बिल्ली का कद्दीश
मैं हमेशा उसकी रसीलेपन को और उस सारी जंगलीपन को मिस करता हूं जिसे मैंने एक बार प्यार किया था, जब मैंने सोचा कि वह धार्मिक भी है और बिल्ली भी, और उसने भी मुझे प्यार किया (कौन याद करता है)। और कौन जानता है कि वह मेरी पीठ पीछे क्या चीखें करती है, जिसे रात में सभी सुनते हैं - और सभी बातें करते हैं। और सार्वजनिक रूप से मेरी बेइज्जती करते हैं। और काला गोल एक व्यापारिक मुद्रा है, सभी कोमल जीभों के बीच, और हर कोई इसे काटना चाहता है यह जांचने के लिए कि यह असली है
लेखक: कुचली हुई बिल्ली
मैंने बिल्ली होना क्यों छोड़ दिया और नौ जीवन क्यों त्याग दिए?
(स्रोत)मैंने सपना देखा कि मेरी पत्नी घर से भाग गई है और लोग मुझे बताते हैं कि वह अब सड़क पर है। और मैं बेटी के कमरे में जाकर देखता हूं - और पाता हूं कि वह भी घर पर नहीं है, और अब रात का मध्य है और वह कुचली जा सकती है। मैं बाहर एक कार सुनता हूं (इस समय बाहर कार क्या कर रही है?) - और अचानक तीखी चीख की कल्पना करता हूं जो रात को चीर देती है, चरमराहट और चीख के बीच, और मेरा दिल अंडरवियर में गिर जाता है। और मैं बिना कपड़ों के बाहर निकलता हूं, न काला, न सफेद, कुछ भी नहीं। और सड़क पर खोजता हूं, कूड़ेदान में, कूड़ेदान के नीचे, लेकिन मैं जो कुछ भी देखता हूं वह हर समय काला आसमान है। क्योंकि किसी तरह, मैं कितना भी नीचे देखने की कोशिश करूं, मेरा सिर ऊपर की ओर झुका हुआ है और मैं गिरने से बचने के लिए नीचे नहीं देख पाता, मेरी गर्दन में वाकई दर्द है। जैसे मेरा सिर तकिए में फंस गया है - और तकिया छोड़ नहीं रहा है। और हो सकता है कि गलती से मैं खुद अपनी बच्ची को कुचल दूं।
और मैं सोचता हूं कि वह औरत कितनी बेशर्म है, जो हमेशा लोगों के सामने मुझ पर चिल्लाती है, और अगर उसने कपड़े ले लिए हैं, या वह बिना कुछ के निकल गई है। और वह क्या सोचती है कि वह कौन है। कौन उसे चाहेगा, इतनी बेकाबू, भले ही वह बहुत दूर भाग जाए, जो वह वास्तव में है - उसे पा लेगा। और मैं जानता हूं कि वह वास्तव में कौन है। भले ही मैं उसके बारे में कुछ और नहीं जानता। और सच में, मुझे लगता है कि यह मेरी पत्नी जैसा बिल्कुल नहीं है। वह बिस्तर में इतनी आलसी है। शायद वह भागी नहीं, बल्कि उसे जल्दी से बाहर जाना पड़ा। और इसलिए उसने दरवाजा बंद करना भी भूल गई ताकि बच्ची न भागे। और फिर मैं भी समय पर नहीं जागा बच्ची को बचाने के लिए। क्योंकि मुझे बिस्तर में अपने बगल में पत्नी के शरीर का एहसास नहीं है - भले ही वह रात में बाथरूम जाने के लिए गायब हो जाए। और यह अकाट्य सबूत है, क्योंकि यह नींद और अवचेतन से आता है (और मेरी पत्नी भी जानती है) - यह दिखाता है कि मैं वास्तव में उससे प्यार नहीं करता।
और अगर बच्ची अकेले सड़क पर रेंग रही है, या यहां तक कि आगे बढ़कर चार पैरों पर चल रही है, कार उसे नहीं देख सकती। और मैं बहुत कोशिश कर रहा हूं अपने पैरों से धीरे से महसूस करने की कि वह वहां है, नीचे टटोलने की, और ऊपर आसमान काला काला है, और एकमात्र चीज जो देखी जा सकती है वह चांद है। और मैं समझता हूं कि वह क्षण आ गया है जिसके बारे में मैं सालों से जानता था कि आएगा। क्योंकि देखो आसमान में काले गोले के अंधेरे पक्ष का विपरीत पक्ष चमक रहा है। और अब सभी मुझे देख रहे हैं और जानते हैं, वे जानते हैं कि दूसरी तरफ क्या हो रहा है, और सभी तुरंत मेरी पत्नी की तरफ चले जाएंगे। क्योंकि मेरा दूसरा पक्ष प्रकाशित पक्ष है, अंधेरे में स्क्रीन की तरह। और मेरे दिमाग में आता है कि शायद मेरी पत्नी ने मुझे कंप्यूटर पर पढ़ा है, जब मैं उसके पास लिखता हूं, जब वह बिस्तर में सोती है। यही उसके व्यवहार की व्याख्या करता है। वह सिर्फ बंद आंखों का नाटक कर रही थी।
और अब वह जब मैं सोता हूं तब इंटरनेट पर सपने पढ़ने गई है, और उसने सोचा कि सब कुछ उसके बारे में है, क्योंकि यह वाकई उसके बारे में सुनाई देता है, बाहर से। और वह अपनी आत्मा की गहराई तक आहत हो गई और बाहर भाग गई - और सभी से शिकायत कर रही है और पूरी रात चांद की ओर चीख रही है, किसी कूड़ेदान पर जिसे मैं समझ नहीं पा रहा कि कहां से आया। क्योंकि मेरा सिर बादलों में फंसा है, और मैं हमेशा उसकी रसीलेपन को और उस सारी जंगलीपन को मिस करता हूं जिसे मैंने एक बार प्यार किया था, जब मैंने सोचा कि वह धार्मिक भी है और बिल्ली भी, और उसने भी मुझे प्यार किया (कौन याद करता है)। और कौन जानता है कि वह मेरी पीठ पीछे क्या चीखें करती है, जिसे रात में सभी सुनते हैं - और सभी बातें करते हैं। और सार्वजनिक रूप से मेरी बेइज्जती करते हैं। और काला गोल एक व्यापारिक मुद्रा है, सभी कोमल जीभों के बीच, और हर कोई इसे काटना चाहता है यह जांचने के लिए कि यह असली है।
और मुझसे सिनेगॉग [यहूदी प्रार्थना स्थल] में कहते हैं, क्योंकि अचानक सिनेगॉग रात में खुला है और बहुत सारे लोग हैं, और मैं प्रार्थना के लिए देर से आया हूं, यह भी नहीं जानते हुए कि प्रार्थना है। और वास्तव में अच्छा हुआ कि मैं घर से बाहर निकला, और शायद क्षमायाचना है, हालांकि यह वास्तव में तर्कसंगत नहीं है कि उन्होंने भयानक दिनों [यहूदी त्योहार] को जल्दी कर दिया। और पता चलता है कि सिर इस तरह ऊपर के साथ मैं बिना ध्यान दिए सिनेगॉग में चला गया, और मेरी आंखें महिलाओं की गैलरी में अटकी हुई हैं। और मैं शर्मिंदा हूं कि लोग मुझे महिलाओं की गैलरी में देखते हुए देखेंगे, हालांकि मैं हमेशा बहुत उत्सुक था कि वहां क्या होता है, और वास्तव में मैं हमेशा वहीं प्रार्थना करता था, और वहीं अपनी मंशाएं रखता था, जब तक मैं शादी नहीं कर ली, और समझ गया कि मैं दूसरे देवताओं की प्रार्थना कर रहा था। और पिछली बेंचों पर मुझसे कहते हैं, जहां सभी देर से आने वाले बातें करते हैं। तुम्हें नहीं पता कि तुम्हारी बेटी के साथ क्या हुआ। सड़क की बिल्ली। तुम्हें सिनेगॉग में अपना मुंह दिखाने में शर्म नहीं आती? जब सभी जानते हैं? जब सब कुछ सब जानते हैं? और केवल तुम दिखावा करते हो कि नहीं जानते। और तुम समझते नहीं कि क्या जानते हैं। और मैं नहीं समझता - सब क्या जानते हैं?
और सभी प्रार्थना में बातें करते हैं और प्रार्थना नहीं करते, यहां तक कि यह स्पष्ट नहीं है कि क्या इसे प्रार्थना बनाता है और क्या बातचीत। और उनकी उदारता में मूर्ख गोले के लिए, क्योंकि मैं कुछ भी नहीं समझता, उसकी टोपी की तरह मूर्ख, वे उसे यह भी इशारा करते हैं कि सभी उसके बारे में बात करते हैं, और कि मैं भोला न बनूं। वह जंगली है और वह जीवंत है, अपनी मां की तरह, और उससे भी ज्यादा आकर्षक है, यह कि तुम उसके पिता हो इसका मतलब यह नहीं है कि तुम्हारी आंखें नहीं हैं (देखो तुम्हारी बेटी के स्तन कैसे हो गए हैं जिन्हें कोई भी बटन वाली शर्ट नहीं छिपा सकती!)। और वह जेब्रा क्रॉसिंग पर देखना भी नहीं जानती। और अब हो सकता है कि वह आसानी से घर वापस जाते समय कुचली हुई मिल जाए। और मैं फिर से बाहर सड़क पर जाता हूं, और फिर से कूड़ेदान के पीछे देखता हूं। शायद वह वापस आ गई हो, हालांकि रात अभी खत्म नहीं हुई है, और कौन जानता है कि धर्मनिरपेक्ष लोग रात में क्या करते हैं। और बिल्लियां रात में क्या करती हैं।
और सच में मुझे परवाह नहीं है, और निश्चित रूप से मैं जानना नहीं चाहता, लेकिन कौन जानता है, कौन जानता है कि क्या वह प्रार्थना के बाद अभी भी महिलाओं की गैलरी से कुंवारी घर लौटेगी। खासकर अगर वह एक बिल्ली के रूप में वापस आई है, और उसने वह सब कुछ साकार कर लिया जो हमेशा उसकी मां के अंदर था (और मैं हमेशा जानता था), जो उसने खुद साकार नहीं किया (मेरी वजह से। और वह यह जानती है)। लेकिन मैं जानता हूं कि इसके बाद वह मुझे कभी नहीं बताएगी और हमारे बीच हमेशा विभाजन की दीवार रहेगी, और उसके संबंधों की शुरुआत वास्तव में हमारे संबंधों का अंत है, और मैं घर में एकमात्र पुरुष रह गया हूं। और मैं वास्तव में घर में भी नहीं हूं, क्योंकि मैं छिपाता हूं कि मैं कौन हूं - यहां तक कि दीवारों से भी। और इसलिए मैं रात में अंधेरे में लिखता हूं, जब सफेद दीवारें काली होती हैं, और लगता है कि मेरी पत्नी ने देख लिया। और मुझसे भागकर एक रसीली धर्मनिरपेक्ष बनने चली गई, जैसी कि मैं केवल सपने में देख सकता हूं (अब जब वह जानती है कि मैं क्या सपना देखता हूं)।
क्योंकि क्या फायदा कपड़ों के नीचे एक सेक्सी धार्मिक महिला होने का, जो एक बंद आदमी से शादी की है जो उससे आनंद लेना नहीं जानता, जिसने कभी वास्तव में उससे प्यार नहीं किया (बल्कि केवल उसकी ओर आकर्षित हुआ), जो खुद से भी छिपाता है कि वह कौन है, और बेकाबू जुनूनी छिपाव का आदी है। जो बुरा सपना उसका पीछा जीवन भर करता है वह है कि लोग उसे खोज लेंगे, और वह हमेशा सपना देखता है और सड़क नहीं देखता, और सीढ़ियों से लुढ़क सकता है। नहीं। नहीं। यह नहीं हो सकता कि इन सभी वर्षों में उसे शक नहीं है। मेरी पत्नी निश्चित रूप से जानती है। और बस नहीं कहती। और जो अब हुआ वह बस यह है कि बेटी ने पता लगा लिया। क्योंकि वह बड़ी हो गई है, और उसने अपनी स्त्री की छठी इंद्रिय विकसित कर ली है। और उसने आखिरकार समझ लिया कि उसका पिता कौन है। और इसलिए मैं उसे फिर कभी नहीं देखूंगा। हां, अब मैं समझता हूं कि क्या हुआ। वह वह थी जो भाग गई - और मेरी पत्नी उसे खोजने गई, और नहीं मिली, और खो गई। मेरी पत्नी अब और मेरी बेटी की बिल्लीपन को नजरअंदाज नहीं कर सकती थी। इस भयानक खोज से कि वह एक बिल्ली है, और कोई भी लंबी मोजे मदद नहीं करेंगी। और केवल मुझे यहां काली दुनिया में छोड़ दिया, एक सूखे पेड़ की तरह। वे पहले से ही बिल्लियों की दुनिया में हैं - और मैं हमेशा सपनों की दुनिया में रहूंगा।
और यहां जब मैं निराश होकर प्रार्थना से घर लौट रहा हूं, कूड़ेदान के पीछे, आखिरकार एक औरत है। पार्श्व में एक सुंदर आकृति, एक सुंदर स्तन के साथ, और मैं झांकता हूं, लेकिन लेकिन - मैं अपनी स्वर्गीय मां को देखता हूं। और वह वैसी दिखती है जैसी वह जवान थी, मुझसे भी ज्यादा जवान जैसा मैं आज हूं। और मैं शर्मिंदा हूं कि वह जानेगी कि मुझसे क्या हुआ, और मेरी बेटी से क्या हुआ। लेकिन वह मुझ पर चिल्लाती है कि मेरी बेटी मुझ पर गुस्सा है। बहुत बहुत गुस्सा है और मैं पास न जाऊं कि वह खरोंच देगी। क्योंकि वह मुझे माफ नहीं करेगी कि मैंने उसे छोड़ दिया, और मैंने उससे झूठ बोला। इसलिए नहीं कि मैंने उससे झूठ कहा, बल्कि क्योंकि मैं खुद एक बड़ा झूठ था, और इसलिए ठीक इसलिए कि मैंने सच कहा - मैंने बड़ा झूठ बोला। लेकिन मैं इस बार बिल्कुल ध्यान नहीं दे रहा और नहीं सुन रहा और गुस्सा नहीं कर रहा और अपनी मां को यह भी खराब नहीं करने दूंगा, क्योंकि मैंने उसे सालों से नहीं देखा। वास्तव में उसकी मृत्यु के बाद से।
और मैं रोना शुरू करता हूं मां, और फैसला करता हूं। क्योंकि यह आखिरी मौका है, कौन जानता है कि मैं उसे फिर कभी देखूंगा या नहीं, और मुझे एक बार बताना ही होगा। मैं अलमारी से बाहर आने का वादा करता हूं, वह करने का जो मैं उसके जीवन में करने में असमर्थ था। जीवन में एक बार किसी को बताना इससे पहले कि मैं मर जाऊं, कि मैं क्या छिपाता हूं और पूरे जीवन ढोता हूं, गले में पूंछ की तरह। और मेरी मां से बेहतर कौन - जो पहले से ही मर चुकी है, और मेरे राज को अपने साथ कब्र में ले जाएगी, उसके साथ, गहरी गहरी धरती में।
मां तुम जानोगी, कि तुम नहीं जानती थीं कि मैं कौन हूं। कि मैंने पूरी जिंदगी छिपाया कि मैं कौन हूं। सभी से सभी से, छोटी उम्र से, इससे पहले कि मैं कुछ भी समझूं - मैंने समझ लिया था कि मुझे छिपाना है। और तुम मेरी मां हो और तुम मुझे नहीं जानती, तुम समझती हो मां? तुम समझती हो कि एक मां के लिए अपने बेटे को न जानना क्या होता है? मैं वह नहीं हूं जो तुमने सोचा। तुमने उसे जन्म नहीं दिया जिसे तुमने सोचा। मैं अलमारी से बाहर आना चाहता हूं, मुझे जरूरत है - मैं, मां - मैं एक बिल्ली हूं। मैं हमेशा जानता था कि मैं एक बिल्ली हूं, और इसलिए मैं जानता था कि तुम गर्व नहीं कर सकोगी, और इसलिए मैंने वह किया जो मैंने किया। निराश न करने के लिए। क्योंकि तुम एक बहुत गर्वीली औरत थीं, और सही भी मां, लेकिन कोई न्याय नहीं है। एक बिल्ली है।
और अचानक मुझे गलती की एक कठिन भावना होती है। एक गलती जिसे वापस नहीं किया जा सकता। मूर्खता और स्वार्थ में मैंने मां को अनावश्यक दुख दिया। क्योंकि मैं तो पहले से ही जानता हूं कि मेरी मां क्या कहेगी, अपने जीवन की सभी महिलाओं के साथ मेरे संबंधों में विफल होने के बाद, निराशाओं की तीन पीढ़ियां: मैंने इस घर में कोई बिल्ली नहीं पाली! और चीखें होंगी: तुम्हारी वजह से तुम्हारी मां दूसरी बार दुख से मर जाएगी, और कब्रिस्तान वापस जाएगी, और तुम उसे केवल स्मरण सभाओं में देखोगे। तुम बिल्ली हो? तो एक ऐसी बिल्ली बनो जो कद्दीश कहे [यहूदी प्रार्थना]।
लेकिन मेरी मां केवल मुझे ऊपर से सहलाने के लिए फुटपाथ की ओर झुकती है, जैसे महिलाओं की गैलरी से पुरुषों की गैलरी में भेजा गया एक लंबा हाथ, और कहती है: मैं हमेशा जानती थी कि तुम एक बिल्ली हो। मैं केवल इंतजार कर रही थी कि तुम इसे खोजो। यह मुझे तब से स्पष्ट था जब तुम छोटे थे। और तुम छोटे ही रह गए। और कभी बड़े नहीं हुए। तुम दौड़ते हुए अन्य बच्चों की तरह नहीं थे, बल्कि एक आलसी मोटा गोल थे, जिसे मैं मुश्किल से प्रार्थना के लिए बिस्तर से जगाती थी, और तुम हमेशा घर में मखमली पैरों से टिप टिप करते थे और पीछे से मुझे चौंका देते थे और मुझे दिल का दौरा दे देते थे। और हर जगह तुम छिपने के रंगों में घूमते थे और पूरी तरह से धब्बेदार थे, ताकि तुम्हें न देखा जाए, लेकिन तुम काले पृष्ठभूमि पर भी और सफेद पृष्ठभूमि पर भी अलग दिखते थे, और तुम्हारे पास कहीं छिपने की जगह नहीं थी, सिवाय मेरी खरीदी हुई रजाई के नीचे। बिस्तर में। और मैं मां हूं, और इसलिए मैं तुम्हें वैसा ही स्वीकार करती हूं जैसा तुम स्वर्ग से हो, भले ही बाकी पार्थिव दुनिया तुम्हें जीवन में कभी स्वीकार नहीं करेगी, और मृत्यु के बाद भी नहीं। तुम मेरे बेटे हो, और मैं हमेशा तुम्हारी देखभाल करने वाली तुम्हारी मां रहूंगी, बिल्ली, कुत्ता या यहां तक कि चूहा। लेकिन कृपया, कृपया, अपने आप को गंभीरता से लेना शुरू करो - और अपना मजाक बनाना बंद करो।