Il Nuovo Ebraismo

E aspetto che se ne vada, e trasformo tutti i pupazzi di animali impuri in animali puri, disegnando loro zoccoli e unghie biforcute, e sterminando dalla casa creature come Topolino. E correggo anche i libri: trasformo Winnie the Pooh in Pooh il Volatile, Kopiko in Tzadiko [personaggio pio], il succo di lampone in vino per il Kiddush e l'Havdalah [rituali ebraici], Biancaneve e i sette nani diventa la Shekinah [presenza divina] e i sette ultraortodossi, e il Mago di Oz lo trasformo semplicemente in Giobbe

Un nuovo sogno religioso - Sul collo dell'ebraismo pende una scelta netta: se Dio vivrà la Torah morirà, e se la Torah vivrà Dio deve morire (fonte)

Ho sognato che non poteva essere. Dopo la Shoah, dopo lo Stato, dopo Internet - l'acqua è arrivata all'anima. È giunto il tempo della redenzione. Non è possibile che l'ebraismo rimanga com'è dopo la Shoah. E se anche lo Stato ha deluso, e se persino Internet, l'inizio della nostra redenzione, ha deluso - bisogna prendere il Messia nelle proprie mani. È mostruoso che Dio continui a sedere lassù nei cieli mentre noi ci affrettiamo al mattino a lavarci le mani e a fare in tempo per il minyan [quorum di preghiera]. Pregare dopo Auschwitz è eresia, continuare con i precetti come al solito è un peccato, e peggio di tutto - non si può continuare a sognare come se nulla fosse della venuta del Messia. La fantasia deve reagire alla realtà - e il sogno deve reagire all'incubo. Serve una risposta religiosa. E il compito religioso più importante è una nuova visione del mondo kabbalistica - perché quella precedente non è più accettabile. E io esco per salvare l'ebraismo da se stesso: cerco dal letto di salvarlo dalla morte spirituale.

E capisco che dobbiamo guardare la Shoah negli occhi. L'intuizione delle masse del popolo ebraico - la voce del popolo come voce divina - non può non essere corretta: il Santo Benedetto è stato ucciso nella Shoah. Solo riguardo alla Torah si sbagliano - perché la Torah è autonoma. La Torah può vivere anche se non c'è più Dio. Proprio se il padre è morto - continuare la sua strada è il massimo dell'amore per lui. L'ebraismo oggi è un rito di lutto, un culto degli antenati, perché la Shoah è stato l'evento kabbalistico in cui il Sitra Achra [il lato oscuro] ha sepolto il Santo Benedetto - e con lui il vecchio ebraismo. Per questo bisogna portare il Messia, affinché Dio torni al mondo nella resurrezione dei morti o nel mondo a venire. Ma se nessuno cresce un bambino come Messia, come può venire il Messia?

E mia moglie è alla prima gravidanza, dopo tanti anni e trattamenti - e io penso: perché no? E decido di crescere mio figlio come Messia. E quando mia moglie non sente lo chiamo "Yanuka [bambino in aramaico], mio dolce Messia" e cerco di insegnargli il nome divino di 42 lettere secondo la Kabbalah, che sia la sua prima parola, invece di papà: abgitzkreshtnngdikhshbtrtztghkbtneiglpzkshkutzi... E quando mia moglie si addormenta per la stanchezza gli leggo di notte lo Zohar nella culla finché non si addormenta, perché dicono che sviluppa il cervello: l'aramaico come prima lingua. Chi sa cosa uscirà da una testa cresciuta così? E così potremo reinventare il sogno ebraico. Redenzione fai-da-te: metodo casalingo.

E ogni mattina il neonato mi regala cacca fresca al mattino, e mi ricordo le parole del Talmud che il metodo per esaminare il Messia è se "annusa" e giudica, e mi emoziono. Ecco, la profezia si avvera. E nascondo i pannolini nell'armadio dei libri che mia moglie non veda, dopotutto la cacca del Messia è certamente più santa delle mie parole di Torah, contiene sicuramente segreti supremi che i mortali non possono ancora ricevere, e per questo la si conserva nei pannolini. In futuro sarà un profumo speciale, che oggi non siamo ancora pronti per la sua spiritualità, e per questo ci odora come cacca. E capisco anche bene che non c'è Messia senza asino. Allora faccio una dieta di erba e mi alleno a fare escrementi d'asino, rubo gli orecchini enormi di mia moglie per allungare le orecchie, mi alleno a ragliare davanti allo specchio, e in generale divento stupido in modo generale. E gli chiedo: cosa fa l'asino? Hi-ho. Cosa fa il Messia? E lui scoppia a piangere. Proprio come Rabbi Shimon bar Yochai nei momenti culminanti dello Zohar. Che anima, che angelo! Serafino supremo.

E mia moglie fa di tutto per deprimermi. Torna dal pediatra e mi annuncia seccamente: tutto il Talmud che gli ho letto prima di dormire - e la circonferenza della sua testa è aumentata di un solo centimetro. Peggio ancora, cerca di avvelenare il Messia con ogni tipo di libri per bambini di miscredenti e gentili. E aspetto che se ne vada, e trasformo tutti i pupazzi di animali impuri in animali puri, disegnando loro zoccoli e unghie biforcute, e sterminando dalla casa creature come Topolino. E correggo anche i libri: trasformo Winnie the Pooh in Pooh il Volatile, Kopiko in Tzadiko, il succo di lampone in vino per il Kiddush e l'Havdalah, Biancaneve e i sette nani diventa la Shekinah e i sette ultraortodossi, e il Mago di Oz lo trasformo semplicemente in Giobbe. E non cedo a mia moglie: le favole della volpe diventano favole dello shtreimel [cappello tradizionale chassidico], Cappuccetto Rosso diventa Cappuccetto Nero, e il lupo cattivo è uno shtreimel, così le ragazze imparino a non desiderare uno shtreimel. E sono particolarmente orgoglioso del mio adattamento della storia dei cinque palloncini, che ora si chiama la storia dei cinque rabbini, dopo aver aggiunto agli palloncini shtreimel, peot [riccioli laterali] e barba. Per favore Bezalel non essere triste, ti porteremo un altro rebbe [maestro chassidico]. Non importa Aharon, questa è la fine di ogni gaon [genio della Torah]. E sento come il bambino prova un'elevazione ogni volta alla fine quando il gaon rosso sale al cielo.

E porto il bambino ovunque come un asino nel marsupio sulla schiena. E mia moglie dice: lascialo camminare da solo, lascialo gattonare. -Cosa? Mia moglie cerca di trasformare il bambino in un serpente! E mia moglie che ormai sa un po' con chi ha a che fare mi dice: sì, perché serpente in gematria [calcolo numerico delle lettere ebraiche] equivale a Messia. E io sono scioccato. Come fa a saperlo? Cosa, già si sente su di lui? O le forze del Sitra Achra stanno di nuovo cercando di rovinare la redenzione? Satana! Chi glielo ha detto? E mi tormento tutto il pomeriggio: o che... o che... E guardo impotente mentre lei fa con lui tutte le sciocchezze da bambini, e ridono ridono ridono. Che si divertano, è la loro ultima volta.

E di notte piango nel letto, e lui si sveglia e gattona ai miei piedi nel buio. E nel silenzio totale, che mia moglie non si svegli dal suo sogno, lo prendo sulla schiena e lo porto attraverso le strade vuote e morte, verso l'ombelico del mondo. Ed entriamo mentre lui cavalca su di me nella Città Vecchia, saliamo in cima al monte, e io lo stendo sulla roccia, lo lego che non scappi, e chiedo nel buio totale: l'hai detto alla mamma?