Le rêve de la fuite des nazis

Un rêve récurrent tout au long de la vie devient finalement un rêve qui se ramifie, où chaque fois vous revenez de la fin en arrière, et essayez une autre voie pour échapper à la fin. Le dernier rêve du cercle noir, où il fait ses adieux au monde de l'écriture, mais marque aussi une nouvelle possibilité littéraire. Et comme dans son dernier livre, ici aussi l'algorithme de recherche en profondeur est apparemment la façon la plus profonde de fouiller dans l'arbre des possibilités - dans une séparation infinie

Par: Cercle qui revient dans le monde

Retour à la connaissance: L'arbre comme structure de prose qui remplacera le livre, la possibilité remplacera la linéarité, et le début remplacera la fin (Source)

J'ai rêvé que j'étais la nuit dans mon lit et qu'ils frappaient à la porte. Et la femme à côté de moi m'étreint de peur, et je suis tout entier étreint de peur car depuis quand ai-je une femme dans mon lit. Et je ne sais pas quoi faire car je dors et ne peux pas bouger.

Et je comprends que je ne suis probablement pas dans mon lit. Et la femme se comporte comme si elle me connaissait, pour ne pas dire qu'elle est ma femme, et elle pleure l'enfant pleure tu dois l'étouffer sinon il va tous nous dénoncer je n'en suis pas capable.

Et qui sait si les Allemands ne sont pas venus chercher quelqu'un d'autre et m'ont trouvé. Et je cours dehors et attrape l'enfant qui n'est pas le mien, et d'une manière ou d'une autre je suis dans la rue (où sont passés les Allemands), et je cours et cours entre les maisons pour sauver au moins cet enfant juif de la Shoah, et alors je vois la mère derrière qui court en hurlant : arrêtez-le, les Allemands, il m'a volé mon enfant ! Et je m'enfuis de toutes mes forces, avant que les sirènes n'arrivent. Idiote ! Et je lui crie : mon amour, c'est moi, c'est moi !

Mais maintenant l'enfant s'est réveillé à cause des cris de sa mère et commence à pleurer, et je ne sais pas quoi faire, comment s'occuper d'un enfant (et je comprends que je ne sais même pas qu'il faut l'appeler bébé et non enfant), comment lui changer sa couche. Et j'entre à côté d'une poubelle, pleine de chats, et j'essaie de trouver dans la poubelle une couche usagée que je pourrais mettre à l'enfant (pardon, bébé) qui me salit complètement, il faut le calmer avant que les Allemands ne l'entendent au milieu de la nuit, car il y a un silence total dans le monde, et on entend le moindre bruit. Et j'essaie d'ouvrir le couvercle de la grenouille de la poubelle silencieusement pour qu'ils n'entendent pas, mais elle grince comme une scie, et l'Allemand dit avec leur voix allemande stridente : que cherches-tu dans la poubelle ? Et je dis : la mère. Et il dit : la mère ? Et je dis : il y a ici un enfant dont la mère l'a abandonné dans la poubelle. Et il dit : quoi, je pensais que c'était un chat qui miaulait, montre-le moi, tu mens. Et je lui montre le bébé mignon, et il s'adoucit et dit (essayant encore de garder sa dureté) : il faut lui changer sa couche. Et je comprends déjà ce qui va se passer, et je dis : non, non. Je viens de la lui changer. Et je me fais pipi dessus.

Et il dit : tu ne sens pas ? Et je renifle : c'est l'odeur de la poubelle. Et il ricane : on voit que tu ne sais pas t'occuper des enfants, et que tu n'as jamais eu d'enfants (et je me tais car je ne veux pas lui parler de l'enfant que j'ai eu), et il prend l'enfant, enlève la couche avec expertise, fait attention que l'enfant ne lui fasse pas pipi dessus, et soudain il crie : juif ! Et il ne sait pas quoi faire, et se sent très ridicule, alors il prend son arme, l'arme, et sa femme dit de la fenêtre : dis-leur de se taire là-bas, je n'arrive pas à dormir. Et il dit : dans un instant je m'occupe de la nuisance ma douce, comme je tue un cafard pour toi. Et elle entend seulement cafard et regarde son héros (tenant son décolleté qui est tombé dans sa chemise de nuit, avec des seins pleins, j'ai réussi à remarquer même dans une telle situation), et elle voit le bébé et hurle : tu es fou ? Et il dit : juif. Il lui manque le... Et elle est choquée : tu es dingue ? Tu tirerais sur un chat ? Je te connais vraiment ? Et il bégaie : non, pas un chat. Une souris. Mais comprend déjà qu'il ne tirera pas. Et elle lui demande : oh, d'où as-tu volé ce petit chou ? Et il dit : sa mère l'a abandonné dans les ordures. C'est un des enfants des Hébreux (il lui cite l'Ancien Testament cet Allemand ! Il a appris quelque chose dans leur église nazie). Ils sont sûrement venus l'attraper et elle a pensé qu'il serait plus en sécurité en pleurant dans la poubelle. Et peut-être qu'il sera ainsi sauvé - sanglotant dans la poubelle. Et elle lui dit : amène-le tout de suite à la maison, et le soldat hésite, a peur, mais obéit (apparemment il sait qui est le commandant en chef). Et il prend l'enfant dans ses bras forts et s'apprête à monter, et c'est seulement là qu'il se souvient de mon existence à moi, qui essaie de me cacher dans l'ombre de la poubelle - et de me faire oublier. Et il dit : toi ! Tu ne serais pas par hasard le père de l'enfant ?... Et moi : monsieur ? Et lui : ah, le père de l'année, hein ? C'est toi qui as abandonné l'enfant. Et je dis : pas du tout, je n'ai jamais été père, et jamais au grand jamais je n'ai eu d'enfant. Et il demande : alors que fais-tu ici, tu comprends que ça n'a pas l'air du tout d'une coïncidence, toute cette histoire avec l'enfant ? Et je dis : juste un mendiant qui cherche des trésors dans les ordures, et qui vous a trouvé ce trésor. N'est-il pas mignon, le mignon ? Et il dit : baisse ton pantalon s'il te plaît, et toi, ma femme, couvre-toi les yeux. Elle ferme la fenêtre et je baisse et il voit et il tire. Et il jette le corps aux ordures et lui dit : alors qui est le père maintenant ?

Et l'Allemand demande : toi aussi tu as besoin qu'on te change ta couche ? Viens, baisse ton pantalon s'il te plaît, je veux vérifier quelque chose. Et je laisse l'enfant derrière, et je bondis dans l'obscurité des poubelles. Et l'Allemand derrière moi. Et je cours exprès par les endroits les plus sales et malodorants, pour que même s'il finit par m'attraper, qu'au moins il ne profite pas du chemin. Et chaque fois que je vois un chat je l'attrape par la queue et le lance derrière moi dans l'obscurité et j'entends des miaulements et des cris et des griffures et des jurons en allemand, et ainsi nous courons dans une sorte de décharge de la fin du monde, où on a jeté tout ce qui restait du monde, et donc en fait elle ressemble assez au monde, sauf que tout est déchet. Il y a ici tout comme dans une maison à l'intérieur, des livres et des armoires et des fauteuils et des lampes et des fenêtres et des portes et même des murs entiers, comme si toute la ville avait été bombardée pendant que je me cachais dans la maison et que seule la maison avait survécu, et c'est pourquoi les Allemands ont frappé à ma porte. Et sont aussi éparpillés d'innombrables vêtements d'enfants neufs et des jouets et des jeux et des paquets entiers de couches et des berceaux, parmi les ruines, que les mères ont jetés d'enfants et de bébés qui sont probablement déjà morts dans le bombardement, et elles n'étaient plus capables de les voir, et les ont jetés de la maison, et de temps en temps on entend dans l'obscurité encore des bébés que leur mère a jetés dans la poubelle, ou que la mère est morte, et ils sont restés dans les ruines. Et chaque fois je ramasse un jouet et le jette en arrière vers la direction présumée de l'Allemand, et ainsi je le retarde mais le bruit lui indique aussi le chemin dans l'obscurité, car j'ai une vague sensation que je sais où je vais, où tout cela doit aller. Et j'ai aussi tout le temps la sensation que j'ai besoin d'uriner. Mais si je m'arrête maintenant pour uriner il va sûrement me rattraper. Et tout le temps au lieu de penser à la fuite je pense peut-être ici uriner une seconde, ou peut-être derrière ce tas là-bas, ou encore plus loin je pourrai un moment sans qu'on me voie, et ainsi j'avance et cours de plus en plus vite tellement j'ai besoin d'aller aux toilettes. Et finalement nous allons et montons, peut-être vers une montagne, et la décharge qui était large d'horizon en horizon devient de plus en plus étroite, et je comprends déjà que je me suis piégé dans une sorte de piège, mais c'est là qu'il faut aller. Et à la fin j'arrive à une sorte de sommet étroit, très étroit, d'où continue peut-être encore un pont très étroit, mais mes jambes ne sont déjà plus capables de le trouver, mais sentent seulement l'abîme, et ici il faut faire très attention dans l'obscurité. Et j'entends déjà l'Allemand haleter et respirer derrière moi, c'est vraiment haut et j'ai un peu pitié de lui, car passe encore que moi je sois là à fuir pour ma vie, mais que diable fait-il lui au sommet de la pente, d'où viennent ces ambitions. Mais ses respirations sont très proches, dans l'obscurité il peut être à moins d'un mètre, et je le reconnaîtrai à peine. Et alors je reconnais le métal noir brillant, le pistolet dans l'obscurité, et suppose qu'il est derrière lui, c'est-à-dire juste derrière moi, ici, et je me tourne vers lui tout entier car je n'ai nulle part où fuir, et j'attends la réplique finale qu'il a sûrement préparée tout au long du chemin. Mais l'Allemand ordonne seulement : baisse ton pantalon s'il te plaît ! Et je tremble, baisse du sommet mon pantalon, juste à la hauteur de ses yeux - et lui urine au visage. Et il voit et tire, et je vois l'obscurité.

Et lui tend l'enfant et elle est complètement confuse, un moment pas sûre que c'est son enfant, vérifie. Et voilà qu'il y a une égratignure sur l'enfant. Et elle demande : qu'as-tu fait ? Et je dis : ma douce, s'il te plaît, pas devant les gens. Et elle rougit : comment l'as-tu tenu ? Et je dis : pas dans la rue, ce n'est ni le moment ni l'endroit. Et elle panique : que lui est-il arrivé, ce n'est pas le même enfant, quelque chose lui est arrivé. Et je dis : je t'en prie, les voisins, les Allemands ! Et elle est bouleversée : je vois sur son visage que tu lui as fait quelque chose, il est en état de choc à cause de toi. Et je dis : si nous ne fuyons pas maintenant ils nous attraperont tous les deux. Et elle dit : tu ne bouges pas d'ici, ou je commence à crier à tous les voisins. Explique-moi sur-le-champ ce que tu lui as fait. Comme si tu l'avais échangé contre un autre enfant. Et je dis : pas du tout un autre enfant, tu ne reconnais pas notre enfant ? Le fruit de notre amour ? Et elle me regarde, m'examine, et commence à pleurer. Que me veut cette folle ? Pourquoi est-ce moi qui me suis marié avec elle, et pas quelqu'un d'autre dans la rue ? Et je supplie : les Allemands vont entendre ! Et elle comme une enfant : qu'ils entendent, je m'en fiche. Il n'y a que les Allemands les Allemands qui t'intéressent. Alors que les Allemands viennent. Tu ne te soucies jamais de moi. Et je réponds déjà comme un automate : jamais ? Et elle sanglote si fort que toute la rue résonne, et je vois déjà les lumières qui s'allument derrière les volets : tu ne te soucies jamais de moi ! Je sais que tu veux que je me taise seulement à cause des Allemands. Et je ne sais pas comment répondre à ces accusations, il n'y a pas moyen d'en sortir. Alors je dis : pense au moins à l'enfant. Qu'a fait l'enfant de mal ? Alors je dis : tu es exactement comme les Allemands.

Et elle dit : assez, que les Allemands viennent, qu'ils nous prennent et alors ils diront que nous sommes morts dans la Shoah, et non que j'ai dû divorcer d'un type comme ça, et personne ne saura jamais - que tu étais un type comme ça. De toute façon ils vont tous nous tuer, alors pourquoi, mais si au moins tu m'avais aimée. Comment tous penseront comment ils ont pris cette belle famille aimante et heureuse - et seule moi je saurai et garderai dans mon cœur la vérité. Et je me moque : quelle vérité, viens me dire, madame vérité ? Et elle dit : que tu ne m'as jamais vraiment aimée. Même dans la Shoah tu n'as pas aimé, même face à la mort - je n'étais pas aimée. Que là-bas les filles les plus laides sont aimées, on leur donne un bon sentiment, même par pitié, et toi même un moment avant la fin tu n'es pas capable de me regarder dans les yeux et de me dire une fois que tu m'aimes. Voilà, maintenant dans un instant, à chaque instant, les Allemands vont arriver, tu en es capable ? Et je lui dis : espèce de folle, c'est vraiment difficile pour moi ici dans cette situation, au milieu de la rue, au milieu de la Shoah (!), de créer un moment romantique. Mais ce n'est pas parce que j'ai un cœur de pierre. C'est parce que mon cœur s'est fermé à cause de tous les coups, et alors si on frappe à la porte, je sens que ce sont les Allemands. Tu comprends ? Tu comprends un mot de vérité ? Car moi - et bientôt ça arrive aussi - je suis un homme mort. Et elle dit tristement : oui. Et nous nous taisons enfin tous les deux, attendons en silence, quand on entend de loin les soldats allemands qui nous rattrapent enfin dans le labyrinthe des rues, criant les voilà, et tirent sur nous.

Ils poursuivent, poursuivent, et il n'y a pas moyen d'en sortir, tous les chemins se referment sur toi, et toi aussi tu te refermes sur toi-même, et maintenant toi aussi tu te refermes sur moi. Et les Allemands arrivent vraiment, et chacun de nous s'enfuit dans une direction différente, un dernier instant je la regarde, fuyant avec l'enfant à la main, et je décide qu'il vaut mieux se séparer, et je sais que c'est le dernier regard que nous échangerons entre nous, et je vois là quelque chose dans ses yeux, et peut-être qu'elle aussi voit dans mes yeux, mais je ne sais pas ce que c'est, et déjà nous disparaissons l'un pour l'autre. Et je fais des cocoricos pour attirer les Allemands vers moi, dans un dernier geste chevaleresque, qu'elle n'entendra jamais, et peut-être eux non plus, car je fuis quand même comme un fou, et d'une manière ou d'une autre, sans m'en rendre compte, je comprends que ce ne sont déjà plus des rues, je n'ai pas fait attention comment je suis entré, mais voilà que ces rues ont un plafond, et les maisons sont collées les unes aux autres sans interruption et de temps en temps il y a une porte et il n'y a jamais de fenêtres, et peu importe où je tourne, je comprends que je cours dans des couloirs, et cet endroit ressemble beaucoup à la yeshiva [école talmudique], sauf qu'il n'y a pas d'étudiants, tous sont rentrés chez eux, m'ont laissé ici, et j'essaie de courir vers la salle à manger pour au moins pouvoir me ravitailler en nourriture, si j'arrive aux forêts enneigées et aux partisans, mais il me semble que pour aller de la yeshiva à la neige il faut prendre l'avion, et je comprends qu'il vaut mieux pour moi me cacher ici parmi les livres, et quelle chance que personne ne soit là, car ils ont probablement pris tout le monde et je suis resté le dernier et enfermé à l'intérieur et personne ne cherchera ici, et même si quelqu'un est curieux, un chercheur allemand en études juives qui cherche de la littérature juive, alors peut-être qu'il vaut mieux simplement que j'entre et vive dans le plus grand secret dans une grande pile de livres que personne ne lit à la bibliothèque, et aussi me choisir quelques livres intéressants et énigmatiques qui me feront passer le temps de la Shoah et que je ne sois pas tenté de sortir dehors, même pas par curiosité, pour voir ce qui s'est passé. Et ainsi je resterai - jusqu'à ce que le danger soit passé. Mais je sais que mon plan dépend d'une chose - le ravitaillement, et la faim continue de me tirailler le ventre, et je renifle l'air et commence à sentir la fumée perpétuelle de la cuisine, le feu perpétuel de la cuisinière, car s'il n'y a pas de pain il n'y a pas de Torah, et je réalise que j'ai de la chance, qu'il reste sûrement un peu de nourriture sur le gaz, et peut-être que le cholent [plat traditionnel du shabbat] est un peu brûlé car personne ne l'a mangé, mais dans une telle marmite il y a des calories pour des mois. Et au fur et à mesure que j'avance dans les couloirs je réalise combien l'endroit est abandonné et les livres jetés partout par terre, et je ramasse une Bible pour l'embrasser pour qu'il n'y ait pas de livre saint par terre, mais je comprends qu'ainsi je n'avancerai pas d'un mètre avec tous les livres qui ont volé ici dans la panique, et je commence à courir et même à marcher sur les livres sans distinction vers la fumée de la cuisine, qu'il faut éteindre le gaz, qu'il n'y ait pas d'incendie, avec tous les livres ici c'est plusieurs fois plus dangereux, et j'ouvre la porte de la cuisine et il y a une fumée épaisse et j'avance à peine vers la source des flammes dans l'obscurité, et alors je touche et vois que c'est une armoire, l'Arche, que je ne suis pas dans la cuisine près des fourneaux mais près de l'estrade au milieu de la synagogue, qui est toute en feu, qui se répand maintenant comme le feu, et m'enveloppe comme un châle de prière blanc et brillant, et je comprends pourquoi tous se sont enfuis chez eux et la yeshiva est abandonnée, c'est la date - la Nuit de Cristal.

Et je ne sais pas de quel enfant elle parle, se peut-il que j'aie un enfant et que je ne m'en souvienne pas ? J'ai oublié mon propre enfant ? Et je me lève pour chercher la source des pleurs dans l'obscurité.

Mais elle pleure hystériquement étouffe-le étouffe-le et je ne sais pas quoi faire alors je l'étouffe elle et les coups à la porte deviennent de plus en plus faibles, seulement parfois il y a encore un coup, et finalement un dernier coup très poli, et il semble qu'après ils sont partis. Et je dois fuir maintenant, justement c'est le moment, car il est clair pour moi qu'ils reviendront avec des renforts, car je ne pense pas que les Allemands sont comme un prétendant amoureux qui frappe à la porte et elle n'ouvre pas et il repart déçu. Ils ne savent pas ce que c'est que non, et ce que c'est qu'une porte. C'est pourquoi justement maintenant je dois ouvrir la porte - et me précipiter dehors et disparaître dans le monde. Et j'ouvre la porte, et les policiers sont là qui attendent, c'est quoi ces cris, tu t'es disputé avec ta femme ? Les voisins ont entendu quelque chose... Et je dis : les voisins entendent toujours quelque chose, ce sont des voisins. Et je profite de l'élan et roule avec eux dans les escaliers, comme si je n'avais pas réussi à m'arrêter.

Et ils disent : et que dit ta femme, on peut entendre ce qu'elle dit. Et je dis : non, on ne peut pas entendre. Car elle n'est déjà plus à la maison. Et ils disent : alors qu'ont entendu les voisins ? Et je dis : ce n'est rien, juste les Allemands étaient là, ils pensaient qu'il y avait des Juifs ici et ils sont partis. Et ils disent : on peut entrer boire un thé ? Nous attendrons ta femme qu'elle revienne. Et je dis : pas de problème que vous attendiez dans le salon, elle va revenir tout de suite, mais moi - je dois sortir. Et ils disent : pourquoi es-tu si pressé. Et je dis : je... aux Allemands. J'ai une affaire désagréable. Vous savez. Comment c'est avec les Allemands. Et les policiers s'intéressent : comment c'est avec les Allemands ? Et je dis : eh bien, ils sont - un peuple qui ne comprend pas ce que c'est que eh bien. Comme nous ne comprenons pas ce que c'est que non, vous comprenez ? Alors chez eux - eh bien. Et les policiers rient : eh bien, alors assieds-toi un peu avec nous dans le salon et raconte-nous. Non ? Et je dis : non, il n'y a rien à raconter, lisez un livre, et vous comprendrez ce que c'est que les Allemands. Un peuple qui va toujours selon le livre. C'est pourquoi ils cherchent le peuple du livre. Ils aiment, comme dans un livre, les lignes droites, la progression selon l'ordre, les pages numérotées, celui qui a vraiment intégré ce que c'est qu'un livre - comprend ce que c'est que les Allemands. Ils aiment beaucoup lire, les derniers qui lisent de la littérature ! Et les policiers disent : il nous semble que tu nous détournes du sujet. Et je dis : quel sujet ? Et les policiers sourient : comme toujours dans la vie. Les femmes. Et je dis : vous m'avez eu cette fois, mais s'il vous plaît, j'ai honte, n'insistez pas là-dessus. Et ils ne comprennent pas, car comment peut-on vraiment comprendre une telle chose, et je chuchote : ma femme s'est impliquée avec un Allemand, et je ne sais pas quoi faire. Et les policiers échangent des regards, il semble qu'ils ont pitié de moi, et maudissent dans leur cœur les Allemands. Et alors je souris tristement : que dites-vous, la tuer, ou le tuer ? Que faire. Et l'un des deux policiers, le gros, qui était depuis longtemps de mon côté, dit : moi je tuerais les deux - et puis je me suiciderais. Et le maigre méfiant à côté de lui lui dit : toi tu te suiciderais - et puis tu tuerais les deux. Je pense que les Allemands tireraient plutôt sur dix personnes dans la rue - si quelqu'un tue un Allemand, et ça ne leur importe pas que ce soit pour des raisons romantiques et non nationalistes. Tu comprends ? Et je dis : je comprends, je la tuerai après la guerre. Si je ne meurs pas avant. Et ils demandent : pourquoi mourrais-tu, tu es juif ? Et je ris : pas du tout juif, mais je prends à cœur, et je ne dors pas la nuit. Et ici je bâille, et les policiers comprennent aussi qu'il est déjà tard et que la femme ne reviendra pas, peut-être qu'elle est même chez l'Allemand, et ils se dépêchent soudain de descendre car ils entendent des bottes qui montent, peut-être que l'Allemand monte avec la femme, et voilà qu'en effet monte l'Allemand, mais sans femme. Et ils regardent en bas des escaliers comment il monte en colère, quand il m'aperçoit, et dit : ah, toi, c'est toi. Pourquoi les derniers toujours à la fin ? Tu penses que tu es meilleur ? Et je dis : vous êtes meilleur, monsieur. Et il demande : je ne crois pas, tu habites ici ? Et je dis : moi. Et il dit : toi - son homme ? Dont elle parle ? Et je dis : pas du tout moi, seulement vous. Et l'Allemand vexé, dont l'amour a été déçu, me dit : alors explique-moi toi, révèle-moi pourquoi tu es meilleur. Pourquoi elle te préfère au lit ? Juste à cause de la circoncision ? Et je dis : oui, ce n'est pas important les muscles et le blond, mais de faire ce qu'elles veulent. Et autant qu'elles veulent. Je tiens simplement le coup à l'intérieur. Et il me tire dans le visage. Et les voisins hurlent, et l'enfant dans la maison se réveille et commence à pleurer.

Et je continue à courir dans les rues vers là où j'habitais autrefois, avant la Shoah, quand j'étais enfant, là où je connais le mieux toutes les ruelles et où j'ai l'avantage sur tous les adultes, les policiers et les Allemands. Et j'entends les voitures de police derrière moi, qui s'éloignent progressivement, et je cours dans les rues et n'arrive pas à trouver ma vieille maison, à chaque coin de rue se tient un Allemand, me regarde sous son casque, pourquoi je suis essoufflé et pourquoi j'aspire et pourquoi je respire, et je commence à siffloter, ou à fredonner, ou justement à chercher quelque chose dans mes poches, et l'Allemand demande ce que tu as dans tes poches, tellement gonflées, vide-les ! Une arme ? Et je suis un peu gêné de ce qu'il y a, je lui montre d'innombrables papiers en miettes pleins de morve, d'un mouchoir usagé, et comme pour m'excuser je me mouche, et je tire dans une fanfare retentissante mon nez juif, et il continue à lever son nez allemand. Et comme une morve que le mouchoir n'absorbe plus et coule entre les doigts, quoi que je fasse je n'arrive pas à m'en sortir, à m'échapper, une sorte de mélange bizarre entre cache-cache et chat perché, sauf que tu es celui qui est debout. Et je cours très vite vers une autre rue et il y a là un policier, et je tourne dans une autre ruelle et il y a là un garde, et je tourne vers une autre entrée et il y a là un autre soldat, et je me retourne encore pour fuir, je reviens au même endroit - et j'arrive à un certain endroit, et je découvre que là est la maison - de la petite fille endormie que j'aimais. Car ils ont changé toutes les rues, mais d'une certaine façon les maisons sont restées en place. Et alors j'essaie de calculer le chemin entre ma maison et sa maison, que je connaissais les yeux fermés, et je pense que justement si je regarde ça va me perturber, parmi toutes les nouvelles choses, et justement si j'avance les paupières closes alors je saurai par instinct, de l'intérieur, où c'est, mes jambes me conduisent toutes seules, sur le vieux chemin que plus personne n'emprunte dans le quartier, et ainsi je ne vois pas non plus les Allemands, et je n'éveille pas les soupçons par ma crainte, et je marche vers la maison, quoi de plus simple que de marcher vers la maison ? (Je me souviens de la fois où je me suis perdu, et n'ai pas trouvé la maison, et j'ai frappé à la porte au même étage dans le même couloir au même endroit dans un bâtiment identique, et des gens qui n'étaient pas mes parents m'ont ouvert - et j'ai éclaté en sanglots). Et je me fais confiance (j'ai toujours eu peu de confiance en moi, bien que ce soit ce que les filles aiment, y compris les petites filles), et je marche marche, au début lentement et comme un aveugle, et ensuite quand je vois que je connais le chemin rapidement sans m'arrêter, sans réfléchir, car justement alors je me perdrais, mais il faut simplement continuer et alors ça continuera tout seul, de soi-même, et je marche marche marche marche marche marche marche marche marche marche - et boum je tombe dans le trou. Et je meurs dans la Shoah.

Et je trouve mon oncle qui est mort dans la Shoah et je lui dis arrête de pleurer comme un bébé. Et il dit j'ai peur, et je dis tu n'as rien à craindre, ton sort est déjà scellé, tu es mort, laisse-moi au moins vivre, lègue-moi la vie et tais-toi. Et cet oncle, dont on m'a toujours raconté quel ange il était, s'avère être un oncle pénible : promets-moi que tu te marieras, car tu vieillis déjà alors quand te marieras-tu, et tu donneras mon nom à l'enfant, qu'il y ait un enfant dans le monde à travers lequel mon âme continuera, d'une certaine façon, qu'on n'oublie pas l'oncle de la Shoah. Et je dis : ne t'inquiète pas on parle tout le temps de toi, comment tu étais un oncle Don Juan et toutes les filles mouraient pour toi, et ainsi tu as survécu toute la Shoah - au lit. Ma grand-mère racontait toujours avec une fierté cachée (car apparemment c'était raconté avec un peu de honte, de gêne, avec un sourire) comment tu as sauté de lit en lit et passé la Shoah tranquillement, jusqu'à ce qu'une salope qui t'aimait te dénonce par vengeance. Et il dit : moi ? Et je dis : oui, c'est une si belle histoire ne me la gâche pas maintenant, bien que j'aie toujours soupçonné que c'était trop beau pour être vrai, alors je ne veux pas savoir. Et il dit : tu ne veux pas ? Et je dis : non, j'ai grandi avec toi, la vérité n'est pas importante, ne détruis pas. Et il dit : je ne suis pas du tout mort comme ça. Et je dis comme si je savais : je sais, je sais. Mais pour les enfants, pour les générations futures. Et il se fâche : futures ? Je suis mort comme un chien ! Pas comme un amant. Et je dis : c'est vrai, tu étais un juste. Voilà je vois que tu as une kippa. Tu es mort en sanctifiant le Nom. Et il crie : sanctifier le Nom ? Je suis mort - comme un chien !! Et je supplie : c'est vrai, chien chien, bon chien, que les Allemands ne t'entendent pas, assez, arrête d'aboyer. Et il hurle : chien, chien fils de chien ! Et je lui caresse la tête : c'est vrai, grand-mère racontait des mensonges, je savais qu'elle mentait pour couvrir quelque chose de pire. Sache que personne n'y croyait. Ça ressemblait à une histoire. Pas vrai. Et il dit : les Allemands m'ont mis un collier et une laisse. Et je dis : quoi ? Et il dit : ce que tu entends, tous ces jours-là ils promenaient le Juif dans la rue. Et ils me disaient urine ici, urine là. Tu ne me crois pas ? Il élève la voix. Et j'essaie de lui chuchoter : bien sûr que je te crois. Et il dit : je vois que tu ne me crois pas. Comme tu n'as pas cru grand-mère. Ta grand-mère ! Et je dis : non, toi je te crois car c'est une mauvaise histoire. Et il dit : menteur ! Une famille de menteurs, toi et grand-mère et les contes de ta grand-mère. Et je me fâche : et toi, tu n'appartiens pas à la famille ? Et mon oncle se lève et me saisit par le col : à cause de toi, à cause de toi ils m'ont attrapé. Et je dis : moi ? Je n'étais même pas là. Je ne me souviens pas d'une telle chose. Et il dit : si toi, à cause de toi, tu as pleuré, tu m'as fait perdre mon sang-froid ! Devant toute la ville dans les rues, le chien juif, et toi tu étais déjà mort, et moi ils m'ont nourri toute la journée d'os, des os de Juifs bien sûr. Toi charogne, c'est toi que j'ai mangé ! Et je regarde ce fou, qui me montre les dents. Alors c'est ça que grand-mère cachait ! Il hurle comme frappé au combat. Et les Allemands enfoncent la porte, me tirent dans la tête - et l'emmènent.

D'un côté je ne peux pas fuir - et de l'autre je ne peux pas ouvrir, et je ne sais pas si cet équilibre fragile est suffisant, et si justement dormir est ce qui me sauvera. Mais il semble que la porte est sur le point de se briser vers l'intérieur, et par le même équilibre aussi la porte de l'autre côté, la porte du rêve est sur le point de se briser vers l'extérieur. Car nous n'avons jamais entendu parler de quelqu'un qui s'est échappé dans la Shoah parce qu'il est allé dormir.

Et ainsi j'arriverai à ce qui est derrière le cerveau, derrière le rêve, l'endroit qui est vraiment derrière moi, que peu importe la vitesse à laquelle je tourne la tête, de manière inattendue, il tournera comme prévu derrière moi et me devancera toujours d'un pas pour être derrière. Et j'essaie de bouger la tête qui est probablement coincée dans l'oreiller moelleux qui m'enveloppe - et je me réveille, entre deux masses de graisse chaudes, et je suis effrayé de découvrir que ma tête est entre les seins d'une femme ! J'ai une femme nue dans mon lit, comment est-ce possible, et je regarde en haut et je vois que c'est mon ex-femme, qui dit j'ai peur à mourir et je dis que fais-tu ici après tout ce qui s'est passé et elle dit maintenant dans la Shoah c'est le moment de vérité, où serais-je si ce n'est avec toi, et je dis tu es sûre que tu vas bien, ma femme ne parlait pas comme ça, et elle dit maintenant dans la Shoah je vais mieux qu'avant, ça fait sortir ça des gens, viens je veux te sentir comme avant, une dernière fois. Et je lève ma tête de ses seins qui m'étouffent en eux, et je pense de toute façon nous allons tous mourir, pourquoi en effet que les Allemands à la porte ne me prennent pas au moins au milieu de la clôture d'un cercle dans un coït fougueux, qu'ils me tuent avec style, nu entre des seins chauds et non dans une chambre à gaz froide et impersonnelle, une mort en sanctifiant le lit, et elle dit que t'arrive-t-il là-bas, j'ai changé et il semble que justement toi tu n'as pas changé, et je dis c'est drôle que tu dises ça car c'est exactement la phrase que tu disais alors, et elle dit tu as toujours le talent de rater le moment, et le moment c'est le moment - le dernier. Et je dis : eh bien, et toi tu fais toujours du drame comme s'il y avait des spectateurs au spectacle, même quand nous ne sommes que tous les deux au lit tu imagines le public et tu veux qu'il t'applaudisse, t'aime et soit de ton côté, mais si nous n'étions que nous deux ici nous ferions l'amour toute la dernière nuit comme la première nuit, tu ne comprends pas ? Et je sens que le moment est déjà passé, qu'en fait nous sommes après le dernier moment, et je dis : il est déjà tard.

Et elle me regarde, presque m'observe, et je suis bouleversé : tu ne te souviens pas ? Et ainsi chacun de nous entre presque contre sa volonté dans les deux rôles familiers et nous commençons à échanger des piques puis vraiment à nous disputer sur comment je gâche la dernière nuit de la vie et comment même maintenant elle accuse un moment avant qu'est-ce que ça peut te faire accepte-moi une fois comme je suis car de toute façon il n'y a pas de sens à corriger et il n'y a pas de rattrapage c'est moi moi moi, et les Allemands se tiennent à la porte stupéfaits devant le couple qui se bat nu dans le lit et ils lui tirent dans le cœur entre les seins et je lui crie vite je t'aimais idiote mais elle n'entend déjà plus et ils me tirent dans la bouche et enfin c'est le silence.

Et elle envoie sa main et me saisit les testicules de toutes ses forces, je veux crier mais je sais que crier c'est la mort, à cause des Allemands, et je sais aussi qu'elle sait et j'ai envie de crier justement mais je sais qu'elle sait que je sais que je ne crierai pas, et je me soumettrai à elle comme toujours au lit. Et elle chuchote tu feras ce que je veux ? Et je dis oui, oui. Et elle ne fait qu'augmenter la prise et dit tout ce que je veux, toujours aussi hors du lit ? Et je hoche la tête, mais ne comprends pas ce qu'elle veut, de toute façon à tout moment ils vont enfoncer la porte, peut-être veut-elle un dernier plaisir pour elle, ou une dernière douleur pour moi ? Ou reproduit-elle simplement le sexe d'alors, sans aucun rapport avec la réalité ? Et elle ne lâche pas complètement, juste relâche là et caresse, et se libère un plaisir aigu qu'il est difficile de distinguer du soulagement de la douleur, et elle prend ses cuisses énormes et fortes, passe une jambe de l'autre côté de mon corps, mais ne s'assied pas où je voulais, mais sur ma poitrine, et je respire à peine, tant c'est lourd, et je sens comment mes côtes maigres sont écrasées sous les fesses immenses, et mon cœur sous son derrière - bat avec force. Et elle dit : pourquoi avons-nous divorcé ? Et je dis : je ne sais pas, tu ne m'as jamais expliqué pourquoi. Et elle demande avec une sorte de colère, ou de force : P-O-U-R-Q-U-O-I-A-V-O-N-S-N-O-U-S-D-I-V-O-R-C-É ? Et je comprends qu'elle attend de moi que je sache quelque chose, que je sorte une vérité, peut-être la vérité de ma vie ou de sa vie, ou au moins de notre vie, mais je ne sais pas clairement ce qu'elle veut dire, ce qu'elle veut entendre, et je dis : je n'ai jamais su, tout était des choses que ton avocat a dites, que nous savons tous les deux être fausses. Et elle rit : tout était faux ? Et je n'ai pas le temps de répondre, et elle se soulève de moi, change de position assise, mais pas vers l'arrière, comme elle me chevauchait comme une jument, mais sur le visage. Et mes testicules sont presque arrachés et je me plie comme un cercle, mais je comprends ce qu'elle veut et ce que je suis censé faire maintenant, comme chaque matin où elle avait envie de commencer la journée par des cris, et je pense que je peux la mordre là jusqu'au sang, mais alors elle m'arrachera, et je décide de me soumettre une dernière fois comme alors, quand elle me caressait là en bas (et il est clair pour moi que c'est ce qui arrivera), et ainsi nous finirons nos vies dans un cercle de plaisir au lieu d'un cercle de violence. Et je lèche comme un chien, et elle caresse ma queue comme une chienne, et déjà commencent ses petits aboiements doux, et je pense oh mon dieu encore un moment les chiens SS entrent et me verront dans un coït pervers et humiliant comme celui-ci et ainsi je finirai ma vie. Mais soudain l'excitation en moi augmente, quand mon membre est tenu fermement entre ses mains expertes, et ma tête est tenue fermement entre ses jambes musclées (car tout de même porter un tel poids ce n'est pas facile), et je commence peut-être à sentir que cette image est justement très excitante, et aussi très appropriée, comme une sorte de résumé de la relation la plus importante de ma vie (et la pire d'entre elles, mais bien que je le veuille je ne peux pas nier son importance formatrice), et comme une sorte d'humiliation ultime et particulièrement émouvante. Et comme mon visage est enterré et mes yeux fermés et je ne respire pas là - je ne vois rien sous elle, mais le pistolet au-dessus de moi me tire dans la tête, et je ne saurai jamais si ce sont les Allemands qui sont déjà à l'intérieur, ou mon ex-femme un moment avant eux.

Mais justement, précisément parce que la Shoah nécessite de l'originalité, s'échapper d'une manière à laquelle ils n'ont même pas pensé, ce sera peut-être le salut cette fois. Et alors j'aurai aussi une histoire à raconter aux petits-enfants, comme ça avant le sommeil. Grand-père a simplement dormi pendant toute la Shoah, je suis allé dormir quand la Shoah a commencé, et puis je me suis réveillé un matin - et la Shoah était déjà finie. Et je n'ai aucune idée (et je ne peux pas en avoir) de comment j'ai été sauvé, je peux seulement raconter ce que j'ai rêvé - mais c'est un fait. C'est un fait que je suis là, et que je vous parle, et que j'ai des petits-enfants. Et tous ceux qui étaient éveillés - sont morts. Et comment est-ce possible ? Peut-être que justement dans le sommeil je peux réussir à passer par la fenêtre, ce que je n'aurais jamais réussi éveillé. Et il est clair pour moi que les Allemands soulèveront la couverture, mais je pense s'il y a un moyen qu'ils me soulèvent avec la couverture, et alors ils ne trouveront rien dessous.

Et je me tiens somnambule sur le rebord de la fenêtre, et peut-être est-ce le rebord du rêve, dans cette obscurité totale, mais s'il n'y avait pas d'obscurité je mourrais de peur, mais maintenant que les Allemands viennent c'est le moment d'oser ce que je n'oserais pas dans la vie. Et j'essaie de tâter dehors dans l'obscurité, et il y a là un trou, et j'introduis et tâte peut-être que je trouverai là quelque chose qui aidera, mais oh c'est la gouttière, et ma main est coincée dedans.

Essayer de sauter vers l'immeuble d'en face ? Car comment se peut-il que justement quand il n'y a plus rien à perdre, alors se produisent les miracles ? Car celui qui ose gagne, c'est toujours comme ça dans les opérations spéciales. Mais alors je regarde dans l'obscurité en bas en bas et en bas et il me semble que c'est encore beaucoup plus profond et noir que je me souvenais, et je ne suis soudain pas vraiment sûr de combien d'étages il y a dans l'immeuble où j'habite. Et alors il me semble que je me souviens, que j'ai entendu quelque chose que les voisines commérent, à un moment quand je montais les escaliers, qu'ils ont ajouté encore quelques étages, et encore quelques voisines, et c'est déjà devenu très dangereux. Et je pense qu'il suffit que j'atteigne la fenêtre d'à côté, dans mon immeuble, et j'entrerai chez eux et je serai dans une autre maison, de la voisine non-juive. Elle est la meilleure, ça se voit sur elle (bien que je ne la connaisse pas vraiment). Et j'essaie de marcher sur une sorte de balustrade très très étroite, l'équilibre délicat jusqu'à l'extrême, lentement lentement avec le corps collé aux briques talon contre orteil sans mouvements brusques prendre tout le temps du monde ça ne vaut pas le risque, vraiment collé comme un escargot à l'immeuble et je sens combien le squelette dur du bâtiment essaie en fait de me pousser avec la force opposée de Newton vers le bas, et je n'arrive pas à me souvenir de cette loi de la nature, pourquoi je n'ai pas écouté en physique, et j'espère que je ne fais pas d'erreur mais j'embrasse le mur comme si j'essayais de me fondre dedans, caresse les fentes des briques, goûte presque la pierre tellement mes lèvres y sont collées, et le goût de la craie me touche, comme si j'avais léché tous les mots sur le tableau en cours pour tout effacer, et finalement j'entends de la fenêtre d'à côté des sons qu'on ne peut pas confondre. Et une scène de sexe torride se révèle devant moi, soudain au milieu de la Shoah, du porno réel, voyeuriste, pas truqué, maintenant enfin on pourra savoir comment les autres le font vraiment, et pas comme un spectacle pour les autres, première fois dans la vie. Un homme ne connaît pas vraiment ses voisins, jusqu'à ce qu'il fuie les nazis. Et puisque je ne peux pas entrer tant qu'ils sont éveillés, même aux heures les plus tardives (c'est ce qu'ils font !), alors je dois rester collé à la fenêtre dans l'obscurité - voyant et invisible - même contre ma volonté, et donc c'est vraiment correct. C'est même mon devoir moral de rester là pour survivre, et les yeux fermés c'est un privilège que je ne peux pas me permettre dans ma situation, alors voilà - même sans sentiments de culpabilité. C'est permis, permis ! De la pornographie qui est une question de vie ou de mort. Et je vois la femme nue la shikse qui devient folle là de plaisir au milieu de la Shoah, les seins lourds volent dans toutes les directions dans une danse hypnotique, comme s'ils me signalaient quelque chose que je ne peux pas déchiffrer, m'épellent secrètement une langue de lettres rondes roses ponctuées de rouge avec les mamelons qui sont justement légers et aériens jusqu'à ce qu'ils soient presque volants et il est difficile de suivre, cette langue qui ne m'est pas destinée, et que je ne saurai et ne comprendrai jamais, bien que je le veuille tellement, comme si ma vie en dépendait. Et il essaie de lui fermer la bouche qu'on n'entende pas, mais moi qui suis si proche j'avale les sons merveilleux, et mon membre commence à durcir sans contrôle, dans une sorte d'élan sauvage comme ça justement car c'est tellement inattendu et imprévu, que l'affaire se termine ainsi, et il jaillit de moi avec une force vitale énorme et ça fait mal et c'est aussi agréable et il se dresse comme un soldat en alerte au milieu de la nuit et me pousse encore et encore de la fenêtre en arrière et je perds l'équilibre fragile - et je tombe et meurs dans la Shoah.

Et elle ne sort pas. Et je me dis tant pis pour la main mais encore plus tant pis pour le corps, mieux vaut perdre une main, et je saute par la fenêtre. Et la gouttière coincée commence à se détacher à s'effondrer du mur dans des gémissements terribles que les nazis entendent sûrement, et je ne peux pas me retenir bien que ce ne soit pas logique et je lui dis chut, chut, peut-être qu'ils penseront que ce sont les voisins, et en effet même les voisines crient chut, chut, qui réveille ici en pleine nuit, et moi et la gouttière faisons un demi-tour, et hop je vole à nouveau par la fenêtre, en dessous, mais cette fois de retour dans l'immeuble, et j'atterris doucement dans le lit de la grosse fille des voisins qui est plus âgée que moi, que je regarde toujours dans les escaliers et elle est sûre que je la regarde et me fait des yeux car je suis le seul qui la regarde bien que je n'oserais jamais rien faire de peur qu'on me voie avec une telle baleine et que je ne sache pas où m'enterrer, bref il y a entre nous une tension non résolue dont je ne suis même pas sûr qu'elle soit réciproque, et maintenant il y a aussi une gouttière entre nous. Et elle comprend tout de suite (elle n'est pas bête), tu es le Juif d'en haut n'est-ce pas? Et à ma surprise au lieu de crier elle veut justement me cacher (!), prête à prendre des risques pour moi, oh qu'elle est une juste parmi les nations si douce maintenant que j'ai eu la chance de la connaître je me sens plein de gratitude et rempli de sentiments chaleureux pour elle, bien que la seule chose soit qu'elle m'enlace dans ses graisses, ou du moins que j'y sois posé (c'est tellement mou qu'il est difficile de savoir), car il s'avère que madame dort nue en été, elle a sûrement chaud la nuit, ou du moins je ne trouve pas le vêtement parmi tous les plis - de la graisse. Et elle me regarde dans les yeux pas besoin de dire un mot elle comprend et me met la main sur la bouche : chut, les Allemands sont en haut. Et elle se lève et ferme la fenêtre et verrouille la porte de sa chambre à clé car ses parents sont à la maison et je suis protégé et elle dit (elle sait apparemment quoi faire) : je t'interdis de sortir, et désormais tu feras tout ce que je te dis, compris ? Et je hoche la tête en remerciement et comprends que je dépends totalement d'elle, et j'essaie de penser ce qui m'attire en elle car il est clair pour moi que maintenant je ne peux pas faire le difficile et que toute affection que je susciterai en elle agira en ma faveur et plus ce sera authentique de ma part mieux ça marchera pour me sauver et en fait je peux déjà vraiment sentir l'attirance, et je m'allonge à côté d'elle et me couvre et elle dit : n'aie pas peur, personne n'entrera. Et je dis : comme c'est drôle que ça se soit passé comme ça, j'en rêvais la nuit.Et je dis merci madame, c'est bon si je vous appelle par votre prénom ?

Et elle ouvre les yeux : vraiment ? Et on voit que ça l'émeut beaucoup que quelqu'un rêve d'elle la nuit, et elle demande ce qui se passait dans les rêves, et je dis que j'ai honte, et elle dit que ça restera un secret entre nous, et je dis que c'est un secret même pour moi-même, mais à mes yeux il n'y a rien de plus beau, sache que tu es comme une statuette de Vénus, tu es Vénus - de Willendorf. Et elle dit quoi, quoi c'est quoi une statuette, d'où as-tu dit ? Et je dis qu'autrefois on savait, les anciens, c'est le goût naturel de l'homme, et tout aujourd'hui n'est que lavage de cerveau, mais il n'y a rien de plus beau, de plus attirant (et dans ma tête je complète : que la fille des voisins). Et elle est très proche dans le lit et très chaude sous la couverture là où nous nous cachons et brûlons et chuchotons sans mouvement, et elle touche doucement ma gouttière et demande : que veux-tu dire, qu'est-ce qui n'est pas plus attirant ? Et je lui chuchote dans son lobe d'oreille épais (difficile de trouver le trou, et encore dans le noir), derrière les mentons : que les femmes pleines. Et elle est stupéfaite, n'en croit pas ses oreilles, hurle : quoi, quoi ? Sors-moi de la chambre insolent, maintenant par la fenêtre ! Et n'oublie pas de remettre ta misérable gouttière au mur. Et je supplie à genoux : quoi ? quoi ? qu'ai-je dit. Et elle crie au milieu de la nuit, que le voisin est entré par sa fenêtre au milieu du rêve, et les Allemands dans l'escalier entendent et défoncent la porte, et ils la regardent nue et elle dit : ce Juif a souillé mon honneur, moi une innocente enfant (quelle enfant ? tu es plus âgée que moi, et personne ne t'a épousée !). Et l'Allemand ne sait pas ce qu'on attend de lui dans la situation, il est un peu gêné par la graisse qui déborde face à ma maigreur mortelle, ça ressemble vraiment à une union contre nature (ou les contraires s'attirent ?), et il essaie de se rappeler ce que disent les ordres dans un tel cas, peut-être qu'ils l'ont dit pendant qu'il n'écoutait pas, et finalement il se sent un peu embarrassé ridicule, mais ça lui donne justement une étincelle d'espièglerie enfantine, et donc il me sourit - et me tire dans les testicules déçus. Et je ne vois rien dans les yeux tellement j'ai mal, que du noir, et donc je ne sais même pas qu'il m'a tiré ensuite entre les yeux, et je pense que je meurs de la douleur aux couilles, et que c'est une façon très originale de mourir dans la Shoah, bien que ma mort soit totalement banale.

Et elle sourit : non, madame c'est bon. Ne te méprends pas. Je sais que nous sommes dans une situation troublante. Et je dis : je suis vraiment troublé, madame. Et elle dit pragmatiquement : alors non. Maintenant tu vas grandir dans ma chambre, sans en sortir, jusqu'à la fin de la guerre. Mes parents n'entrent presque jamais dans ma chambre privée, et tu te cacheras quand je ne serai pas là - dans le matelas. Et quand je serai dans la chambre, je t'apporterai à manger. Mes parents sont habitués à ce que je mange dans ma chambre, et crois-moi personne ne remarquera que je mange plus, et ce sera peut-être même un bon régime pour moi de nourrir une autre bouche. Et comme ça tu survivras à la guerre. Et ce n'est qu'à la fin que tu sortiras par la porte - après être entré par la fenêtre. Et je suis impressionné par son sens pratique et son sacrifice, et ne sais pas comment la remercier. Et elle dit : tu me remercieras plus tard. Et je dis : je ferai tout ! Et elle rit : tout ? Et je dis, sincèrement, me livrant tout entier à ma sauveuse, qui par sa grâce me fera survivre : absolument tout. Et elle pense à tout : je t'apporterai un bac à litière, où tu pourras faire tes besoins, et de temps en temps je cacherai sous ma robe un autre sac de sable, ou je sortirai un sac que tu auras rempli de sable, comme ça tu pourras vivre dans la maison comme un grand chat domestique. Et je miaule : miaou, madame. Et elle est satisfaite, mais prévient : tu ne seras pas un chat espiègle, mais dressé, car j'ai besoin de me déshabiller et m'habiller dans la chambre, et aussi de faire toutes les choses de femme. Alors tu te concentreras sur ton bol de lait, que je t'apporterai maintenant qu'ils dorment, avec ce qui reste du dîner. Et elle fait un clin d'œil : tu aimes lécher, n'est-ce pas ? Toute vieille fille a besoin d'un comme ça, j'ai toujours voulu un chat - je n'espérais pas en avoir un si grand ! - mais mes parents ne permettaient pas (tu vas encore connaître ma mère, et entendre comment elle tyrannise mon père, alors sois prêt pour les cris). Et je tremble d'excitation, quelle nuit, où toute ma vie s'est renversée et je suis passé de Juif à chat, et de mort-vivant à animal. Et elle sent les tremblements dans le lit et me serre fort : oh, tu es si froid, tu peux arrêter de trembler, ne t'inquiète pas tout ira bien, je m'occuperai de toi comme une sœur, comme ta fille, comme ta mère. On se serrera ensemble même dans le dur hiver et nous n'aurons pas froid les nuits. Et je sens comme je fonds dans ses bras chauds, et ne comprends pas comment une telle créature peut avoir froid, et essaie vraiment de comprendre quel genre de créature c'est (c'est difficile car elle fait deux fois ma taille), car si on regarde son visage, sans les mentons et ce qui est en dessous, dans cet éclairage tamisé, elle est vraiment encore une jeune fille, et on ne comprend pas pourquoi elle ne s'est jamais mariée. Et je me remplis de compassion envers ma sauveuse surprenante, comprenant soudain que c'est justement elle qui comprend ce qu'est la compassion, et que si j'étais tombé à la fenêtre d'une fille désirable - j'aurais fini chez les Allemands. Et je la serre fort (elle a certes déjà remis sa chemise de nuit sur les seins, mais avec cette taille il est impossible de ne pas les sentir), et dis ému : je ne sais pas quoi dire, tu es merveilleuse, vraiment ! Et elle dit : j'ai toujours voulu un petit frère, ou un enfant dont m'occuper, mais je n'en ai pas eu, alors c'est peut-être ma chance. Tu sais que je suis infirmière de profession, n'est-ce pas ? Et je lui dis ma sœur, et sens qu'il s'est créé entre nous une alliance qu'on ne peut rompre, et qu'elle prendra vraiment soin de moi, elle sauve des vies après tout. Et elle enlace et dit : tu es si petit, n'aie pas peur, je les aime petits. Et alors arrive le désastre, je suis très collé à elle et il n'y a pas moyen de le cacher, car le petit se réveille, commence à durcir, et son regard même commence à se durcir, et je ne sais pas si elle comprend, mais lui fait son affaire, bondit avec une sorte de volonté de vie indépendante, continue de gonfler comme un nouvel os qui m'a poussé dans le corps, et elle réalise soudain, et me repousse, éclate en cris au milieu de la nuit : beurk, espèce de dégoûtant ! C'est ce que tu penses ? Les hommes ! Tu devrais avoir honte, même cette situation tu essaies d'en profiter ? Que j'étais prête à te sauver ? Tu m'aurais aussi violée ici dans la chambre à la fin ? Débrouille-toi tout seul, dit-elle en se regardant et me regardant, horrifiée par la nudité partielle, par le fait qu'elle m'ait touché, par la confiance qu'elle m'a donnée, si facilement on peut profiter d'elle (elle le sait), et ordonne d'un froid glacial : sale chat, saute par la fenêtre comme tu es entré, ta place est dans la rue. Et j'entends que ses parents viennent déjà frapper, et j'ai honte de moi-même devant elle et devant eux, même si je ne les connais pas, même plus que je ne crains les Allemands, qui viendront sûrement après eux, et je comprends qu'il n'y a qu'une dernière façon de sauver son honneur, et de rendre la bonté et la grâce et la compassion à qui ne le mérite peut-être pas totalement, mais l'intention compte aussi, et pour un instant elle a vraiment été pour moi une mère et une sœur, et ainsi je restaurerai aussi son honneur à ses yeux. Car je sais, de toute façon je suis perdu moi-même, la fin est déjà fixée et seul le chemin importe, alors pourquoi ne pas au moins se comporter avec chevalerie, comme un homme, et finir ça joliment. Et je marche comme un soldat allemand - vers l'extérieur de la fenêtre.

Car chercher sous le lit ils chercheront sûrement, c'est classique un Juif qui se cache sous le lit. Dans l'oreiller aussi ils chercheront, et le matelas ils le poignarderont et poignarderont et chercheront si le sang commence à tacher le lit, et tout ce temps je serai dans la couverture. Quand l'Allemand arrivera je donnerai un bond avec la jambe juste au moment où il commence à soulever la couverture avec rage, et comme ça je volerai avec elle et il ne sentira pas que c'est lourd pour lui, et tout le temps qu'ils me chercheront dans le lit je serai froissé sur le côté dans la couverture, et peut-être même que je continuerai à dormir, car sinon je commencerai à trembler de peur, et le chien de l'Allemand commencera à renifler, et il mettra son nez mouillé dedans, qui me chatouillera avec sa moustache...Non, je dois me réveiller.Je dois ne pas rire pendant mon sommeil, car qui sait si je ne suis pas maintenant sous la couverture là-bas en train de rêver ça, et donc je fais un tel rêve avec des chatouillements, car vraiment le chien s'intéresse à moi.

Je dois absolument me dire de me réveiller !Au moins essayer.

Car dans mon sommeil je peux faire des sons et des mouvements sans contrôle, et ils remarqueront, et j'essaie de me réveiller et n'y arrive pas, quoi que je fasse, le rêve continue, et j'essaie de penser quel terrible danger c'est, que je continue à dormir, que le corps se réveillera, mais je n'arrive pas à en sortir, le rêve ne finit pas, et je suis dedans, et je ne comprends pas comment c'est possible, peut-être y a-t-il une raison pour laquelle je rêve encore ? Que ce n'est pas la situation que j'imaginais, qu'il est arrivé quelque chose de bien plus terrible, que je n'imagine pas, et alors je réalise, que c'est probablement vraiment comme ça - et je comprends que je suis mort.

Et me sauver du rêve. Car dans cette Shoah, c'est un cauchemar dans un cauchemar, et donc il faut un double sauvetage, d'abord se sauver soi-même dans le rêve - avant de se sauver dans la réalité. Sinon on est perdu perdu. Je ne suis plus à la yeshiva, où si je rêve que je prie au lieu de me réveiller pour la prière, alors au pire ils se fâcheront, ici une auto-tromperie onirique peut me coûter la vie. S'ils frappent vraiment - et je rêve qu'ils frappent, alors voilà, je suis - foutu. Je dois sortir, faire face à la vie, au monde. Première chose le matin - après la dernière chose la nuit, tout de suite, tout de suite après avoir enfin réussi à sortir du monde intérieur, de moi-même, je n'ai pas le temps, les Allemands. Et je suis piégé ici à l'intérieur, comme Houdini, deux fois, un cercueil dans un cercueil, dans une souricière dans une trappe à chats, un cerveau dans un corps (une âme dans un cadavre ?), et il faut se libérer (et il faut se libérer (et il faut se libérer (vite !))). Car si j'ai perdu le concret, le monde, même dans le rêve, il n'y aura plus de chemin de retour, il n'y aura pas de fil à commencer à tirer - et sortir du labyrinthe. Ce n'est pas seulement la machine nazie, dont on ne peut s'échapper, mais la machine juive - dans la machine nazie (un rêve irréel dans un cauchemar irréel - c'est la combinaison de la Shoah, la mortelle). Seulement la fatigue, tellement, de toutes les poursuites (après qui ?), que j'ai juste envie d'abandonner, de m'abandonner, d'abandonner le matin - de rester dans la nuit et ne pas me réveiller. Et je dis (à qui ?) : il n'y a rien de plus dangereux. Mort certaine. M'enrouler en moi-même - pour toujours. Donc je dois d'abord au moins essayer de contrôler mon propre rêve - je ne peux pas accepter cette fin - et revenir en arrière, chercher une direction vers l'avenir (je me suis toujours intéressé à l'avenir !), quelque chose auquel je n'ai pas pensé, quelque chose auquel ils n'ont pas pensé, que personne n'a pensé, trouver une issue de l'impasse, même s'il n'y a plus de droite et de gauche, et que tout est bloqué - me sortir de l'impasse dans l'impasse.Et de là - se tourner vers le hautEt de là - se tourner vers le bas

Car il ne peut pas être possible que les nazis me chatouillent avec une plume pendant mon sommeil ? Je dois penser à quelque chose de très triste, terrible, qui m'empêchera de rire, comme à la cérémonie de commémoration, je dois penser à la Shoah, comment je suis emmené à Auschwitz. Mais alors la première chose qui me passe par la tête c'est justement mon ventre, que je n'ai pas fait de régime maintenant qu'il faut être nu devant tout le monde, ou en fait heureusement que je n'en ai pas fait car je dois devenir un musulman, ou peut-être au contraire ils me transformeront en savon car je n'ai pas l'air très sportif à la sélection, et comment j'ai toujours un sourire idiot, peu importe quoi, même après l'accident quand le policier est venu, et même quand ils ont annoncé que maman était morte, et j'ai essayé de le cacher à mon frère, chaque fois qu'il arrive quelque chose, même dans la Shoah je souris, même à Auschwitz, c'est juste ma bouche et ce n'est pas ma faute si elle me met dans les ennuis car peu importe ce que je fais j'ai l'air de sourire.Et le commandant allemand dit : dis-moi, pourquoi tu souris ?Et le chien me lèche le visage souriant.

Et je dis pas du tout je souris. Et le commandant hurle : qu'est-ce que tu crois que je ne vois pas que tu souris quand tu dis que tu ne souris pas, qu'est-ce que tu crois que tu es ici en colonie de vacances à Auschwitz, qu'est-ce qui te fait rire dans la situation ? Et je lui dis rien du tout vraiment, commandant, tu ne vois pas comme je tremble devant toi, je jure que j'ai vraiment peur à mourir, Heil commandant. Et il devient rouge comme une tomate : par ordre - dis-moi, je veux savoir, même maintenant, tu te moques de moi ou quoi ? Et je dis : pas du tout je me moque de toi ? Très sérieusement, je veux vivre. Et il hurle : encore, encore il me fait ça et pense que je suis idiot ! Tout ce que je vous fais et je vois encore le sourire au coin de la bouche, et combien on torture à cause de toi tous les prisonniers et même moi l'Allemand je suis fatigué de vous faire courir autour des crématoires, alors raconte-nous maintenant ce qui est drôle, qu'on rie tous, ou je te montrerai ce qui est drôle. Et je m'exclame c'est mon visage c'est juste mon visage drôle même avec les filles au lit ! Elles se plaignent que ça les fait rire et elles ne peuvent pas jouir car on ne peut simplement pas me prendre au sérieux, même quand je suis sérieux à mort s'il te plaît je suis né comme ça c'est le visage le visage, et tous tous (même tous ceux que je pensais être mes amis) regardent et rient - et le commandant me tire dans le visage. Et me traverse une dernière pensée que sûrement même dans ma mort me restera le sourire qui m'a coûté la vie, et tous riront encore et le commandant deviendra fou, et je n'arrive pas à ne pas penser avec les restes de mon cerveau éclaboussé que c'est vraiment drôle - de l'extérieur. Car le cerveau ne sent plus la douleur, car il n'a pas de nerfs - et il vole hors de la tête, et ne peut s'empêcher de s'amuser de l'intérieur, la mort est exactement comme dans un rêve.

Et je me réveille, et je vois que c'est mon chien, et les Allemands à la porte. Et oh malheur je connais ce chien idiot il va leur aboyer dessus et ils sauront qu'il y a quelqu'un dans la maison. Mais il continue à me lécher le visage, pour que je me réveille pour l'emmener en promenade nocturne car je me suis endormi et il a besoin de faire ses besoins. Et je prends ce méchant chien, qui me semble avoir été écrasé quand j'étais enfant, en promenade, et d'une façon ou d'une autre je suis déjà dans les escaliers, bien que je ne me souvienne pas d'avoir ouvert la porte, et ne comprends pas où sont allés les Allemands, et les voilà encore en haut mais le chien me tire déjà en bas pour uriner, et je vois que sa laisse s'est emmêlée avec la bandoulière du fusil SS et s'il continue à tirer l'Allemand va dégringoler dans les escaliers, donc je le lâche et commence à courir après le chien, et la rue est pleine de soldats et je l'appelle en allemand pour qu'ils ne pensent pas que je suis un Juif qui s'enfuit (mais que je poursuis le chien (et donc que j'ai un chien (et donc vraiment pas suspect d'être juif))) : Heil chien, arrête. Et m'arrête avec le pyjama un des soldats et demande à voir les papiers et je dis le chien le chien m'a volé mon portefeuille, et l'Allemand se retourne et je lui vole de son pantalon de la poche arrière le portefeuille qui dépasse, et il se retourne aussitôt, et je ne sais pas comment lui expliquer ce que son portefeuille fait dans ma main, alors je jette le portefeuille vers le chien loin loin et l'Allemand se retourne pour voir où son portefeuille a été jeté et toutes les pièces se dispersent et il se retourne vers moi et mon saint chien, qui veut protéger son maître, vient et le mord aux fesses, et il se retourne vers lui, et je m'enfuis et je n'arrive pas à croire qu'il ne m'arrive rien et j'attends à chaque instant d'entendre le tir dans le dos mais voilà les secondes passent et je sais que je n'ai qu'une direction, fuir, et je n'ai pas une fraction de seconde à perdre à regarder en arrière mais je n'arrive simplement pas à croire comment ça arrive et je pense comment je ne saurai pas l'histoire de mon propre sauvetage ce n'est pas logique personne ne me croira mais voilà ça marche vraiment et je m'éloigne et je me dis que voilà c'est le dernier moment pour jeter un coup d'œil en arrière comprendre ce qui s'est passé dans les moments critiques de ma vie avant que je disparaisse et je ne me retiens pas et tourne la tête en arrière - et l'Allemand me tire dans le visage.