स्तन कैंसर

मैं सड़कों पर महिलाओं के बीच स्तनों की तलाश में दौड़ता रहा, और अधिक महिलाओं का सर्वेक्षण करता रहा, नमूना आकार बढ़ाता और नमूना त्रुटि को कम करता रहा, और सांस फूली हुई और निराशा से भरा घर लौटा। अब मैं खुद को और धोखा नहीं दे सकता था

एफेसस की प्रजनन देवी की मूर्ति, जिसका मंदिर दुनिया के सात आश्चर्यों में से एक था [प्राचीन यूनानी नगर एफेसस में स्थित] (स्रोत)

जब काले लोग शहर में आने लगे, मेरे लिए कुछ भी नहीं बदला, सिवाय एक चीज के, जो पहली नजर में बहुत छोटी लगी, और वास्तव में काले लोगों से नहीं बल्कि काली महिलाओं से संबंधित थी। काले लोगों की संख्या बढ़ने के साथ बहुत लोग चले गए और बाकी जल्दी से जाने की जल्दी में थे, लेकिन मुझे परवाह नहीं थी कि सड़क पर कौन चल रहा है, क्योंकि मैं वैसे भी किसी से बात नहीं करता था। केवल एक समस्या मुझे परेशान करती थी: स्तनों की समस्या।

बचपन से ही मैंने हर उस महिला के स्तनों की जांच करने की आदत बना ली थी जो मेरे सामने से गुजरती थी, यह एक विशाल स्तन सर्वेक्षण था जो मेरे पूरे जीवन में चलता रहा, जिसका उद्देश्य लगभग गणितीय था, या कम से कम बिल्कुल भी यौन नहीं था। वास्तव में, मैं इसके उद्देश्य को अधिभौतिक के रूप में वर्णित करूंगा। मैं सड़क पर चलता हूं, और मेरे सामने से बड़े स्तन गुजरते हैं, और मेरे दिमाग में विचार आता है: दुनिया में अभी भी आशा है। शायद एक दिन तुम्हें भी ऐसे मिल जाएंगे, क्योंकि वे दुर्लभ नहीं हैं। अभी भी मौका है। यह अद्भुत चीज हो सकती है, और तुम्हारे साथ क्यों नहीं? इसके विपरीत, अगर छोटे स्तन गुजरते हैं, तो मैं सोचता हूं: यही है जो है, वास्तविकता निराशाजनक है, हर किसी को स्तनों वाली औरत नहीं मिलती, तुम्हें दुनिया को जैसी है वैसी स्वीकार करनी होगी, और सपने में नहीं जीना चाहिए। और इस तरह मैं दो विपरीत दार्शनिक चेतनाओं के बीच झूलता रहता था, और इसीलिए मेरे सामने से गुजरने वाली असंख्य महिलाओं से एकत्र किए गए आंकड़ों का महत्वपूर्ण महत्व था, जो मेरे जीवन के प्रश्न का निर्णय करेगा।

मैंने कभी महसूस नहीं किया कि मैं किसी को परेशान कर रहा हूं - क्योंकि यह वास्तविकता की प्रकृति का लगभग वैज्ञानिक अध्ययन था, और महिलाएं नजरों की आदी होती हैं - जब तक कि काली महिलाएं नहीं आईं। काली महिलाएं कभी अकेले नहीं चलतीं। या तो वे अपनी संतान के साथ होती हैं, और तब मैं बच्चों को देखता हूं, जांचता हूं कि वे वयस्क नहीं हैं, और फिर मां के स्तनों को देखता हूं, जब मैं जानता हूं कि वह मुझे देख रही है, और मुझे कठोरता से आंक रही है, लेकिन मेरे पास कोई विकल्प नहीं है, और मैं खुद को इस विचार से सांत्वना देता हूं कि वह समझती है कि बच्चे नहीं समझते और इसलिए मेरी नजर का कोई मतलब नहीं है (काला रंग न केवल पूरी तरह से ढका होता है, बल्कि अपने रंग के कारण बहुत लंबी नजर की आवश्यकता होती है)। दूसरी संभावना यह है कि वह अपने पति के साथ है, और तब मुझे लंबे समय तक उसे देखना पड़ता है, जैसे उसे आश्वासन दे रहा हूं कि मैं उसकी पत्नी को नहीं देख रहा हूं, और फिर भी मुझे उसकी पत्नी को देखना पड़ता है, यह आशा करते हुए कि वह मेरी स्थिति को समझता है, और यहां तक कि अगर यह तिरस्कार है, मेरे पास कोई विकल्प नहीं है, क्योंकि मेरे जीवन की आशाएं और निराशाएं इस पर निर्भर हैं, और वह मुझ जैसे दुर्भाग्यशाली पर क्यों गुस्सा करेगा, जिसे कोई औरत नहीं मिली।

यह सब असहज था, लेकिन सहनीय था। लेकिन बाद में एक और गंभीर घटना हुई, जो न केवल काली महिलाओं से संबंधित थी, और इससे मैं निपट नहीं सका। जैसे अनजाने में, और शुरू में मैं खुद भी इस पर संदेह करता था, और इसे अपने निरंतर जीवन की निराशा से उत्पन्न माप की त्रुटियों के कारण मानता था, ऐसा लगता था कि आंकड़ों में कुछ गिरावट आई है। शुरू में मैं इनकार में जी रहा था, लेकिन गिरावट अब स्पष्ट दिखाई दे रही थी, और इसे नजरअंदाज नहीं किया जा सकता था। महिलाओं के स्तनों का आकार घटता जा रहा था।

बड़े स्तनों से मिलना अब बहुत दुर्लभ हो गया था, और वे भी सिकुड़ गए थे, जबकि छोटे स्तन और छोटे हो गए थे, जब तक कि अंत में वे सभी पूर्ण समतलता की ओर बढ़ गए, पुरुषों की तरह, और केवल कभी-कभार ही आप स्तनों का अवशेष देख सकते थे, छोटी पहाड़ियां जो विशाल पर्वतों के अवशेष थे जो क्षीण हो गए थे। मेरे आघात के लिए, महिलाओं ने अपने स्तन खो दिए थे, और पुरुषों से उनका सारा अंतर उस जगह पर केंद्रित हो गया था जो मुझे बिल्कुल आकर्षित नहीं करती थी। लेकिन इसके बजाय कि यह अंततः मेरी आत्मा को स्वीकृति और दुनिया के साथ समझौते की शांति से भर दे, और मेरे जीवन की दुविधा को हल कर दे, शारीरिक नारीत्व का यह पतन मुझे विशाल अन्याय की भावना से भर देता था, रात में तकिए में रोने का कारण बनता था।

अब मेरे पास दुनिया में कुछ भी नहीं बचा था, यहां तक कि महिलाएं भी नहीं! किसने ऐसा किया? क्या यह प्रदूषण है, क्या यह फैलता कैंसर है, क्या यह नारीवादी आंदोलन है, या किसी क्रूर राजा के आदेश हैं, या कोई अन्य शैतान, जिसकी मैं कल्पना भी नहीं कर सकता? या शायद यह केवल क्षरण है? क्या नजरें स्तनों को क्षीण करती हैं? मैंने इस विचार को एक हाथ के इशारे से खारिज कर दिया, निश्चित रूप से अवसाद ने मेरे तर्क को भ्रमित कर दिया था। मैं सड़कों पर महिलाओं के बीच स्तनों की तलाश में दौड़ता रहा, और अधिक महिलाओं का सर्वेक्षण करता रहा, नमूना आकार बढ़ाता और नमूना त्रुटि को कम करता रहा, और सांस फूली हुई और निराशा से भरा घर लौटा। अब मैं खुद को और धोखा नहीं दे सकता था।

अपने जीवन में पहली बार मैं एक वेश्या के पास गया, स्तनों वाली वेश्या की तलाश की, और यह बहुत कठिन हो गया, स्तनों की कीमतें आसमान छू रही थीं, और अंत में पता चला कि वेश्याओं के पास भी अब स्तन नहीं हैं। लेकिन वेश्याओं ने मुझ पर दया की, और मुझे बताया कि कुछ आखिरी स्तन बचे हैं, बस इतना जान लो कि वे किसी वेश्या से भी बदतर व्यक्ति के हैं, और उसके पास तभी जाना जब तुम सारी उम्मीद खो चुके हो, क्योंकि वहां से कोई वापस नहीं आता। मैंने वेश्याओं पर विश्वास नहीं किया, मैंने सोचा कि वे प्रतिस्पर्धा से डरती हैं, इसलिए मुझे बताने से इनकार कर रही हैं, और मैंने उनसे विनती की कि वे मुझ पर दया करें और मुझे बताएं कि उसे कहां खोजा जा सकता है, उनकी चेतावनियों के बावजूद कि यह मेरी बरबादी की ओर ले जाएगा। अंत में, मुझे बताया गया कि वह महिला शहर के छोर पर स्थित मंदिर में है, और वहां वह एक देवदासी है।

मैं वहां दौड़ा, लेकिन मुझे अंदर नहीं जाने दिया गया। निराश पुरुषों की भीड़ प्रवेश द्वार पर जमा थी। अंत में, जब मैंने रात में रखवाले को रिश्वत दी, जो पवित्रता की रक्षा से ज्यादा भीड़ की रक्षा करता प्रतीत होता था, उसने मुझे अंधेरे में अंदर जाने दिया। मैं सोते हुए पुजारियों के बीच से गुजरा, सभी नपुंसक और नग्न थे, गर्भगृह में, जहां बिस्तर पर देवदासी नग्न लेटी थी। देवदासी ने मेरा सिर गले लगाया, और उसे अपने विशाल, दैत्याकार स्तनों के बीच छिपा दिया। गहरे गहरे उसने मुझे अपने भीतर दफना दिया, मेरा चेहरा अनंत काले गुलाबी रंग में दबा हुआ था जो उसे दबा रहा था, मेरी पूरी अस्तित्व में फड़फड़ाता और घुटता हुआ, मृत्यु तक।