O Novo Judaísmo

E espero que ela vá embora, e transformo todos os bichinhos de pelúcia impuros em animais puros, desenhando neles cascos fendidos, e exterminando da casa criaturas rastejantes como o Mickey Mouse. E também corrijo os livros: transformo o Ursinho Pooh em Ave Pooh, Kopiko em Tzadiko [Nota do tradutor: trocadilho com "tzadik", homem justo], suco de framboesa em suco de uva para kidush e havdalá [rituais judaicos], Branca de Neve e os Sete Anões vira Shechiná [presença divina] e os Sete Ultraortodoxos, e o Mágico de Oz eu simplesmente transformo em Jó

Um novo sonho religioso - sobre o pescoço do judaísmo repousa uma escolha afiada: se Deus viver a Torá morrerá, e se a Torá viver Deus deve morrer (fonte)

Sonhei que não podia ser. Depois do Holocausto, depois do Estado, depois da Internet - a água chegou até a alma. Chegou o tempo da redenção. Não é possível que o judaísmo permaneça como está depois do Holocausto. E se até o Estado decepcionou, e se até mesmo a Internet, início do florescimento de nossa redenção, desapontou - é preciso tomar o Messias em nossas mãos. É monstruoso que Deus continue sentado lá nos céus enquanto nos apressamos de manhã para lavar as mãos e chegar ao minyan [quórum de 10 homens para reza]. Rezar depois de Auschwitz é heresia, continuar com os mandamentos como sempre é transgressão, e pior de tudo - não se pode continuar sonhando como se nada tivesse acontecido com a vinda do Messias. A fantasia precisa reagir à realidade - e o sonho precisa reagir ao pesadelo. Precisamos de uma resposta religiosa. E a primeira missão religiosa é uma nova visão cabalística do mundo - porque a anterior já não é mais aceitável. E eu saio para salvar o judaísmo de si mesmo: tento da cama salvá-lo da morte espiritual.

E entendo que precisamos olhar o Holocausto nos olhos. A intuição das massas do povo de Israel - a voz do povo como a voz da Shechiná - não pode estar errada: o Santo Bendito Seja foi assassinado no Holocausto. Só em relação à Torá eles estão errados - porque a Torá é independente. A Torá pode viver mesmo se não há mais Deus. Justamente se o pai morreu - continuar seu legado é o ápice do amor por ele. O judaísmo hoje é um costume de luto, culto aos ancestrais, porque o Holocausto foi o evento cabalístico em que o Sitra Achra [lado do mal] enterrou o Santo Bendito Seja - e com ele o judaísmo antigo. Por isso precisamos trazer o Messias, para que Deus retorne ao mundo na ressurreição dos mortos ou no mundo vindouro. Mas se ninguém cria uma criança como Messias, como pode o Messias vir?

E minha esposa está em sua primeira gravidez, depois de tantos anos e tratamentos - e eu penso: por que não? E decido criar meu filho como Messias. E quando minha esposa não ouve eu o chamo de "Yanuka [criança em aramaico], meu doce Messias" e tento ensinar-lhe o nome sagrado de 42 letras de Deus segundo a Cabalá, para que seja sua primeira palavra, em vez de papai: abgitzkreshtnngdichshbtrtztgchkbtneiglpzkshkutzi... E quando minha esposa adormece de tanto cansaço eu leio para ele à noite o Zohar [livro principal da Cabalá] no berço até ele dormir, pois dizem que desenvolve o cérebro: aramaico como primeira língua. Quem sabe o que sairá de uma cabeça que cresce assim? E assim poderemos reinventar o sonho judaico. Redenção pelo método caseiro: faça você mesmo.

E toda manhã o recém-nascido me presenteia com cocô fresco pela manhã, e me lembro das palavras do Talmud que o método para testar o Messias é se ele "cheira" e julga, e fico emocionado. Eis que a profecia se cumpre. E escondo as fraldas na estante de livros para que minha esposa não veja, pois o cocô do Messias certamente é mais sagrado que minhas palavras de Torá, deve conter segredos superiores que os inferiores ainda não podem receber, e por isso o guardamos nas fraldas. No futuro será um perfume especial, que hoje ainda não estamos prontos para sua espiritualidade, e por isso nos cheira como cocô. E também entendo bem que não há Messias sem jumento. Então faço dieta de capim e treino fazer cocô de jumento, roubo os brincos enormes de minha esposa para alongar as orelhas, treino zurrar na frente do espelho, e em geral me torno completamente idiota. E pergunto a ele: o que faz o jumento? Ih-oh. O que faz o Messias? E ele rompe em choro. Exatamente como Rabbi Shimon bar Yochai nos momentos culminantes do sagrado Zohar. Que alma, que anjo! Serafim superior.

E minha esposa faz tudo para me desencorajar. Ela volta do posto de saúde e me anuncia secamente: todo o Talmud que li para ele antes de dormir - e o perímetro de sua cabeça aumentou apenas um centímetro. Pior ainda, ela tenta envenenar o Messias com todos os tipos de livros infantis de hereges e gentios. E espero que ela vá embora, e transformo todos os bichinhos de pelúcia impuros em animais puros, desenhando neles cascos fendidos, e exterminando da casa criaturas rastejantes como o Mickey Mouse. E também corrijo os livros: transformo o Ursinho Pooh em Ave Pooh, Kopiko em Tzadiko, suco de framboesa em suco de uva para kidush e havdalá, Branca de Neve e os Sete Anões vira Shechiná e os Sete Ultraortodoxos, e o Mágico de Oz eu simplesmente transformo em Jó. E não cedo à minha esposa: as fábulas de raposas agora são fábulas de chapéus [referência ao chapéu tradicional hassídico], Chapeuzinho Vermelho é Chapeuzinho Preto, e o Lobo Mau é um chapéu, para que as meninas aprendam a não desejar um chapéu. E o que mais me orgulha é minha adaptação da história dos cinco balões, que agora se chama história dos cinco rabinos, depois que acrescentei aos balões chapéu, peot [cachos laterais] e barba. Por favor Betzalel não fique triste, traremos outro rabino para ti. Não tem problema Aharon, este é o fim de todo sábio. E sinto como a criança experimenta elevação cada vez que no final o sábio vermelho sobe aos céus.

E para todo lugar levo a criança como um jumento no carregador nas costas. E minha esposa diz: deixe-o andar sozinho, deixe-o engatinhar. -O quê? Minha esposa está tentando transformar a criança em serpente! E minha esposa que já sabe um pouco com quem está lidando me diz: sim, porque serpente tem o mesmo valor numérico que Messias. E fico em choque. Como ela sabe? O quê, já dá para perceber nele? Ou será que as forças do Sitra Achra estão novamente tentando azedar a redenção? Satã! Quem contou para ela? E fico me corroendo toda a tarde: ou... ou... E olho impotente enquanto ela faz com ele todas as bobagens de bebês, e eles riem riem riem. Que aproveitem, é a última vez deles.

E à noite choro na cama, e ele acorda e engatinha até meus pés no escuro. E em silêncio absoluto, para que minha esposa não acorde de seu sonho, eu o levo nas minhas costas, e o carrego pelas ruas vazias e mortas, até o umbigo do mundo. E entramos com ele montado em mim na Cidade Antiga, subimos até o topo da montanha, e deito-o sobre a rocha, amarro-o para que não fuja, e pergunto na escuridão total: foi você quem contou para a mamãe?