Come la coda mi ha salvato la vita

Senza votare, senza esercito, senza essere ebreo, senza essere arabo, senza essere sposato, senza essere single. Sono venuto a restituire i documenti e voglio che mi impiantino un microchip. Come ogni altro gatto nello Stato di Israele. Né più né meno. Un trattamento di uguaglianza. E lei dice: Sei disposto a farti sterilizzare?

Gatto domestico e non gatto di stato. E tutto grazie alla coda (Fonte)

Ho sognato che volevo che lo stato mi riconoscesse come gatto. E vado al Ministero dell'Interno, e l'impiegato divertito dice proprio: Abbiamo un dipartimento per persone come te. E io correggo: Gatti! E lui perde la pazienza: Va' nella stanza all'angolo. E l'assistente sociale compassionevole per il trattamento dei trans cerca di apparire professionale: Quindi sostieni che come lo stato riconosce il sesso e l'identità sessuale per scelta, così dovrebbe riconoscere la tua identità come specie, e quindi vuoi che riconosciamo la tua identità come gatto? Che sulla carta d'identità ci sia scritto: "Specie: gatto"? E io dico: Trovo il sarcasmo nelle tue parole offensivo verso la mia identità felina. E lei capisce subito: Scusa! E io abbasso gli occhi: Non voglio che lo stato riconosca la mia identità. Voglio essere trattato come un gatto. Che mi tolgano la carta d'identità e che lo stato smetta di riconoscermi come essere umano. Sono un gatto. E lei non capisce: Cosa vuoi dallo stato? E io dico: Cosa vuole un gatto dallo stato? Niente! Senza doveri, senza diritti, tranne forse i diritti degli animali. Senza conto in banca, senza tasse, senza votare, senza esercito, senza essere ebreo, senza essere arabo, senza essere sposato, senza essere single. Sono venuto a restituire i documenti e voglio che mi impiantino un microchip. Come ogni altro gatto nello Stato di Israele. Né più né meno. Un trattamento di uguaglianza. E lei dice: Sei disposto a farti sterilizzare? E io esplodo tirando fuori gli artigli: Lo chiedi davvero anche ai trans che vengono da te? Questo è umorismo gattofobico. E la guardia arriva e chiede: Vuoi che ti accompagni nel bidone della spazzatura più vicino o esci da solo? E io dico: Basta con questo stigma. Sono un gatto domestico.

E vado in una clinica legale per i diritti degli animali e voglio che mi rappresentino in una petizione alla Corte Suprema perché mi riconoscano come gatto. E loro mi mandano alla clinica per i diritti umani ma io non ne vedo la rilevanza. E alla fine mi rivolgo alla Corte Suprema da solo, e il giudice di turno annoiato mi convoca solo per vedere che cos'è questa cosa, e Sua Eccellenza chiede: Cosa ti rende un gatto? E io dico: Miao! E Sua Eccellenza dice: Persino il mio cane fa un miao più convincente del tuo. E allora - tutta la discriminazione che ho subito esplode improvvisamente da me (perché vedo che la stenografa sta scrivendo il protocollo): Sì, sono una specie di homo-felius. E tutto quello che voglio è smettere di essere considerato un essere umano. Mi va bene appartenere a qualcuno, avere un padrone. Avere un collare. Mi va bene non dovermi preoccupare del cibo. Non voglio più funzionare. Basta. Da anni non funziono e solo ora ho capito che non è perché sono un essere umano fallito, è perché sono un gatto di successo. Che dentro di me ho sempre represso, cioè la società ha represso dentro di me, la mia identità felina. Piangevo di notte quando il miao era soffocato dentro di me. Ogni volta che mi rivolgevano la parola volevo rispondere miao, ma sapevo che la società non l'avrebbe accettato. Anni di miao repressi. Miao all'insegnante a scuola. Miao al comandante nell'esercito. Miao al capo al lavoro. Miao durante la lettura della Torah al bar mitzvah [cerimonia religiosa ebraica]. Tutti i miao che mi sono trattenuto dal emettere ora esplodono in un miagolio. Lasciatemi essere un gatto! È questo che sono. Allora Sua Eccellenza ride di me, ma dentro quel piccolo miao che ti ho risposto sono racchiuse le sofferenze di una vita intera, che non ho modo di esprimere se non con un miao. E scoppio in un lungo lungo miagolio fino alla fine di tutte le generazioni, e il giudice perde la pazienza e si arrabbia: La petizione è respinta. E le assegno, Signor Gatto, le spese processuali simboliche. E io dico: No no, anche se mi mettono in prigione, anche se ora per tutta la vita rotolo di carcere in carcere per cento shekel [valuta israeliana], non pagherò perché sono un gatto e un gatto non può avere soldi. Un gatto non fa parte del capitalismo. Lasciatemi uscire dal sistema! E il giudice dice: Sembra che tu sia davvero uscito dal sistema. Poi conclude (apparentemente anche per il protocollo): Il tribunale è l'ultima tappa del cambiamento, non la prima. Bisogna iniziare con il riconoscimento dalla società. Prima di tutto serve la prima persona che ti riconosca come gatto e ti accetti come sei. Solo alla fine arriverà il riconoscimento dallo stato. Lei signore, come un tipico gatto, sta iniziando dalla coda.

E cammino per strada triste e misero, e capisco che questo non è affatto il mio posto. Sono un gatto domestico. E ogni volta vado da una ragazza diversa e faccio miao e lei scappa. Non c'è pietà neanche dalle donne pie per un gatto come me. Forse è la mia nudità che le spaventa? Ma sono un gatto pulito. E inizio a leccarmi. Dopotutto sono anche un gatto robusto, flessibile, agile, un gatto molto bello. Molto molto bello! E alla fine vedo una donna grassa che piange da sola all'angolo della strada di notte. E non ho dove andare e cosa mangiare, quindi vado da lei, mi siedo accanto a lei, e faccio miao. E lei stranamente non si spaventa. Mi esamina dalla testa ai piedi, coda inclusa, e sembra che le piaccia persino. Subito faccio espressioni da gatto soddisfatto di sé, e mi avvicino a lei lentamente e con grazia felina, e mi strofino contro le sue gambe, e questo le piace molto, anche se è un po' esitante. E lei chiede: Cosa ti è successo? E io dico: Miao! E lei ride: È una specie di spettacolo, è del Fringe? E io dico: Miao. E lei dice: Sei un gatto? E io dico: Sì, e non ho dove stare. E lei si incuriosisce: Cosa fai nella vita? E io dico: Sono un gatto a tempo pieno. E lei ridacchia: Dove l'hai imparato? Ci si guadagna da vivere? E io dico: Dipende se si trova un padrone. Miao... E lei mi guarda e si ammorbidisce: Perché sei così triste? Dove vivi? E io dico: Questa è la mia tragedia, sono un gatto domestico, ma mi trovo qui per strada. E lei mi esamina con preoccupazione: Non hai freddo veramente? Così senza vestiti? E io abbasso il collo: Molto freddo. Brrr... E improvvisamente le brilla negli occhi uno sguardo di coraggio e eccitante avventura: Vuoi salire un po' da me, micio mio, a bere una ciotola di latte? E io salto: Con piacere, mia signora. E lei scoppia a ridere. E mentre saliamo le scale fa l'occhiolino e promette: Se sai come farti coccolare, viziare e leccare, forse potrai anche rimanere. E forse forse ti permetterò persino di dormire nel letto alla fine. Da allora non sono più uscito dalla sua porta - e così è iniziata la mia nuova vita con la mia zitella.