O Sonho da Fuga dos Nazistas

Um sonho recorrente ao longo da vida é, por fim, um sonho que se ramifica, onde cada vez você volta do final para trás e tenta outro caminho para escapar do desfecho. O último sonho do Círculo Negro, onde ele se despede do mundo da escrita, mas também sinaliza uma nova possibilidade literária. E como em seu último livro, aqui também aparentemente o algoritmo de busca em profundidade é a maneira mais profunda de explorar a árvore de possibilidades - numa despedida sem fim

Por: Círculo que Retorna ao Mundo

De volta ao conhecimento: A árvore como estrutura da prosa que substituirá o livro, a possibilidade substituindo a linearidade, e o começo substituindo o fim (fonte)

Sonhei que estava à noite na cama e eles batiam na porta.E a mulher ao meu lado me agarra com medo, e eu fico todo paralisado de medo porque desde quando tenho uma mulher na cama.E não sei o que fazer porque estou dormindo e não consigo me mexer.

E percebo que provavelmente não estou na minha cama.E a mulher age como se me conhecesse, para não dizer que é minha esposa, e ela chora o menino chora você precisa sufocá-lo para que não nos denuncie todos eu não consigo.

E quem sabe se os alemães não vieram procurar outra pessoa e me encontraram. E eu corro para fora e pego a criança que não é minha, e de alguma forma estou na rua (para onde foram os alemães), e corro e corro entre as casas para salvar pelo menos esta criança judia do Holocausto, e então vejo a mãe atrás correndo e gritando: parem ele, os alemães, ele roubou meu filho!E eu fujo o mais rápido que posso, antes que cheguem as sirenes. Idiota!E eu grito para ela: meu amor, sou eu, sou eu!

Mas agora a criança acordou com os gritos da mãe e começa a chorar, e não sei o que fazer, como cuidar de uma criança (e percebo que nem sei que deveria chamá-lo de bebê e não de criança), como trocar sua fralda. E entro ao lado de uma lata de lixo, cheia de gatos, e tento encontrar no lixo alguma fralda usada que possa colocar na criança (desculpe, bebê) que está me sujando todo, precisamos acalmá-lo antes que os alemães ouçam no meio da noite, porque há um silêncio absoluto no mundo, e se ouve qualquer piu. E tento abrir a tampa do sapo da lixeira em silêncio para que não ouçam, mas ela range como uma serra, e o alemão diz com aquela voz alemã estridente deles: O que você está procurando dentro do lixo? E eu digo: A mãe. E ele diz: Mãe? E eu digo: Tem aqui uma criança que a mãe abandonou dentro do lixo. E ele diz: O quê, pensei que fosse um gato miando, me mostre ele, você está mentindo. E eu mostro a ele o bebê fofo, e ele se amolece e diz (ainda tentando manter a dureza): Precisa trocar a fralda dele. E eu já entendo o que vai acontecer,e digo: Não, não. Acabei de trocar.E faço xixi nas calças.

E ele diz: Você não está sentindo o cheiro? E eu farejo: É o cheiro do lixo. E ele ri com desdém: Dá para ver que você não sabe cuidar de crianças, e que nunca teve filhos (e eu fico calado porque não quero contar a ele sobre o filho que tive), e ele pega o bebê, tira a fralda com habilidade, toma cuidado para o bebê não fazer xixi nele, e de repente ele grita: Judeu! E ele não sabe o que fazer, e se sente muito ridículo, então ele pega a arma, engatilha, e sua esposa diz da janela: Diga para eles calarem a boca aí, não consigo dormir. E ele diz: Em um momento vou resolver o problema, querida, como quando mato uma barata para você. E ela só ouve barata e olha para seu herói (segurando o decote que caiu na camisola, com seios fartos, consegui notar mesmo numa situação dessas), e ela vê o bebê e grita: Você enlouqueceu? E ele diz: Judeu. Falta o... E ela se choca: Você é maluco? Ia atirar num gato? Eu te conheço mesmo? E ele gagueja: Não, não é gato. Rato. Mas já entende que não vai atirar. E ela pergunta: Ai, de onde você roubou esse fofinho? E ele diz: A mãe dele o abandonou no lixo. Ele é das crianças dos hebreus (ele cita para ela do Antigo Testamento esse alemão! Aprendeu algo na igreja nazista deles). Certamente vieram pegar ela e ela pensou que ele estaria mais seguro chorando na lata de lixo. E talvez assim se salve - soluçando no lixo. E ela diz: Traga ele para casa agora mesmo, e o soldado hesita, com medo, mas obedece (aparentemente ele sabe quem é o comandante supremo). E ele pega a criança nos braços fortes e vai subir, e só então se lembra da minha existência, eu que tento me esconder na sombra da lixeira - e ser esquecido. E ele diz: Você! Você não é por acaso o pai da criança?... E eu: Senhor? E ele: Ah, pai do ano, hein? Você abandonou a criança. E eu digo: Que nada, nunca fui pai, e jamais jamais tive um filho. E ele pergunta: Então o que você está fazendo aqui, você entende que isso parece totalmente não coincidência, toda essa história com a criança? E eu digo: Só um mendigo procurando tesouros no lixo, e encontrei esse tesouro para vocês. Não é que ele é fofo, o fofinho? E ele diz: Por favor, abaixe as calças, e você, minha esposa, cubra os olhos. Ela fecha a janela e eu abaixo e ele vê e ele atira. E ele joga o corpo no lixo e diz para ela: Então quem é o pai agora?

E o alemão pergunta: Você também precisa trocar a fralda? Venha, por favor abaixe as calças, quero verificar algo. E eu deixo a criança para trás, e salto para dentro da escuridão das lixeiras. E o alemão atrás de mim. E eu propositalmente corro pelos lugares mais sujos e fedorentos, para que mesmo se ele me pegar no final, que pelo menos não aproveite o caminho. E toda vez que vejo um gato eu o pego pelo rabo e o jogo para trás na escuridão e ouço uivos e gritos e arranhões e xingamentos em alemão, e assim corremos dentro de algum lixão do fim do mundo, onde jogaram tudo o que sobrou do mundo, e por isso na verdade ele é bem parecido com o mundo, só que tudo é lixo. Tem tudo aqui como dentro de casa, livros e armários e poltronas e lâmpadas e janelas e portas e até paredes inteiras, como se toda a cidade tivesse sido bombardeada enquanto eu me escondia em casa e só a casa sobreviveu, e por isso os alemães bateram na minha porta. E espalhadas também incontáveis roupas novas de crianças e brinquedos e jogos e pacotes inteiros de fraldas e berços, entre os escombros, que as mães jogaram fora de crianças e bebês que provavelmente já morreram no bombardeio, e elas não conseguiam mais olhar para eles, e os jogaram fora de casa, e de vez em quando ouvimos na escuridão mais bebês que a mãe jogou dentro da lixeira, ou que a mãe morreu, e eles ficaram nos escombros. E cada vez eu pego algum brinquedo e jogo para trás na direção presumida do alemão, e assim o atraso mas o barulho também marca para ele o caminho na escuridão, porque tenho uma sensação vaga de que sei para onde estou indo, para onde tudo isso precisa ir. E tenho também o tempo todo uma sensação de que preciso fazer xixi. Mas se eu parar agora para fazer xixi ele certamente vai me alcançar. E o tempo todo em vez de pensar na fuga eu penso talvez aqui fazer xixi por um segundo, ou talvez atrás daquela pilha ali, ou mais longe ainda eu poderia por um momento sem que me vissem, e assim vou avançando e correndo cada vez mais rápido de tanto que preciso ir ao banheiro. E no final das contas vamos subindo, talvez alguma montanha, e o lixão que era largo de horizonte a horizonte vai ficando mais estreito, e eu já entendo que me prendi numa espécie de armadilha, mas é para lá que precisa ir. E no final chego a algum pico estreito, estreitíssimo, que talvez continue dele ainda uma ponte muito estreita, mas minhas pernas já não conseguem encontrá-la, apenas sentem um abismo, e aqui precisa ter muito cuidado no escuro. E já ouço o alemão ofegando e respirando atrás de mim, é realmente alto e eu sinto um pouco de pena dele, porque tudo bem eu aqui fugindo pela minha vida, mas que diabos ele está fazendo aqui no topo da encosta, de onde vêm as ambições. Mas suas respirações estão muito próximas, no escuro ele pode estar a menos de um metro, e eu mal o identificaria. E então identifico o metal preto brilhante, a pistola no escuro, e presumo que ele está atrás dela, ou seja bem atrás de mim, aqui, e me viro todo para ele porque não tenho para onde fugir, e espero pela réplica final que ele certamente preparou ao longo de todo o caminho. Mas o alemão apenas ordena: Por favor, abaixe as calças! E eu tremo, abaixo do topo do pico as calças, bem na altura dos olhos dele - e faço xixi na cara dele. E ele vê e atira, e eu vejo escuridão.

E entrego a criança para ela e ela fica totalmente confusa, por um momento não tem certeza se é o filho dela, examina. E eis que há um arranhão na criança. E ela pergunta: O que você fez? E eu digo: Querida, por favor, não na frente das pessoas. E ela fica vermelha: Como você o segurou? E eu digo: Não na rua, não é a hora nem o lugar. E ela em pânico: O que aconteceu com ele, não é a mesma criança, algo aconteceu com ele. E eu digo: Por favor, os vizinhos, os alemães! E ela agitada: Vejo no rosto dele que você fez algo com ele, ele está em choque com você. E eu digo: Se não fugirmos agora vão pegar nós dois. E ela diz: Você não sai daqui, ou vou começar a gritar para todos os vizinhos. Me explique agora mesmo o que você fez com ele. Como se você tivesse trocado por outra criança. E eu digo: Que outra criança que nada, você não reconhece nosso filho? Fruto do nosso amor? E ela olha para mim, me examina, e começa a chorar. O que quer de mim essa louca? Por que justo eu me casei com ela, e não outra pessoa na rua? E eu imploro: Os alemães vão ouvir! E ela como uma criança: Que ouçam, não me importo. Só os alemães alemães te interessam. Então que venham os alemães. Você nunca se importa. E eu já respondo como um autômato: Nunca? E ela soluça de tal forma que toda a rua ecoa, e eu já vejo as luzes se acendendo atrás das persianas: Você nunca se importa comigo! Eu sei que você quer que eu fique quieta só por causa dos alemães. E eu não sei como responder a essas acusações, não há como sair disso.Então eu digo: Pense pelo menos na criança. Que culpa tem a criança?Então eu digo: Você é igual aos alemães.

E ela diz: Chega, que venham os alemães, que nos levem e então dirão que morremos no Holocausto, e não que eu tive que me divorciar de alguém assim, e ninguém nunca saberá - que você era assim. De qualquer forma vão matar todos nós, então para quê, mas se pelo menos você me amasse. Como todos pensarão como levaram essa família linda amorosa e feliz - e só eu saberei e guardarei em meu coração a verdade. E eu zombo: A verdade o quê, venha me contar, senhora verdade? E ela diz: Que você nunca me amou de verdade. Nem no Holocausto amou, nem diante da morte - eu não era amada. Que lá as moças mais feias são amadas, dão a elas uma sensação boa, até por pena, e você nem um momento antes do fim consegue olhar nos meus olhos e me dizer uma vez que me ama. Veja, agora a qualquer momento, a cada momento, virão os alemães, você consegue? E eu digo a ela: Sua louca, realmente é difícil para mim aqui nesta situação, no meio da rua, no meio do Holocausto (!), criar um momento romântico. Mas não é porque tenho um coração de pedra. É porque meu coração se fechou por causa de todas as pancadas, e então se batem na porta, eu sinto que são os alemães. Você entende? Você entende uma palavra de verdade? Porque eu - e logo isso também vem - sou um homem morto. E ela diz com tristeza: Sim. E nós dois finalmente ficamos em silêncio, esperando em silêncio, quando ouvimos de longe os soldados alemães finalmente nos alcançando no labirinto das ruas, gritando ali estão eles, e atiram em nós.

Perseguem, perseguem, e não há como sair disso, todos os caminhos se fecham sobre você, e você também se fecha sobre si mesmo, e agora você também se fecha sobre mim. E os alemães realmente vêm, e cada um de nós foge para uma direção diferente, por um último momento eu olho para ela, fugindo com a criança na mão, e decido que é melhor se separar, e sei que este é o último olhar que trocaremos entre nós, e vejo algo lá em seus olhos, e talvez ela também veja nos meus olhos, mas não sei o que é, e já estamos desaparecendo um para o outro. E eu faço sons de cocoricó para atrair os alemães para mim, num último gesto cavalheiresco, que ela nunca ouvirá, e talvez eles também não, porque eu ainda assim fujo como um louco, e de alguma forma, sem perceber, entendo que já não são ruas, não percebi como entrei, mas eis que estas ruas têm teto, e as casas estão grudadas umas nas outras sem intervalo e de vez em quando há uma porta e nunca há janelas, e não importa para onde eu vire, entendo que estou correndo dentro de corredores, e este lugar se parece muito com a yeshivá [escola religiosa judaica], só que não há alunos, todos foram para casa, me deixaram aqui, e tento correr para o refeitório para pelo menos poder me abastecer de comida, se chegar às florestas nevadas e aos partisanos, mas me parece que para chegar da yeshivá à neve precisa pegar um avião, e entendo que é melhor me esconder aqui entre os livros, e que sorte que ninguém está aqui, porque provavelmente levaram todos e fiquei por último e trancado dentro e ninguém vai procurar aqui, e mesmo se alguém ficar curioso, algum pesquisador alemão de estudos judaicos que procure literatura judaica, então talvez seja melhor eu simplesmente entrar e viver em segredo dentro de alguma pilha grande de livros que ninguém lê na biblioteca, e também escolher alguns livros interessantes e enigmáticos que me façam passar o tempo do Holocausto e não me tente sair para fora, nem por curiosidade, para ver o que aconteceu. E assim ficarei - até que o perigo passe. Mas sei que meu plano depende de uma coisa - suprimentos, e a fome continua me incomodando na barriga, e eu farejo no ar e começo a sentir o cheiro eterno da cozinha, o fogo eterno da cozinheira, porque se não há pão não há Torá, e percebo que tenho sorte, que certamente sobrou alguma comida no fogão, e talvez o cholent [prato tradicional judaico] tenha queimado um pouco porque ninguém o comeu, mas em uma panela dessas há calorias para meses. E conforme avanço pelos corredores percebo como o lugar está abandonado e os livros jogados em todo lugar no chão, e eu pego uma Bíblia para beijá-la para que não haja um livro sagrado no chão, mas entendo que assim não vou avançar um metro com todos os livros que voaram aqui no pânico, e começo a correr e até pisar nos livros sem distinção em direção à fumaça da cozinha, que preciso desligar o gás, para que não haja um incêndio, com todos os livros aqui é muito mais perigoso, e abro a porta da cozinha e há uma fumaça densa e mal consigo avançar até a fonte das chamas no escuro, e então toco e vejo que é um armário, o Armário [Arca Sagrada], que não estou na cozinha perto do fogão mas perto do púlpito no meio da sinagoga, que está toda em chamas, que se espalha agora como fogo, e me envolve como um xale branco e brilhante, e entendo por que todos fugiram para casa e a yeshivá está abandonada, é a data - a Noite dos Cristais [Kristallnacht].

E não sei de que criança ela está falando, será que tenho um filho e não me lembro? Esqueci meu próprio filho?E me levanto para procurar a origem do choro no escuro.

Mas ela chora histericamente sufoque ele sufoque ele e eu não sei o que fazer então eu a sufoco e as batidas na porta vão enfraquecendo, só às vezes mais raramente há alguma batida, e finalmente alguma última batida muito educada, e parece que depois eles foram embora. E preciso fugir agora, justamente agora é a hora, porque está claro para mim que eles voltarão com reforços, porque não me parece que os alemães são como um pretendente apaixonado que bate na porta e ela não abre e ele volta desapontado. Eles não sabem o que é não, e o que é porta. Por isso justamente agora preciso abrir a porta - e me lançar para fora e desaparecer no mundo. E abro a porta, e os policiais estão lá esperando, o que são esses gritos, brigou com sua esposa? Os vizinhos ouviram algo...E eu digo: Vizinhos sempre ouvem algo, eles são vizinhos.E aproveito o impulso e rolo junto com eles nas escadas, como se não tivesse conseguido me segurar.

E eles dizem: E o que sua esposa diz, podemos ouvir o que ela diz. E eu digo: Não, não podem ouvir. Porque ela já não está em casa. E eles dizem: Então o que os vizinhos ouviram? E eu digo: Não foi nada, só estiveram aqui os alemães, acharam que havia judeus aqui e foram embora. E eles dizem: Podemos entrar para tomar um chá? Vamos esperar sua esposa voltar. E eu digo: Não tem problema esperarem na sala, ela já volta, mas eu - preciso sair. E eles dizem: Por que você está com tanta pressa. E eu digo: Eu... para os alemães. Tenho um assunto desagradável. Vocês sabem. Como é com alemães. E os policiais se interessam: Como é com alemães? E eu digo: Bem, eles - são um povo que não entende o que é bem. Como nós não entendemos o que é não, vocês entendem? Então com eles - bem. E os policiais riem: Bem, então sente um pouco conosco na sala e nos conte. Não? E eu digo: Não, não há o que contar, leiam um livro, e entenderão o que são alemães. Um povo que sempre segue o livro. Por isso procuram o povo do livro. Eles gostam, como no livro, linhas retas, progressão em ordem, páginas numeradas, quem realmente internalizou o que é um livro - entende o que são alemães. Eles gostam muito de ler, os últimos que leem literatura! E os policiais dizem: Nos parece que você está nos desviando do assunto. E eu digo: Qual é o assunto? E os policiais sorriem: Como sempre na vida. Mulheres. E eu digo: Vocês me pegaram desta vez, mas por favor, estou envergonhado, não pressionem aí. E eles não entendem, porque como realmente se pode entender uma coisa dessas, e eu sussurro: Minha esposa se envolveu com um alemão, e não sei o que fazer. E os policiais trocam olhares, parece que têm pena de mim, e amaldiçoam em seus corações os alemães. E então eu sorrio com tristeza: O que vocês acham, matar ela, ou matar ele? O que se faz. E um dos dois policiais, o gordo, que já há muito tempo estava do meu lado, diz: Eu mataria os dois - e depois me suicidaria. E o magro desconfiado ao lado dele diz: Você se suicidaria - e depois mataria os dois. Eu acho que os alemães na verdade atirariam em dez pessoas na rua - se alguém mata um alemão, e não importa para eles se é por motivo romântico e não nacionalista. Entende? E eu digo: Entendo, vou matá-la depois da guerra. Se não morrer antes. E eles perguntam: Por que você morreria, você é judeu? E eu rio: Que nada judeu, mas eu levo a sério, e não durmo à noite. E aqui eu bocejo, e os policiais também entendem que já é tarde e a mulher não vai voltar, talvez ela esteja mesmo com o alemão, e eles se apressam de repente a descer porque ouvem botas subindo, talvez o alemão esteja subindo com a mulher, e eis que realmente sobe o alemão, mas sem mulher. E eles observam de baixo das escadas como ele sobe com raiva, quando ele me nota, e diz: Ah, você, é você. Por que os últimos sempre por último? Você acha que é melhor? E eu digo: Você é melhor, senhor. E ele pergunta: Não acredito, você mora aqui? E eu digo: Eu. E ele diz: Você - é o homem dela? De quem ela fala? E eu digo: Que nada eu, só você. E o alemão magoado, cujo amor foi rejeitado, me diz: Então me explique você, me revele por que você é melhor. Por que ela prefere você na cama? Só por causa da circuncisão? E eu digo: Sim, não importam os músculos e o loiro, mas fazer o que elas querem. E quanto elas querem. Eu simplesmente aguento dentro. E ele atira em mim no rosto. E os vizinhos gritam, e a criança em casa acorda e começa a chorar.

E eu continuo correndo pelas ruas para onde morava antes, antes do Holocausto, quando era criança, lá eu conheço melhor todos os becos e lá tenho vantagem sobre todos os adultos, policiais e alemães. E ouço as viaturas atrás de mim, se afastando cada vez mais, e corro pelas ruas e não consigo encontrar minha antiga casa, em cada esquina há um alemão, me olhando debaixo do capacete, por que estou ofegante e por que estou inspirando e por que estou respirando, e começo a assobiar, ou a cantarolar, ou bem na hora procurar algo nos bolsos, e o alemão pergunta o que você tem nos bolsos, tão cheios, esvazie! Arma? E eu fico um pouco envergonhado com o que tenho, mostro a ele inúmeros papéis se desfazendo cheios de ranho, de um lenço usado, e como que para me desculpar assoo, e puxo com um som estrondoso o nariz judeu, e ele continua erguendo o nariz alemão. E como ranho que o lenço já não absorve e escorre entre os dedos, o que quer que eu faça não consigo sair disso, escapar, uma mistura estranha entre esconde-esconde e pega-pega, só que você é o parado. E eu corro muito rápido para outra rua e tem um policial lá, e viro para outro beco e tem um guarda lá, e viro para outra entrada e tem outro soldado lá, e viro de novo para fugir, volto ao mesmo lugar - e chego a algum lugar, e descubro que lá está a casa - da menina adormecida que eu amava. Porque mudaram todas as ruas, mas de alguma forma as casas ficaram no lugar. E então tento calcular o caminho entre minha casa e a casa dela, que eu conhecia de olhos fechados, e penso que justamente se eu olhar isso vai me confundir, entre todas as coisas novas, e justamente se eu avançar com as pálpebras fechadas então saberei por instinto, de dentro, onde é, minhas pernas me levam sozinhas, no caminho antigo que já ninguém mais anda no bairro, e assim também não vejo os alemães, e não desperto suspeita com meu medo, e eu vou para casa, o que é mais simples do que ir para casa? (Lembro-me da vez em que me perdi, e não encontrei a casa, e bati na porta no mesmo andar no mesmo corredor no mesmo lugar em prédio idêntico, e abriram para mim pessoas que não eram meus pais - e caí em prantos). E confio em mim mesmo (sempre fui baixo em autoconfiança, apesar de ser isso que as garotas gostam, incluindo meninas), e vou andando, no começo devagar e como cego, e depois quando vejo que sei o caminho com rapidez sem parar, sem pensar, porque justamente então me confundirei, mas simplesmente preciso continuar e então isso continuará sozinho, por si só, e vou andando andando andando andando andando andando andando andando andando andando - e pum caio dentro do buraco. E morro no Holocausto.

E encontro meu tio que morreu no Holocausto e digo para ele parar de chorar como um bebê. E ele diz estou com medo, e eu digo não tem o que temer, seu destino já foi selado, você morreu, me deixe pelo menos viver, me legue a vida e fique quieto. E esse tio, que sempre me contaram que anjo ele era, se revela um tio chato: me prometa que vai se casar, porque você já está envelhecendo então quando vai se casar, e dê meu nome ao filho, que haja uma criança no mundo através da qual minha alma continue, de alguma forma, que não esqueçam do tio do Holocausto. E eu digo: não se preocupe o tempo todo falam de você, como você era um tio Don Juan e todas as meninas morriam por você, e assim sobreviveu todo o Holocausto - na cama. Minha avó sempre contava com orgulho oculto (porque supostamente isso era contado com um pouco de vergonha, constrangimento, sorriso) como você pulava de cama em cama e passou o Holocausto numa boa, até que uma vadia que te amava te delatou como vingança. E ele diz: Eu? E eu digo: Sim, é uma história tão boa que não me estrague agora, apesar de que sempre suspeitei que era boa demais para ser verdade, então não quero saber. E ele diz: Você não quer? E eu digo: Não, cresci com você, a verdade não importa, não destrua. E ele diz: Eu nem morri assim. E eu digo como se soubesse: Eu sei, eu sei. Mas pelas crianças, pelas próximas gerações. E ele se irrita: Próximas? Eu morri como um cachorro! Não como um amante. E eu digo: Certo, você era um justo. Vejo que tem uma quipá. Você morreu santificando o Nome. E ele grita: Santificando o Nome? Eu morri - como um cachorro!! E eu imploro: Certo, cachorro cachorro, bom cachorro, que os alemães não te ouçam, chega, pare de latir. E ele uiva: Cachorro, cachorro filho de cachorro! E eu acaricio sua cabeça: Certo, vovó contou mentiras, eu sabia que ela mentia para encobrir algo pior. Saiba que ninguém acreditou. Parecia uma história. Não real. E ele diz: Os alemães me puseram coleira e correia. E eu digo: O quê? E ele diz: O que você está ouvindo, todos aqueles dias passeavam com o judeu pela rua. E me diziam urine aqui, urine ali. Você não acredita? Ele levanta a voz. E eu tento sussurrar para ele: Claro que acredito. E ele diz: Vejo que você não acredita em mim. Como não acreditou na vovó. Na sua vovó! E eu digo: Não, em você eu acredito porque é uma história ruim. E ele diz: Mentiroso! Família de mentirosos, você e vovó e as histórias da sua vovó. E eu me irrito: E você, você não é da família? E meu tio se levanta e me agarra pela gola: Por sua causa, por sua causa me pegaram. E eu digo: Eu? Eu nem estava lá. Não me lembro de nada disso. E ele diz: Sim você, por sua causa, você chorou, me tirou do sério! Na frente de toda a cidade nas ruas, o cachorro judeu, e você já estava morto, e me alimentaram o dia todo com ossos, ossos de judeus é claro. Você carniça, você eu comi! E eu olho para esse louco, que mostra os dentes para mim. Então é isso que vovó escondia! Ele grita como traumatizado de guerra. E os alemães arrombam a porta, atiram em mim - e o levam.

Por um lado eu não posso fugir - e por outro lado não posso abrir, e não sei se esse equilíbrio frágil é suficiente, e se justamente dormir é o que vai me salvar.Mas parece que a porta está prestes a quebrar para dentro, e por causa desse mesmo equilíbrio também a porta do outro lado, a porta do sonho está prestes a quebrar para fora.Porque nunca ouvimos falar de alguém que escapou no Holocausto porque foi dormir.

E assim chegarei ao que está atrás do cérebro, atrás do sonho, o lugar que está realmente atrás de mim, que por mais que eu gire a cabeça rapidamente, de forma inesperada, ele girará como esperado atrás de mim e sempre me antecederá em um passo para estar atrás. E tento mover a cabeça que provavelmente ficou presa no travesseiro macio que me envolve - e acordo, entre duas massas de gordura quentes, e me assusto ao descobrir que minha cabeça está entre seios de uma mulher! Tenho uma mulher nua na cama, como pode ser, e olho para cima e vejo que é minha ex-esposa, que diz estou morrendo de medo e eu digo o que você está fazendo aqui depois de tudo que aconteceu e ela diz agora no Holocausto é o momento da verdade, onde eu estaria se não com você, e eu digo você tem certeza que está bem, minha esposa não falaria assim, e ela diz agora no Holocausto estou melhor que antes, isso tira isso das pessoas, vem quero te sentir como antes, uma última vez. E eu levanto minha cabeça dos seios dela que me sufocam dentro deles, e penso de qualquer forma todos vamos morrer, por que realmente os alemães na porta não me pegarem pelo menos no meio do fechamento de um círculo numa transa furiosa, que me matem com estilo, nu entre seios quentes e não numa câmara de gás fria e alienante, morte santificando a cama, e ela diz o que está acontecendo com você aí, eu mudei e parece que justamente você não mudou, e eu digo engraçado você dizer isso porque é exatamente a frase que você dizia então, e ela diz você sempre tem talento para perder o momento, e o momento é o momento - o último.E eu digo: Bem, e você sempre faz drama como se houvesse espectadores para o show, mesmo quando somos só nós dois na cama você imagina a plateia e quer que aplaudam você, amem você e fiquem do seu lado, mas se fôssemos só nós dois aqui faríamos amor a noite toda a última como na primeira noite, você não entende?E sinto que o momento já se perdeu, que na verdade estamos depois do último momento, e digo: Já é tarde.

E ela olha para mim, quase me observa, e eu fico perturbado: Você não lembra? E assim cada um de nós entra quase contra sua vontade nos dois papéis familiares e começamos a trocar farpas e então realmente brigar como é que eu estrago a última noite da vida e como é que mesmo agora ela acusa um momento antes o que importa me aceite uma vez como eu sou porque de qualquer forma não tem sentido consertar e não há recuperação sou eu eu eu, e os alemães estão na porta espantados com o casal que briga nu na cama e eles atiram no coração dela entre os seios e eu grito para ela rápido eu te amei sua retardada mas ela já não ouve e eles atiram na minha boca e finalmente fica silêncio.

E ela estende a mão e me agarra pelos testículos com toda força, quero gritar mas sei que gritar é morte, por causa dos alemães, e também sei que ela sabe e me dá vontade de gritar justamente mas sei que ela sabe que eu sei que não vou gritar, e me renderei a ela como sempre na cama. E ela sussurra você vai fazer o que eu quero? E eu digo sim, sim. E ela só aumenta o aperto e diz tudo o que eu quero, sempre também fora da cama? E eu aceno com a cabeça, mas não entendo o que ela quer, de qualquer forma a qualquer momento vão arrombar a porta, talvez ela queira um último prazer para ela, ou uma última dor para mim? Ou ela está simplesmente recriando o sexo de então, sem nenhuma relação com a realidade? E ela não solta completamente, só libera ali e acaricia, e se libera algum prazer agudo que é difícil distinguir do alívio da dor, e ela pega as coxas enormes e fortes dela, passa uma perna para o outro lado do meu corpo, mas não se senta onde eu queria, mas sim no meu peito, e eu mal respiro, de tanto peso, e sinto como minhas costelas magras são esmagadas sob as nádegas enormes, e meu coração sob sua bunda - bate com força. E ela diz: Por que nos divorciamos? E eu digo: Eu não sei, você nunca me explicou por quê. E ela pergunta com alguma raiva, ou força: P-o-r-q-u-e-n-o-s-d-i-v-o-r-c-i-a-m-o-s? E eu entendo que ela espera que eu saiba algo, que extraia alguma verdade, talvez a verdade da minha vida ou da vida dela, ou pelo menos das nossas vidas, mas não está claro para mim ao que ela se refere, o que ela quer ouvir, e eu digo: Eu nunca soube, eram todas coisas que seu advogado disse, que nós dois sabemos que eram mentira. E ela ri: Tudo era mentira? E eu não consigo responder, e ela se levanta de mim, muda o lugar onde está sentada, mas não para trás, como ela costumava cavalgar em mim como uma égua, mas sim sobre o rosto. E meus testículos quase são arrancados e eu me dobro como um círculo, mas entendo o que ela quer e o que devo fazer agora, como toda manhã que ela tinha vontade de começar o dia com gritos, e penso que posso mordê-la ali até sangrar, mas então ela vai me arrancar, e decido me entregar uma última vez como então, quando ela me acariciava lá embaixo (e está claro para mim que é isso que vai acontecer), e assim terminaremos nossas vidas num círculo de prazer em vez de num círculo de violência. E eu lambo como um cachorro, e ela acaricia meu rabo como uma cadela, e já começam os pequenos e doces latidos dela, e eu penso ai meu Deus daqui a pouco os cães da SS entram e me verão num coito pervertido e humilhante como esse e assim terminarei minha vida. Mas de repente a excitação em mim aumenta, quando meu membro é segurado firme entre suas mãos experientes, e minha cabeça é segurada firme entre suas pernas musculosas (porque afinal carregar tanto peso não é fácil), e eu talvez começo a sentir que essa imagem na verdade é muito excitante, e também muito apropriada, como uma espécie de resumo do relacionamento mais importante da minha vida (e o pior deles, mas apesar de querer não posso negar sua importância formativa), e como uma espécie de humilhação última e especialmente emocionante. E como meu rosto está enterrado e meus olhos fechados e não respiro ali - não vejo nada debaixo dela, mas a arma acima de mim atira na minha cabeça, e nunca saberei se foram os alemães que já estavam dentro, ou minha ex-esposa um momento antes deles.

Mas justamente, exatamente porque o Holocausto requer originalidade, escapar de uma forma que nem pensaram, talvez essa será a salvação desta vez. E então também terei uma história para contar aos netos, assim antes de dormir. Vovô simplesmente dormiu durante todo o Holocausto, fui dormir quando começou o Holocausto, e então acordei uma manhã - e o Holocausto já tinha acabado. E não tenho ideia (e nem posso ter) de como sobrevivi, só posso contar o que sonhei - mas é fato. Fato que estou aqui, e falo com vocês, e tenho netos. E todos que estavam acordados - morreram. E como isso pode ser?Talvez justamente do sono eu possa conseguir passar pela janela, o que na vida nunca conseguiria acordado.E está claro para mim que os alemães vão levantar o cobertor, mas penso se há uma forma de eles me levantarem junto com o cobertor, e então não encontrarem nada debaixo dele.

E eu fico sonâmbulo no parapeito da janela, e talvez seja o parapeito do sonho, nessa escuridão absoluta, mas se não fosse escuro eu morreria de medo, mas agora que vêm os alemães é hora de ousar o que nunca ousaria na vida.E tento tatear para fora no escuro, e tem algum buraco ali, e eu coloco e tateio talvez encontre ali algo que ajude, mas ai é a calha, e minha mão fica presa dentro dela.

Tentar pular para o prédio em frente? Pois como é possível que justamente quando não há mais o que perder, então acontecem os milagres? Porque quem ousa vence, é sempre assim em operações especiais. Mas então olho para dentro do escuro para baixo baixo e baixo e me parece que é ainda muito mais profundo e negro do que me lembrava, e de repente não tenho realmente certeza de quantos andares tem no prédio onde moro. E então me parece que me lembro, que ouvi algo que as vizinhas fofocavam, em algum momento quando subi as escadas, que acrescentaram mais alguns andares, e mais algumas vizinhas, e isso já ficou muito perigoso. E penso que basta eu chegar à janela ao lado, no meu prédio, e entrar nelas e estarei em outra casa, da vizinha gentia. Ela é a melhor, dá para ver nela (apesar de eu não realmente conhecê-la). E tento andar em algum parapeito muito muito estreito, o equilíbrio delicado ao extremo, devagar devagar com o corpo colado aos tijolos calcanhar junto ao dedo do pé sem movimentos bruscos levar todo o tempo do mundo não vale o risco, realmente grudado como um caracol ao prédio e sentindo como o esqueleto duro do prédio na verdade tenta me empurrar com força newtoniana para baixo, e não consigo me lembrar dessa lei da natureza, por que não prestei atenção em física, e espero não estar cometendo um erro mas abraço a parede como se tentasse me fundir com ela, acaricio as fendas dos tijolos, quase provo a pedra de tão grudados que meus lábios estão nela, e o gosto do giz me toca, como se eu tivesse lambido todas as palavras no quadro na aula para apagar tudo, e finalmente ouço da janela ao lado sons que não há como confundir. E uma cena de sexo furiosa se revela diante de mim, de repente no meio do Holocausto, pornô de verdade, voyeurístico, não falso, agora finalmente será possível saber como outros realmente fazem isso, e não como show para outros, primeira vez na vida. Uma pessoa não conhece seus vizinhos de verdade, até fugir dos nazistas. E como não posso entrar enquanto eles estiverem acordados, mesmo nas horas mais pequenas (é isso que eles fazem!), então sou obrigado a ficar grudado na janela no escuro - vendo e invisível - mesmo contra minha vontade, e por isso está realmente tudo bem. É até minha obrigação moral ficar ali para sobreviver, e olhos fechados é um privilégio que eu na minha situação não posso me dar, então aqui - até sem sentimento de culpa. Permitido, permitido! Pornografia que é salvamento de vida. E vejo a mulher nua shiksa enlouquecendo ali de prazer no meio do Holocausto, os seios pesados voando para todas as direções numa dança hipnótica, como se me sinalizassem algo que não consigo decifrar, me soletrando secretamente uma língua de letras redondas rosadas pontuadas de vermelho com os mamilos que são justamente leves e aéreos até que quase voam e é difícil seguir, essa língua que não foi feita para mim, e que nunca saberei nem entenderei, apesar de eu querer tanto, como se minha vida dependesse disso. E ele tenta fechar a boca dela para não ouvirem, mas eu que estou tão perto sorvo os sons maravilhosos, e meu membro começa a endurecer sem controle, numa espécie de salto selvagem assim justamente porque é tão inesperado e imprevisto, que assim o assunto terminará, e ele irrompe de dentro de mim com uma força vital enorme e isso dói e também é bom e ele se ergue como um soldado em alerta no meio da noite e me empurra mais e mais da janela para trás e eu perco o equilíbrio frágil - e caio e morro no Holocausto.

E não sai. E eu digo que pena da mão mas ainda mais pena do corpo, melhor perder uma mão, e pulo pela janela. E o cano preso começa a se soltar a desmoronar da parede com gemidos terríveis que certamente os nazistas ouvem, e eu não me contenho apesar de não ser lógico e digo a ele shh, shh, talvez eles pensem que são os vizinhos, e de fato as vizinhas também gritam shh, shh, quem está acordando no meio da noite, e eu e o cano completamos meia volta, e hop eu voo de novo pela janela, por baixo, mas desta vez de volta para dentro do prédio, e pousei um pouso suave dentro da cama da filha gorda dos vizinhos que é mais velha que eu, que eu sempre olho nas escadas e ela tem certeza que eu olho para ela e me faz olhares porque eu sou o único que olha para ela apesar de que na vida eu não ousaria fazer nada por medo que me vissem com uma baleia dessas e não saberia onde me enterrar, e em resumo há entre nós uma tensão não resolvida que eu nem tenho certeza se é mútua, e agora há entre nós também um cano. E ela logo entende (burra ela não é), você é o judeu lá de cima, não é? E ela para minha surpresa em vez de gritar justamente quer me esconder (!), disposta a se arriscar por mim, ai ela é tão justa entre as nações e doce agora que consegui conhecê-la eu me sinto todo grato e cheio de sentimentos calorosos por ela, apesar de que a única coisa é que ela me abraça com suas gorduras, ou pelo menos estou deitado nelas (é tão macio que é difícil saber), porque parece que a senhora dorme nua no verão, deve ter calor nas noites, ou pelo menos não encontro a roupa entre todas as dobras - da gordura. E ela olha nos meus olhos não precisa dizer palavra ela entende e põe a mão na minha boca: shh, os alemães lá em cima. E ela levanta e fecha a janela e tranca a porta do quarto dela com a chave porque os pais dela estão em casa e eu estou protegido e ela diz (ela aparentemente sabe o que fazer): eu te proíbo de sair, e de agora em diante você vai fazer tudo que eu disser, entendeu? E eu aceno com a cabeça em gratidão e entendo que estou completamente dependente dela, e tento pensar o que me atrai nela porque está claro para mim que agora não posso ser exigente e que qualquer afeição que eu despertar nela vai funcionar a meu favor e quanto mais verdadeiro for da minha parte melhor vai funcionar para me salvar e na real eu já posso mesmo sentir a atração, e eu deito ao lado dela e me cubro e ela diz: não tenha medo, ninguém vai entrar.E eu digo: que engraçado que aconteceu assim, eu sonhava com isso nas noites.E eu digo obrigado senhora, tudo bem se eu te chamar pelo primeiro nome?

E ela abre os olhos: verdade? E parece que isso a emociona muito que alguém sonhe com ela nas noites, e ela pergunta o que acontecia nos sonhos, e eu digo que tenho vergonha, e ela diz que vai ficar entre nós em segredo, e eu digo que é segredo até de mim mesmo, mas aos meus olhos não há nada mais bonito, saiba que você é como uma estatueta de Vênus, você é Vênus - de Willendorf. E ela diz o quê, o que é estatueta, de onde você disse? E eu digo que antigamente sabiam, os antigos, esse é o gosto natural do homem, e tudo hoje é só lavagem cerebral, mas não há nada mais bonito, mais atraente (e na cabeça completo: que a filha dos vizinhos). E ela está muito próxima na cama e muito quente debaixo do cobertor onde nos escondemos e ardemos e sussurramos sem movimento, e ela toca suavemente no meu cano e pergunta: como assim, do que não há mais atraente? E eu sussurro no lóbulo grosso da orelha dela (difícil achar o buraco, e ainda no escuro), atrás dos queixos: de mulheres cheias. E ela fica chocada, não acredita, grita: o quê, o quê? Saia do meu quarto seu atrevido, agora pela janela para fora! E não se esqueça de devolver seu cano miserável para a parede. E eu imploro de joelhos: o quê? o quê? o que eu disse. E ela grita no meio da noite, que o vizinho entrou pela janela dela no meio do sonho, e os alemães na escada ouvem e arrombam a porta, e eles olham para ela nua e ela diz: esse judeu profanou minha honra, menina inocente que sou (que menina? você é mais velha que eu, e ninguém casou com você!). E o alemão não sabe o que se espera dele fazer na situação, ele está um pouco constrangido com a gordura transbordando versus minha magreza mortal, isso realmente parece uma união contra a natureza (ou os opostos se atraem?), e ele tenta se lembrar o que dizem as ordens nesse caso, talvez tenham dito quando ele não estava prestando atenção, e no final ele se sente um pouco constrangido ridículo, mas isso justamente dispara nele uma faísca de travessura infantil, e por isso ele sorri para mim - e atira nos meus testículos decepcionados. E eu não vejo nada nos olhos de tanta dor, só escuridão, e por isso nem sei que ele atirou depois entre meus olhos, e penso que morri da dor nos ovos, e que essa é uma maneira muito original de morrer no Holocausto, apesar de que minha morte é completamente banal.

E ela sorri: não, senhora está bem. Não se confunda. Eu sei que estamos numa situação confusa. E eu digo: eu realmente estou confuso, senhora. E ela diz objetivamente: então não. Agora você vai crescer dentro do meu quarto, sem sair daqui, até o fim da guerra. Meus pais quase nunca entram no meu quarto particular, e você vai se esconder quando eu não estiver aqui - dentro do colchão. E quando eu estiver no quarto, vou trazer comida para você. Meus pais estão acostumados que eu como no quarto, e acredite em mim que ninguém vai notar que eu como mais, e talvez até seja uma boa dieta para mim alimentar mais uma boca. E assim você vai sobreviver à guerra. E só no final você vai sair pela porta - depois de ter entrado pela janela. E eu fico impressionado com o pragmatismo e o sacrifício dela, e não sei como agradecer. E ela diz: você vai me agradecer depois. E eu digo: farei tudo! E ela ri: tudo? E eu digo, com sinceridade, me entregando todo à minha salvadora, que por sua graça sobreviverei: tudo tudo. E ela pensa sobre tudo: vou trazer uma caixa de areia, onde você poderá fazer suas necessidades, e de vez em quando vou colocar debaixo do meu vestido mais um saco de areia, ou tirar um saco que você coletou da areia, assim você poderá viver em casa como um gato doméstico grande. E eu mio: miau, senhora. E ela está satisfeita, mas adverte: você não vai ser um gato malandro, mas domesticado, porque eu preciso me despir e me vestir no quarto, e também fazer todas as coisas de mulher. Então você vai se concentrar na sua tigela de leite, que vou trazer agora que eles estão dormindo, do que sobrou do jantar. E ela pisca: você gosta de lamber, não é? Toda solteirona precisa de um desses, sempre quis um gato - não esperava receber um tão grande! - mas meus pais não permitiam (você ainda vai conhecer minha mãe, e ouvir como ela domina meu pai, então esteja preparado para gritos). E eu tremo de tanta emoção, que tipo de noite, em que toda minha vida virou de cabeça para baixo e me transformei de judeu em gato, e de morto-vivo em animal. E ela sente os tremores na cama e me abraça forte: ai, você está tão frio, você pode parar de tremer, não se preocupe vai ficar tudo bem, vou cuidar de você como uma irmã, como sua filha, como sua mãe. Vamos nos abraçar juntos também no inverno difícil e não teremos frio nas noites. E eu sinto como estou derretendo em seus braços quentes, e não entendo como pode haver frio para uma criatura assim, e tento realmente entender que tipo de criatura é essa (é difícil porque ela é duas vezes maior que eu), porque se olharmos para seu rosto, sem os queixos e o que está embaixo, nessa iluminação fraca, ela é mesmo ainda uma moça jovem, que não está claro por que nunca se casou. E eu me encho de compaixão pela minha salvadora surpreendente, de repente entendo que justamente ela entende o que é compaixão, e que se eu tivesse caído na janela de uma moça desejada - eu teria terminado com os alemães. E eu abraço ela forte (ela já arrumou a camisola sobre os seios, mas nesse tamanho não tem como não senti-los), e digo emocionado: não sei o que dizer, você é maravilhosa, mesmo! E ela diz: sempre quis um irmão mais novo, ou uma criança para cuidar, mas não tive, então talvez essa seja minha oportunidade. Você sabe que sou enfermeira de profissão, não é? E eu digo a ela minha irmã, e sinto que se formou entre nós um pacto que não há como quebrar, e que ela realmente vai cuidar de mim, afinal ela salva vidas. E ela abraça e diz: você é tão pequeno, não tenha medo, eu gosto deles pequenos. E então acontece o desastre, eu estou muito colado nela e não há como esconder isso, porque o pequeno acorda, começa a endurecer, e o olhar dela mesmo começa a endurecer, e eu não sei se ela entende, mas ele segue seu caminho, salta com alguma vontade de vida independente, vai inchando como um osso novo que me foi acrescentado no corpo, e ela percebe de repente, e me empurra, explode em gritos no meio da noite: eca, seu nojento! É isso que você pensa? Homens! Tenha vergonha, até essa situação você tenta aproveitar? Que eu estava disposta a te salvar? Você ia me estuprar aqui no quarto no final? Se vire sozinho, ela diz e olha para si mesma e para mim, horrorizada com a nudez parcial, com o fato de ter me tocado, com a confiança que ela depositou em mim, tão fácil aproveitarem-se dela (ela sabe), e ordena com frieza congelante: gato imundo, pule da janela como entrou, seu lugar é na rua. E eu ouço que os pais dela já estão vindo bater, e me envergonho de mim mesmo diante dela e deles, mesmo sem conhecê-los, até mais do que temo os alemães, que certamente virão depois deles, e entendo que há apenas um último caminho para salvar sua honra, e retribuir bondade e graça e compaixão a quem talvez não mereça totalmente, mas a intenção também importa, e por um momento ela realmente foi minha mãe e irmã, e assim também devolverei aos olhos dela a honra. Pois sei, de qualquer forma estou perdido, o fim já foi determinado e só muda o caminho, então por que não pelo menos me comportar com cavalheirismo, como um homem, e terminar isso bonito. E eu marcho como um soldado alemão - para fora da janela.

Porque procurar debaixo da cama eles com certeza vão procurar, é clássico judeu que se esconde debaixo da cama. Também dentro do travesseiro eles vão procurar, e o colchão eles vão furar e furar e procurar se sangue começa a manchar a cama, e todo esse tempo eu vou estar dentro do cobertor. Quando o alemão chegar eu vou dar um salto com a perna exatamente no momento em que ele começa a levantar o cobertor com raiva, e assim eu vou voar junto com ele e ele não vai sentir que está pesado para ele, e todo o tempo que eles me procurarem na cama eu vou estar amassado do lado dentro do cobertor, e talvez até continue dormindo, porque senão vou começar a tremer de tanto medo, e o cachorro do alemão vai começar a farejar, e ele vai colocar para dentro o nariz molhado dele, que vai me fazer cócegas com o bigode...Não, eu preciso acordar.Eu preciso não rir durante o sono, porque quem sabe se eu não estou agora debaixo do cobertor lá sonhando isso, e por isso estou sonhando um sonho assim com cócegas, porque realmente o cachorro está interessado em mim.

Preciso preciso preciso dizer a mim mesmo para acordar!Pelo menos tentar.

Porque durante o sono eu sou capaz de fazer sons e movimentos sem controle, e eles vão notar, e eu tento acordar e não consigo, o que quer que eu faça, o sonho continua, e eu tento pensar que perigo terrível é isso, que eu continuo dormindo, que o corpo vai acordar, mas eu não consigo sair disso, o sonho não acaba, e eu estou dentro dele, e eu não entendo como isso pode ser, será que há um motivo para eu ainda estar sonhando? que não é a situação que imaginei, que aconteceu algo muito mais terrível, que eu não imagino, e então eu percebo, que assim provavelmente é mesmo - e eu entendo que estou morto.

E me salvar do sonho. Porque neste Holocausto, é um pesadelo dentro de um pesadelo, e por isso precisa de salvamento duplo, primeiro salvar a si mesmo no sonho - antes de salvar a si mesmo na realidade. Caso contrário você está perdido perdido. Eu não estou de novo na yeshivá, que então se eu sonho que estou rezando em vez de acordar para a reza, então no máximo vão ficar bravos, aqui o autoengano onírico pode me custar a vida. Se eles realmente estão batendo - e eu sonho que eles estão batendo, então é isso, eu - me ferrei. Eu preciso sair, enfrentar a vida, o mundo. Primeira coisa de manhã - depois da última coisa à noite, imediatamente, imediatamente depois que eu conseguir finalmente sair do mundo interior, de mim mesmo, não tenho tempo, os alemães. E eu estou preso aqui dentro, como Houdini, duas vezes, caixão dentro de caixão, numa armadilha de ratos dentro de uma armadilha de gatos, mente dentro de corpo (alma dentro de cadáver?), e preciso me libertar (e preciso me libertar (e preciso me libertar (rápido!))). Porque se perdi o concreto, o mundo, mesmo dentro do sonho, já não haverá caminho de volta, não haverá fio para começar a puxar - e sair do labirinto. Não é só a máquina nazista, da qual não há como escapar, mas a máquina judaica - dentro da máquina nazista (sonho não realista dentro de pesadelo não realista - essa é a combinação do Holocausto, a mortal). Só que o cansaço, tanto, de todas as perseguições (atrás de quem?), que me dá vontade só de desistir, desistir de mim mesmo, desistir da manhã - ficar na noite e não acordar. E eu digo (para quem?): não há nada mais perigoso. Morte certa. Me enrolar dentro de mim mesmo - para sempre. Por isso eu primeiro preciso pelo menos tentar controlar meu próprio sonho - não posso aceitar esse fim - e voltar atrás, procurar alguma direção para o futuro (sempre me interessei pelo futuro!), algo que não pensei, algo que eles não pensaram, que ninguém pensou, encontrar alguma saída do sem saída, mesmo se não há mais direita e esquerda, e tudo está bloqueado - tirar a mim mesmo do beco sem saída dentro do beco sem saída.E dele - virar para cimaE dele - virar para baixo

Pois não pode ser que os nazistas estão me fazendo cócegas com uma pena durante o sono? Eu preciso pensar em algo muito triste, terrível, que me faça não rir, como na cerimônia de memória, eu preciso pensar no Holocausto, como sou levado para Auschwitz. Mas então a primeira coisa que me passa pela cabeça é justamente minha barriga, que não fiz dieta agora que preciso ficar nu na frente de todos, ou na verdade sorte que não fiz porque preciso me transformar em muçulmano, ou que pelo contrário vão me transformar em sabão porque não pareço tão esportivo na seleção, e como sempre tenho um sorriso bobo, não importa o quê, mesmo depois do acidente quando veio o policial, e mesmo quando anunciaram que minha mãe morreu, e tentei esconder isso do meu irmão, cada vez que acontece algo, mesmo no Holocausto eu sorrio, mesmo em Auschwitz, é simplesmente minha boca e não é minha culpa que ela me mete em problemas porque não importa o que eu faço pareço estar sorrindo.E o comandante alemão diz: me diga, do que você está sorrindo?E o cachorro lambe meu rosto sorridente.

E eu digo que nada de sorrindo. E o comandante grita: o que você pensa que eu não vejo que você está sorrindo quando diz que não está sorrindo, o que você pensa que está aqui num acampamento de verão em Auschwitz, o que te diverte na situação? E eu digo a ele nada mesmo, comandante, você não vê como estou tremendo de você, juro que estou realmente morrendo de medo, Heil comandante. E ele fica vermelho como um tomate: por ordem - me revele, eu quero saber, mesmo agora, você está rindo de mim ou o quê? E eu digo: que nada rindo de você? Com toda seriedade, eu quero viver. E ele berra: de novo, de novo ele me faz isso e pensa que sou idiota! Tudo que faço com vocês e ainda vejo o sorriso no canto da boca, e por mais que maltratem por sua causa todos os prisioneiros e até eu o alemão cansei de fazer vocês correrem em volta dos crematórios, então nos conte agora o que é engraçado, para todos nós rirmos, ou vou te mostrar o que é engraçado. E eu explodo é meu rosto é simplesmente meu rosto engraçado até com garotas na cama! Elas reclamam que as faz rir e não conseguem aproveitar porque simplesmente não dá para me levar a sério, mesmo quando estou sério até a morte por favor assim nasci é o rosto o rosto, e todos todos (até todos que pensei que eram meus amigos) olham e riem - e o comandante atira no meu rosto. E passa pela minha cabeça um último pensamento que certamente na minha morte ainda vai me restar o sorriso que me custou a vida, e todos vão rir de novo e o comandante vai pirar, e não consigo não pensar nos restos do cérebro espirrado que isso é realmente engraçado - de fora. Porque o cérebro já não sente a dor, porque não tem nervos nele - e ele voa para fora da cabeça, e não consegue não se divertir por dentro, a morte é exatamente como num sonho.

E eu acordo, e vejo que é meu cachorro, e os alemães na porta. E ai ai eu conheço o cachorro idiota ele vai latir para eles e eles vão saber que tem alguém em casa. Mas ele continua lambendo meu rosto, para que eu acorde para levá-lo para passear de noite porque dormi e ele precisa fazer necessidades. E eu levo o cachorro mau, que me parece que foi atropelado quando eu era criança, para passear, e de alguma forma já estou nas escadas, apesar de não me lembrar de ter aberto a porta, e não entendo para onde foram os alemães, e eis que eles ainda estão lá em cima mas o cachorro já está me puxando para baixo para urinar, e eu vejo que a coleira dele se enroscou na correia da arma do SS e se ele continuar puxando o alemão vai rolar pelas escadas, e por isso eu o solto e começo a correr atrás do cachorro, e a rua está cheia de soldados e eu chamo ele em alemão para não pensarem que sou judeu fugindo (mas que estou perseguindo o cachorro (e portanto que tenho um cachorro (e portanto realmente não suspeito como judeu))): Heil cachorro, pare. E me para com o pijama um dos soldados e pede para ver documentos e eu digo o cachorro o cachorro roubou minha carteira, e o alemão se vira e eu roubo da calça dele do bolso de trás a carteira que está aparecendo, e ele se vira imediatamente, e eu não sei como explicar para ele o que a carteira dele está fazendo na minha mão, então eu jogo a carteira na direção do cachorro longe longe e o alemão se vira para ver para onde foi jogada sua carteira e todas as moedas se espalham e ele se vira para mim e meu cachorro justo, que quer proteger seu dono, vem e morde ele na bunda, e ele se vira para ele, e eu fujo e não acredito que não está me acontecendo nada e espero a cada momento ouvir o tiro nas costas mas eis que passam os segundos e eu sei que tenho só uma direção, fugir, e não tenho uma fração de segundo para desperdiçar olhando para trás mas eu simplesmente não acredito como isso está acontecendo e penso como não vou saber a história do meu próprio salvamento isso não é lógico ninguém vai acreditar em mim mas eis que isso realmente está dando certo e eu me afasto e eu digo que é isso esse é o último momento para espiar para trás entender o que aconteceu nos momentos críticos da minha vida antes que eu desapareça e eu não me contenho e viro para trás a cabeça - e o alemão atira no meu rosto.