धार्मिक भावना का मूल

सोने से पहले मुझे उन बुद्धिमान स्तनों की याद आई जिन्हें मैं अब कंबल की जगह गले लगा सकता था, दो गोल आकृतियां जो अपने भीतर और गोलाई छिपाए हुए थीं जिन्हें मैंने नहीं देखा था और जिन्हें मैं देख सकता था और उनके बीच अपना सिर डाल सकता था - और जो अब मंजीरों की तरह मेरे सिर में बज रहे हैं

30,000 साल पुरानी वीनस की मूर्ति। वे लड़कियां कहाँ हैं? (स्रोत)

उस लड़की ने मुझे अपने बिस्तर पर लेटने के लिए आमंत्रित किया। और मैं नहीं चाहता था। मैं नियम भूल गया: कभी भी यौन संबंध से इनकार न करें। क्योंकि हर बार जब मैंने यौन संबंध से इनकार किया, मैंने बाद में पछतावा किया। मुझे डर था कि मैं उससे प्यार कर बैठूंगा। मैं बहुत अकेला हूं, और आसानी से प्यार में पड़ जाता हूं। और अगर मैं गलत लड़की से प्यार कर बैठा तो मैं बच नहीं पाऊंगा। मेरे पास पहले से ही काले से भी काला कड़वा अनुभव है। सबसे बुरी बात जो आपके साथ हो सकती है वह है गलत व्यक्ति से प्यार करना।

इसलिए मैं यौन संबंध से पहले हिचकिचाया। साथ ही वह मुझे पर्याप्त बुद्धिमान नहीं लगी। बाद में मैंने सोचा कि मैं बस मूर्ख था, और क्या होता अगर मैंने कोशिश की होती, तो मैंने लड़की को चूमने की कोशिश की, लेकिन वह पहले ही ठंडी पड़ चुकी थी, और बात करना चाहती थी। मैंने खुद से कहा कि थोड़ी बातचीत के साथ, मैं निश्चित रूप से उसे चूम सकूंगा, अगर वह अभी सोना चाहती है, और फिर शायद सोने के लिए भी।

लड़की ने मुझे अपने बिस्तर पर बुलाया, क्योंकि मैं कुर्सी पर बैठा था। लेकिन मैंने सोचा कि अगर मैं कुर्सी पर रहूं और वह करीब आए तो मैं उसे चुंबन के लिए आकर्षित कर सकूंगा। मुझे प्रेम प्रदर्शन से बहुत घृणा है, और अगर मैं उसके करीब जाऊं, तो वह निश्चित रूप से भाग जाएगी। इसलिए, मेरे अनुभव से, ऐसी स्थिति बनाना बेहतर है जहां वह मेरे पास आए, और फिर चुंबन उसकी गति के विपरीत नहीं होगा, और इसलिए उसकी इच्छा के विपरीत नहीं होगा, जो निर्णायक क्षण में विरक्ति में बदल जाएगा, जैसा पहले हुआ था। उसे यह सोचने के लिए मजबूर करना होगा कि चुंबन उसकी इच्छा है, न कि मेरी, जो उसे विरोध करने की आवश्यकता से रोकेगा।

और वास्तव में, लड़की मेरे सामने खड़ी हो गई और मुझसे पूछा कि मैं उसे क्यों चूमना चाहता था। मैंने उससे कहा कि मैं यह तभी चाहता था जब वह चाहती थी, और यह कि मैं अपनी इच्छा थोपने का आदी नहीं हूं, शायद पुरुषों के साथ को छोड़कर। और जहां तक महिलाओं की बात है, मैं उनका बहुत सम्मान करता हूं कि कुछ भी करने की कोशिश करूं। और वास्तव में यह महिलाओं के साथ मेरे संबंधों में एक बाधा है। क्योंकि अक्सर मैं इसलिए उनके सामने पंगु हो जाता हूं, क्योंकि मेरी सारी इच्छा उनकी इच्छा को पूरा करने की होती है, और इसमें मैं अपनी संतुष्टि पाता हूं - उनकी संतुष्टि में।

लड़की, जो इस कोण से अधिक आकर्षक दिखाई दे रही थी, जिसने मेरे ऊपर अपने स्तनों को उभारा, हालांकि मैं अभी भी उसकी बुद्धिमत्ता पर संदेह कर रहा था (हालांकि वह निश्चित रूप से मूर्ख नहीं थी), ने कम से कम मुझसे उसे गले लगाने को कहा, लेकिन मैंने आलिंगन को लंबा नहीं खींचा, ताकि हमारा रिश्ता केवल दोस्ताना न बन जाए, हालांकि मैं दोस्ताना संबंधों की भी कामना करता था, अगर उन्हें रोमांटिक धरातल पर नहीं ले जाया जा सकता था, लेकिन सबसे ज्यादा मैं अभी काम-संबंधों की कामना कर रहा था, इसलिए मैंने बिस्तर पर बैठने की कोशिश की ताकि लड़की मेरे बगल में बैठ जाए।

लेकिन शैतान का खेल, लड़की अभी कुर्सी पर बैठ गई, और मैं उसके बिस्तर पर, और मैं एक कठिन रणनीतिक कमजोरी की स्थिति में पा गया, जो ऐसी स्थिति में विशेष रूप से गंभीर है, क्योंकि यह तुरंत सामरिक कमजोरी में बदल जाती है। इसलिए, मैंने सोचा कि एक सामरिक पीछे हटना करूं, जो कभी-कभी एक लड़की के दिल पर, या कम से कम उसके बिस्तर पर, अंततः जीत हासिल करने के लिए आवश्यक होता है। इस बिंदु पर मैं पूरी तरह से पछता रहा था कि मैंने उसे लंबे समय तक गले नहीं लगाया, और उसके स्तनों को अपने दिल से नहीं दबाया। वह वास्तव में उतनी ही आकर्षक और बुद्धिमान थी जितनी अन्य लड़कियां जिन्हें मैंने हमेशा चाहा था, तो फिर मैंने उसे क्यों खारिज कर दिया?

लेकिन ऐसा लगता था कि वह भी अब कम चाहती है, और फिर मैंने समझा कि मैं उसे पूरी तरह से खो सकता हूं, और यह, मैंने उस क्षण समझा, मैं नहीं चाहता था। वास्तव में, मैं भाग्यशाली होता अगर मैं इस लड़की को पा लेता, जो अस्पष्टीकरणीय रूप से मेरे प्रति दयालु थी, उन सभी लड़कियों के विपरीत जिन्होंने मुझे खारिज कर दिया था, और आश्चर्यजनक रूप से बेहद सुंदर भी थी, और वास्तव में वैसी ही लड़की थी जैसी मैंने हमेशा अपने दिवास्वप्नों में कल्पना की थी। ऐसे स्तन महिला जाति में भी दुर्लभ हैं, और उसकी बुद्धिमत्ता, जिसे स्थिति से निपटने के उसके तरीके से, और जटिल वाक्यों से समझा जा सकता था जिनमें वह अब व्यक्त कर रही थी (पहले उसने ऐसा क्यों नहीं किया?), अब संदेह से परे थी।

ऐसी आकर्षक लड़की लंबे युद्धाभ्यास के योग्य थी, और भले ही मैंने पहले अवसर पर गलती की, मैं अब जो खो चुका था उसे किसी भी तरह से नहीं छोड़ूंगा, और निश्चित रूप से एक और मौका मिलेगा, अगर मैं बुद्धिमानी से काम लूं। इसलिए, जब मैंने देखा कि एक असहज स्थिति पैदा हो गई है, मैंने इस चरण में हमारे संबंधों को जोखिम में डालने के बजाय, एक आत्म-नियंत्रित पुरुष की तरह व्यवहार करना पसंद किया, जो अक्सर दूसरे पक्ष, स्त्री पक्ष में वासना को बढ़ाता है। मुझे याद आया कि कैसे एक पिछले असफल प्रेम में, एक दोस्त ने मुझसे कहा था कि अगर एक पक्ष बहुत ज्यादा चाहता है, तो वह दोनों के लिए पर्याप्त चाहता है, और दूसरे पक्ष में कोई इच्छा नहीं जागती, इसलिए मैं बिस्तर से उठ गया और उससे कहा कि मैं शाम को मिलने में खुश होऊंगा।

लेकिन मैं उसके घर से ज्यादा दूर नहीं गया, और मुझे उससे बात करने की तीव्र इच्छा हुई, उसके मेरे प्रति रवैये की पुष्टि करने के लिए, मैंने एक बहाना सोचा, कि शायद मैं वहां कुछ भूल गया था, और फोन किया, लेकिन लड़की ने जवाब नहीं दिया। हो सकता है वह फोन के पास नहीं थी। मैं जानता था कि वह कॉल देखेगी, और इसलिए मुझे दोबारा फोन नहीं करना था, ताकि उसकी नजरों में अपना मूल्य कम न करूं। लेकिन घंटे बीतते गए और उसका कोई फोन नहीं आया। हो सकता है उसने कॉल नहीं देखी। लेकिन समानता बनाने के लिए, मैंने शाम को उसे फोन करने में देर कर दी, और इस समय तक वह थक चुकी थी। मैंने अपने अहंकार में एक गंभीर गलती की, और एक लड़की जिसके बारे में मैं केवल सपना देख सकता था, मेरे हाथों से फिसलती जा रही थी।

इसलिए मैंने उसे सोने से पहले एक संदेश भेजा लेकिन उसने जवाब नहीं दिया। और शायद वह पहले ही सो गई थी, क्योंकि वह थकी हुई थी। अगली सुबह मैं तनाव से खुद को रोक नहीं पाया, क्योंकि वह मेरे सारे विचारों में भर गई थी, और मैंने फोन किया, लेकिन उसने जवाब नहीं दिया। मुझे तीव्र पीड़ा के साथ उसके पूर्ण स्तनों की याद आई, और मैंने खुद से नफरत की। आखिरकार जब एक ऐसी देवी मुझे चाहती थी, जो मैं एक जीवनसाथी में चाहता हूं - समान रूप से बुद्धिमान और आकर्षक - मैंने अवसर को अपने हाथों से जाने दिया, और मेरे पास डेटिंग साइट पर वापस जाने और असंख्य अस्वीकृतियां झेलने के अलावा कोई विकल्प नहीं बचा।

इसलिए मैंने दो दिन इंतजार किया और उसे एक ईमेल भेजा, जो सब कुछ जो हुआ था उसे नजरअंदाज करता था, और वहीं से आगे बढ़ने की कोशिश करता था जहां हमने छोड़ा था, यह उम्मीद करते हुए कि वह भी जवाब देगी, क्योंकि अब खोने के लिए कुछ नहीं बचा था। सोने से पहले मुझे उन बुद्धिमान स्तनों की याद आई जिन्हें मैं अब कंबल की जगह गले लगा सकता था, दो गोल आकृतियां जो अपने भीतर और गोलाई छिपाए हुए थीं जिन्हें मैंने नहीं देखा था और जिन्हें मैं देख सकता था और उनके बीच अपना सिर डाल सकता था और जो अब मंजीरों की तरह मेरे सिर में बज रहे हैं।

मैं पहले से ही उसकी पूर्णता से प्यार करने लगा था, और सुबह वह पहली चीज थी जिसे मैं याद करता था जब मैं अपनी आंखें खोलता था, जो मेरे बगल में हो सकती थी। मैं पहले से ही जानता था कि मेरा कोई मौका नहीं है, और इसलिए मैंने उसे एक अकेली रात में एक संदेश भेजा, जो संक्षिप्त था और इस तरह मेरी नाराजगी और निराशा को भी व्यक्त करता था, क्योंकि उसने मेरे साथ अनुचित व्यवहार किया था, लेकिन दूसरी ओर उसे आश्वासन दिया कि मैं अभी भी उसके बारे में सोच रहा हूं, और उसमें मैंने दो शब्द लिखे जिन्हें मैंने एक घंटे तक तैयार किया था: शुभ रात्रि। मैंने खुद को यह कहकर सांत्वना दी कि ऐसी स्त्रैण व्यक्ति वैसे भी मुझसे ऊब जाती, और बाद में मेरा दिल तोड़ देती। उसने निश्चित रूप से मुझसे कहीं अधिक मांसल देवता ढूंढ लिया होगा। ऐसी अप्राप्य मॉडल जैसी लड़कियों के साथ हमेशा ऐसा ही होता है, भले ही आपको लगे कि एक मौका है, यह सिर्फ एक भ्रम है।

सालों बाद भी मैं ठंडी रातों में कभी-कभी उसके बारे में सोचता था। जब मैं उसके घर के पास से गुजरता था, जहां शायद वह अब नहीं रहती थी, मैं पूजा और शोक के छोटे अनुष्ठान करता था। मैं अब फोन करने का सपना नहीं देखता था, और चूंकि मुझे डर था कि समय के दांत उसकी पूर्ण छवि को मेरी स्मृति से मिटा देंगे, मैंने अपने हाथों से मिट्टी से उसकी मूर्ति बनाई और उसे अपने बिस्तर के सिरहाने रख दिया। उसके शरीर और दैवीय स्तनों को गूंथने में कामुक उत्तेजना का कोई अंत नहीं था। उसके पैर मेरे सिर के ऊपर थे, और हर रात मैं समर्पण में उन्हें चूमता था। कभी-कभी मुझे लगता था कि मैंने उसे सड़क पर देखा, किसी के पीछे भागा, जो बिल्कुल भी उसके जैसी नहीं निकली।

मैंने उसे दर्जनों पृष्ठों के पत्र लिखे, जिनमें मेरे छिपे प्यार के सारे मोड़ों का वर्णन था, जो कभी नहीं भेजे गए, बल्कि देवी के सामने जला दिए गए। मैंने अपने बिस्तर पर अन्य लड़कियों को लाने से इनकार कर दिया, और अपनी मंगेतर के सारे आग्रह और विनतियों के बावजूद, मैं उसे शादी के बाद ही अपने कमरे में लाने के लिए राजी हुआ। शायद उसने इसे एक रोमांटिक इशारा समझा, गर्भगृह में प्रवेश का, बस वह इसे पूरी तरह से नहीं समझ पाई। विवाह समारोह के बाद, जब हम वर्जित कमरे में पहुंचे, मैंने अपनी पत्नी को दोनों हाथों से उठाया, उसे श्रद्धापूर्वक बिस्तर पर रखा, और देवी को बलि के रूप में उसकी हत्या कर दी।