначала я жил в пространстве отрицания, но снижение уже было заметно глазу и не могло быть проигнорировано. Размеры женской груди становились все меньше.

Уже очень редко можно было встретить большую грудь, и даже она сжималась, а маленькая грудь становилась еще меньше, пока наконец все не стремилось к полному уплощению, как у мужчин, и только изредка можно было увидеть остатки груди, маленькие холмики, которые являются остатками огромных гор, что истерлись. К моему ужасу, женщины теряли грудь, и вся разница между ними и мужчинами сосредоточилась в месте, которое меня совсем не привлекало. Но вместо того, чтобы наконец наполнить мой дух спокойствием принятия и смирения с миром и решить дилемму моей жизни, этот закат телесной женственности вызвал у меня чувство огромной несправедливости, ночной плач в подушку.

У меня уже ничего не осталось в мире, даже женщин! Кто это сделал? Это загрязнение, это распространяющийся рак, это феминистское движение, или указы жестокого короля, или какой-то другой дьявол, которого я не мог представить? Или может быть, это просто эрозия? Может быть, взгляды стирают грудь? Я отмахнулся от этой мысли, несомненно, депрессия исказила мою логику. Я бегал по улицам среди женщин в поисках груди, осматривая все больше и больше женщин, расширяя выборку и уменьшая погрешность, и возвращался домой без дыхания и без надежды. Я больше не мог себя обманывать.

Впервые в жизни я пошел к проститутке, искал проститутку с грудью, и это стало очень трудным, цены на грудь взлетели до небес, и в конце концов оказалось, что даже у проституток уже нет груди. Но проститутки пожалели меня и рассказали, что осталась еще последняя грудь, только чтобы я знал, что она принадлежит кому-то хуже проститутки, и чтобы я шел к ней, только если потерял всякую надежду, потому что оттуда никто не возвращается. Я не верил проституткам, думал, что они боятся конкуренции и поэтому отказываются рассказывать мне, и умолял их оказать мне истинную милость и рассказать, где ее найти, несмотря на их предупреждения, что это приведет к моей гибели. Наконец, мне сказали, что женщина находится в храме на краю города, и там она храмовая проститутка [кедеша - храмовая проститутка в древних ближневосточных культах].

Я побежал туда, но меня не пустили внутрь. Толпа отчаявшихся мужчин осаждала вход. Наконец, после того как я ночью подкупил охранника, который, казалось, охранял толпу больше, чем святыню, он позволил мне войти под покровом темноты. Я прошел мимо спящих жрецов, все кастрированные евнухи и обнаженные, в святая святых, где на кровати лежала обнаженная кедеша. Кедеша обняла мою голову и погрузила ее между своими огромными, чудовищными грудями. Глубоко-глубоко она похоронила меня в себе, мое лицо ослепло в бесконечной черно-розовой тьме, давящей на него, трепеща и задыхаясь всем своим существом, до смерти.