मेरी स्मृति के लिए दीप

क्या आपने कभी सपने और बीमारी के बीच संबंध के बारे में सोचा है?

और जिसने शब्बात की पूर्व संध्या पर श्रम नहीं किया / वह नहीं खाएगा / नहीं खाएगा / शब्बात पर (स्रोत)

मैंने सपना देखा कि मैं बहुत बीमार हूं, और मृत्यु का देवदूत मुझसे मिलने आया, और मैं उससे कहता हूं: आने के लिए धन्यवाद, यहाँ बिस्तर के पास कुर्सी पर बैठिए। और करीब। क्योंकि मुझे बोलने में कठिनाई हो रही है। निश्चित रूप से सपने में। मैं बहुत सराहना करता हूं कि आप आए। यह स्वाभाविक नहीं है।
और देवदूत कहता है: यह मेरे लिए सम्मान की बात है।
और मैं कहता हूं: आपको बिल्कुल भी आने की जरूरत नहीं थी। मुझे माफ कीजिए अगर मैं अपनी बीमारी के समय में, क्योंकि मैं बुढ़ापे तक नहीं पहुंच पाया, एक परेशान करने वाला बन गया। लेकिन आपकी वजह से मुझे अब यह सोचने की जरूरत नहीं है कि लोग क्या सोचते हैं। मेरे मन में लोगों के बारे में कुछ था जिसके बारे में मैं सोने से पहले रात को सोच रहा था, लेकिन अब मैं नींद के दौरान याद नहीं कर पा रहा हूं। क्या आपने कभी सपने और बीमारी के बीच संबंध के बारे में सोचा है?
और देवदूत कहता है: यह दिलचस्प है।
और मैं उत्साहित हो जाता हूं (क्योंकि दिलचस्प शायद अच्छा है): शायद अच्छा है कि मैं भूल गया, जो खो गया उसके लिए खेद है। कुछ, मुझे याद करने में कठिनाई हो रही है, शायद यह कि लोगों के साथ अच्छा व्यवहार करने और चापलूसी करने की जरूरत नहीं है? लेकिन मैं कब कभी लोगों के साथ अच्छा था या उनकी चापलूसी की?
और देवदूत कहता है: शायद अब, अंतिम क्षण में, एक विपरीत अंतर्दृष्टि।
और मैं कहता हूं: कि मुझे उनकी चापलूसी करनी चाहिए थी? या कम से कम अच्छा होना चाहिए था? कि मुझे संबंध बनाने चाहिए थे? यह मेरे स्वभाव से इतना अलग है कि मैं विश्वास नहीं कर सकता कि मैं इसके बारे में सोच रहा था, यहां तक कि सोने से पहले भी (क्योंकि अचानक यह मुझे एक बहुत महत्वपूर्ण अंतर्दृष्टि लगती है - सांध्य काल से ठीक पहले)। शायद... क्या जीवन का कोई ज्ञान है जो मैं आगे पास कर सकूं? लेकिन मेरा कोई जीवन ही नहीं था। तो कौन सा ज्ञान। कुल मिलाकर, एक लेखक जो अपने पाठकों से घृणा करता है, अंधे पाठकों से [जो नहीं समझते], सफल नहीं हो सकता। मुझे शिकायत करने का कोई अधिकार नहीं है। हालांकि सच यह है कि मैं हमेशा उनसे घृणा नहीं करता था। शुरुआत में नहीं। यह कुछ ऐसा है जो वर्षों के साथ जमा हुआ, नींद के साथ, एक नींद जो वर्षों तक चली। बिना एक भी व्यक्ति के जिसने मुझे पढ़ा हो। जिसने इस विशाल उद्यम को समझा हो। मैं कैसे जानता हूं? मैं जानता हूं। मैं महसूस करता हूं कि किसी ने नहीं पढ़ा। कि पूरे अनुच्छेद हैं, पूरे अध्याय हैं, और शायद पूरी किताबें हैं - जिन्हें किसी मनुष्य की आंख ने नहीं देखा। और केवल हमारे पिता, हमारे राजा ने पढ़ा और न्याय किया - और - तुम जानते हो - फैसला।
और देवदूत कहता है: तुम्हें लगता है कि यह सजा है?
और मैं कहता हूं: धृष्टता के लिए? पता नहीं। एक समय था जब मैं ऐसा सोचता था। एक समय था जब मैं ऐसा महसूस भी करता था (और यह कहीं ज्यादा बुरा है)। एक समय था जब मैं सोचता था कि मेरी जिंदगी बर्बाद हो गई क्योंकि मैंने कुछ ऐसा किया जो नहीं करना चाहिए था। कुछ ऐसा जिसके लिए कीमत चुकानी पड़ती है। भले ही वह नकारात्मक न हो, भले ही वह एक कर्तव्य हो, और यहां तक कि एक पवित्र कर्तव्य हो, यह बस खेल का एक हिस्सा है - कि ऐसी चीज के लिए मरना पड़ता है। उदाहरण के लिए, समय से पहले। या इस तरह से बुरी तरह प्रभावित होना, एक व्यक्ति के रूप में, कि तुम पछताओगे। कि तुम समझोगे कि एक इंसान के रूप में - यह तुम्हारी क्षमता से बाहर था। भगवान ने दिया भगवान ने लिया - यह एक खेल था जो तुम्हारी क्षमता से बाहर था, आग से खेलना। भले ही आग को छूना जरूरी था। एक समय था जब मैं वास्तव में सोचता था कि कम से कम भगवान को परवाह है - और इसलिए सजा।
और देवदूत कहता है: और आज?
और मैं हंसता हूं: आज ऐसा लगता है जैसे भगवान ने भी नहीं पढ़ा। और मुझे वह मान्यता भी नहीं मिली। सजा भी - कम से कम वह तुम्हारे अस्तित्व को स्वीकार करती है। और इस दृष्टि से तुम्हारी यात्रा वास्तव में मुझमें आशा जगाती है। शायद मैं योग्य था, शायद कोई महत्व था, या कम से कम यह मरने के लिए पर्याप्त है।
और देवदूत हंसता है।
और मैं उत्साहित हो जाता हूं (अगर वह खुश है तो यह अच्छा संकेत है, है ना?): आज मैं सोचता हूं कि भगवान मुझे समझते हैं। ऐसा कुछ करना आसान नहीं है, जैसा मैंने किया, जिसे दुनिया में कोई भी अभी तक नहीं समझता। कोई नहीं जानता। यह एक मीठा रहस्य है। हालांकि सब कुछ इंटरनेट पर है, जैसा कि ज्ञात है। एक दिन वे कहेंगे: हम कितने मूर्ख थे। या: वे कितने मूर्ख थे। हां, दूसरा अधिक संभावित है। समझने में समय लगेगा। दूरी की जरूरत है, परिप्रेक्ष्य की। मत सोचो कि मैं अपने आप में इतना आश्वस्त हूं, बेशक। और मुझे पता है कि मैंने बहुत सारी गलतियां की हैं, अनगिनत। लेकिन उनके माध्यम से भी - चूकना मुश्किल है। न देखना मुश्किल है। कभी-कभी मैं पुरानी चीजें पढ़ता हूं और सोचता हूं कि मैं आज उन्हें कभी नहीं लिख सकता। वह प्रतिभाशाली कौन था जिसने यह लिखा, और वह कितना मूर्ख था कि उसने इसे इस तरह लिखा। आज मैं बहुत बेहतर लिख सकता था। लेकिन मेरे पास समय नहीं है, और कोई मतलब भी नहीं है, है ना? एक सीमा है कि कितना समय आप एक ऐसी पवित्रता को समर्पित कर सकते हैं जो आपकी तरफ नहीं थूकती। मैं भी खाली वृत्त होने से थक गया हूं। शून्य होने से थक गया हूं।
और देवदूत कहता है: हां, यह आसान नहीं है।
और मैं कहता हूं: हमारी दुनिया में शून्य होना बिल्कुल भी आसान नहीं है। और आजकल विशेष रूप से। तुम बाहर घूमते हो, उन कुछ क्षणों में जब तुम घर से बाहर निकलते हो, और लोगों को सड़क पर चलते देखते हो। लोग जो कहीं जा रहे हैं, तुम समझते हो। और तुम सूरज को देखते हो, वे तुम्हें पहियों वाले बिस्तर पर ले गए ताकि तुम दिन का प्रकाश देख सको, और कोहेलेत [बाइबल की पुस्तक] याद आता है: प्रकाश मीठा है और सूरज को देखना आंखों के लिए अच्छा है। क्योंकि यदि मनुष्य बहुत वर्षों तक जीवित रहे तो वह उन सभी में आनंद ले, और अंधकार के दिनों को याद करे क्योंकि वे बहुत होंगे। और तुम सोचते हो: यह रहा सूरज, वह बिल्कुल मेरी तरह है, बस उल्टा। वह प्रकाश का वृत्त है, वह मेरी दुश्मन है, काले वृत्त के अस्तित्व का विपरीत ध्रुव। और मैं हर जगह अपने सिर के चारों ओर एक संत का प्रभामंडल लिए घूमता हूं, बस उल्टा, एक काला प्रभामंडल, यानी शून्य। और मत सोचो कि लोग नहीं देखते, और मुझसे नहीं कहते। मेरी पत्नी उदाहरण के लिए, हर दिन मुझे बताती है कि मैं एक शून्य हूं। और जब बच्चे बड़े होंगे तो वे भी पता लगा लेंगे कि उनके पिता एक शून्य थे, और वह उन्हें मेरे बारे में क्या बताएगी। क्योंकि वह शायद अब समझ गई है कि मैं यहां नहीं रहूंगा, और केवल उसे समझाना पड़ेगा। उसके पास स्त्री सहज ज्ञान है। मुझे लगता है कि यह उनके स्तनों में है। और मेरी पत्नी के बारे में जो भी कहो, उसके पास दो विशाल स्तन हैं। कम से कम मेरी वृत्तों के प्रति आकर्षण से कुछ तो निकला। मेरे जीवन में दो अच्छी चीजें थीं।
और देवदूत कहता है: हां, लेकिन स्तनों से कब्र में कुछ नहीं बचता। कोई हड्डियां नहीं। यह पुरातत्व में एक बहुत बड़ी समस्या है। सबसे सुंदर और महत्वपूर्ण चीजों से कुछ नहीं बचता। विचारों से भी नहीं।
और मैं कहता हूं: लेकिन मैंने सब कुछ दर्ज किया है, सब कुछ इंटरनेट पर है। भले ही किसी ने दस किताबें प्रकाशित करने की इच्छा नहीं दिखाई, फिर भी सब कुछ दुनिया के लिए खुला है, जो भी पढ़ना चाहे आ सकता है और पढ़ सकता है। भले ही कोई भौतिक अवशेष न हो, एक आध्यात्मिक अवशेष होगा। और मेरा दीपक नहीं बुझेगा।
और देवदूत कहता है: इंटरनेट भी हमेशा के लिए नहीं रहेगा।
और मैं अचानक और नहीं सह सकता, और पूरी तरह से अपना संयम खो देता हूं, और इस तरह अपनी नियति को मुहर लगा देता हूं, बेशक, क्योंकि यहां से यह स्पष्ट है, अब कुछ और कहने की जरूरत नहीं है, क्योंकि मैं बोल पड़ता हूं, और दिखावा समाप्त कर देता हूं: क्या मेरे पास और समय नहीं हो सकता? मैं और कर सकता था। मेरे दिमाग की बर्बादी है, है ना?
और देवदूत कहता है: रब्बी नाहमन ब्रस्लवर [हसीदी यहूदी धर्मगुरु] या अरी [काबालिस्ट विद्वान] से ज्यादा नहीं, है ना?
और मेरे पास ऐसी बात का कोई जवाब नहीं है।