Câncer de Mama

Corri entre as mulheres nas ruas procurando seios, examinando mais e mais mulheres, ampliando a amostra e reduzindo a margem de erro, e voltei para casa sem fôlego e sem esperança. Não podia mais enganar a mim mesmo

Estátua da deusa da fertilidade de Éfeso, cujo templo foi uma das sete maravilhas do mundo (fonte)

Quando os negros começaram a chegar à cidade, nada mudou para mim, exceto uma coisa, que à primeira vista parecia bastante pequena, e na verdade não estava relacionada aos negros, mas às negras. Com o aumento dos negros, muitos foram embora e os últimos se apressaram em partir, mas eu não me importava com quem andava na rua, já que de qualquer forma não falo com ninguém. Apenas um problema me incomodava: a questão dos seios.

Desde minha infância, criei o hábito de examinar os seios de toda mulher que passava por mim na rua, em uma enorme pesquisa sobre seios que conduzi ao longo de toda minha vida, cujo objetivo era quase matemático, ou em todo caso, não era sexual de forma alguma. Na verdade, eu descreveria seu objetivo como metafísico. Ando pela rua, e diante de mim passam seios grandes, e em minha mente surge o pensamento: ainda há esperança no mundo. Talvez você também um dia terá desses, já que não são raros. Ainda há chance. Afinal, essa coisa maravilhosa pode acontecer, e por que não com você? Por outro lado, se passam seios pequenos, penso comigo mesmo: é o que temos, a realidade é decepcionante, nem todos têm a sorte de ter uma mulher com seios, você deve se contentar com o mundo como ele é, e não viver em um sonho. E assim eu oscilava entre duas consciências filosóficas opostas, e daí a importância crítica da estatística que coletei das incontáveis mulheres que passavam por mim, que decidiria a questão da minha vida.

Nunca senti que estava assediando alguém - afinal, era uma pesquisa quase científica sobre a natureza da realidade, e as mulheres estão acostumadas com olhares - até que chegaram as negras. As negras nunca andam sozinhas. Ou estão com seus descendentes, e então dou uma olhada nas crianças, verifico se não são adultas, e depois olho para o peito da mãe, sabendo que ela está me observando e me julgando severamente, mas não tenho escolha, e me consolo com o fato de que ela entende que as crianças não entendem e portanto meu olhar não tem significado (o negro, não só é todo coberto, mas por sua própria cor requer um olhar muito prolongado). A segunda possibilidade é que ela está com seu marido, e então sou forçado a olhar longamente para ele, como que prometendo que não estou olhando para sua esposa, e então ainda assim sou forçado a olhar para sua esposa, esperando que ele compreenda minha situação, e mesmo que seja com desdém, não tenho escolha, pois as esperanças e decepções da minha vida dependem disso, e por que ele deveria se irritar com um infeliz como eu, que não conseguiu uma mulher.

Tudo isso era desconfortável, mas tolerável. Mas depois ocorreu outro desenvolvimento grave, que não afetava apenas as mulheres negras, e com isso eu já não conseguia lidar. Como que sem perceber, e no início até eu mesmo duvidei disso, atribuindo a erros de medição resultantes da minha contínua decepção com a vida, parecia que havia ocorrido uma certa queda na estatística. No início, vivi no espaço da negação, mas o declínio já era visível a olho nu e impossível de ignorar. Os tamanhos dos seios das mulheres foram diminuindo.

Já era muito raro encontrar seios grandes, e mesmo esses encolheram, enquanto os seios pequenos ficaram ainda menores, até que finalmente todos tendiam ao achatamento perfeito, como homens, e só raramente se via um vestígio de seios, pequenas colinas que são restos de montanhas gigantes que foram desgastadas. Para meu horror, as mulheres perderam os seios, e toda a diferença entre elas e os homens se concentrou em um lugar que não me atraía em nada. Mas em vez de isso finalmente encher meu espírito com a serenidade da aceitação e resignação com o mundo, e resolver o dilema da minha vida, esse declínio da feminilidade física me causou um sentimento de injustiça enorme, fazendo-me chorar à noite no travesseiro.

Já não me restava nada no mundo, nem mesmo mulheres! Quem causou isso? Seria a poluição, seria o câncer que se espalha, seria o movimento feminista, ou decretos de um rei cruel, ou algum outro demônio que eu não podia imaginar? Ou seria simplesmente o desgaste? Será que os olhares desgastam os seios? Descartei esse pensamento com um aceno de mão, sem dúvida a depressão havia perturbado minha lógica. Corri entre as mulheres nas ruas procurando seios, examinando mais e mais mulheres, ampliando a amostra e reduzindo a margem de erro, e voltei para casa sem fôlego e sem esperança. Não podia mais enganar a mim mesmo.

Pela primeira vez na vida, fui a uma prostituta, procurei uma prostituta com seios, e isso se tornou muito difícil, os preços dos seios subiram às alturas, e no final descobri que até as prostitutas já não tinham mais seios. Mas as prostitutas tiveram pena de mim e me contaram que ainda existiam últimos seios restantes, só que eu deveria saber que eram de alguém pior que uma prostituta, e só deveria ir até ela se tivesse perdido toda esperança, pois ninguém volta de lá. Não acreditei nas prostitutas, pensei que elas temiam a concorrência e por isso se recusavam a me contar, e implorei para que fizessem comigo a verdadeira caridade de me dizer onde encontrá-la, apesar de suas advertências de que isso levaria à minha perdição. Por fim, me disseram que a mulher estava no templo no fim da cidade, e lá ela era uma sacerdotisa [hieródula - prostituta sagrada da antiguidade].

Corri para lá, mas não me deixaram entrar. Uma multidão de homens desesperados se aglomerava na entrada. Finalmente, depois de subornar o guarda à noite, que parecia guardar mais o público do que a santidade, ele me deixou entrar sob a proteção da escuridão. Entrei por entre os sacerdotes adormecidos, todos eunucos castrados e nus, até o santo dos santos, onde na cama jazia a sacerdotisa nua. A sacerdotisa abraçou minha cabeça e a enterrou entre seus seios gigantescos, monstruosos. Profundamente me enterrou dentro dela, meu rosto cegado dentro do rosa-negro infinito que o pressionava, debatendo-me e sufocando em todo meu ser, até a morte.