Le Nouveau Judaïsme

Et j'attends qu'elle parte, et je transforme toutes les peluches d'animaux impurs en animaux purs, je leur dessine des sabots fendus, et j'extermine de la maison les bestioles comme Mickey Mouse. Et je corrige aussi les livres : je transforme Winnie l'Ourson en Winnie la Volaille, Kopiko en Tsadiko [personnage vertueux], le jus de framboise en jus de raisin pour le Kiddoush et la Havdala [bénédictions rituelles], Blanche-Neige et les sept nains devient la Shekhina [présence divine] et les sept Haredim [juifs ultra-orthodoxes], et le Magicien d'Oz, je le transforme simplement en Job

Un nouveau rêve religieux - Sur la gorge du judaïsme repose un choix tranchant : si Dieu vit, la Torah mourra, et si la Torah vit, Dieu doit mourir (Source)

J'ai rêvé que c'était impossible. Après la Shoah, après l'État, après Internet - l'eau est montée jusqu'à l'âme. Le temps de la rédemption est venu. Le judaïsme ne peut pas rester tel qu'il est après la Shoah. Et si l'État a aussi déçu, et si même Internet, prémice de notre rédemption, a déçu - il faut prendre le Messie en main. C'est monstrueux que Dieu continue de siéger là-haut dans les cieux pendant que nous nous précipitons le matin pour nous laver les mains et arriver à temps pour le minyan [quorum]. Prier après Auschwitz est une hérésie, continuer les commandements comme si de rien n'était est un péché, et pire encore - on ne peut plus continuer à rêver comme avant de la venue du Messie. Le fantasme doit réagir à la réalité - et le rêve doit réagir au cauchemar. Il faut une réponse religieuse. Et la première mission religieuse est une nouvelle vision kabbalistique du monde - car la précédente n'est plus acceptable. Et je pars sauver le judaïsme de lui-même : j'essaie depuis mon lit de le sauver d'une mort spirituelle.

Et je comprends qu'il faut regarder la Shoah dans le blanc des yeux. L'intuition des masses du peuple juif - la voix du peuple comme voix divine - ne peut pas ne pas être juste : le Saint béni soit-Il a été assassiné dans la Shoah. C'est seulement concernant la Torah qu'ils se trompent - car la Torah est autonome. La Torah peut vivre même s'il n'y a plus de Dieu. Justement si le père est mort - le perpétuer est l'expression suprême de l'amour pour lui. Le judaïsme aujourd'hui est une coutume de deuil, un culte des ancêtres, car la Shoah fut l'événement kabbalistique où la Sitra Achra [forces du mal] a enterré le Saint béni soit-Il - et avec lui l'ancien judaïsme. C'est pourquoi il faut faire venir le Messie, pour que Dieu revienne au monde dans la résurrection des morts ou dans le monde à venir. Mais si personne n'élève un enfant comme Messie, alors comment le Messie peut-il venir ?

Et ma femme est enceinte pour la première fois, après tant d'années et de traitements - et je pense : pourquoi pas ? Et je décide d'élever mon fils comme le Messie. Et quand ma femme n'entend pas, je l'appelle "Yanouka, mon doux Messie" et j'essaie de lui apprendre le nom divin de 42 lettres selon la Kabbale, pour que ce soit son premier mot, au lieu de papa : Abgitatz Kra Satan Ngad Yakash Batrat Tzatag Chak Batna Yaglap Zakshat Kotzit... Et quand ma femme s'endort d'épuisement, je lui lis le Zohar la nuit jusqu'à ce qu'il s'endorme, car on dit que ça développe le cerveau : l'araméen comme première langue. Qui sait ce qui sortira d'une tête qui grandit ainsi ? Et ainsi nous pourrons réinventer le rêve juif. La rédemption à la maison : faites-le vous-même.

Et chaque matin le nouveau-né me fait cadeau d'un caca frais au réveil, et je me souviens des paroles du Talmud selon lesquelles la méthode pour tester le Messie est de voir s'il "sent" et juge, et je m'émeus. Voilà, la prophétie se réalise. Et je cache les couches dans la bibliothèque pour que ma femme ne voie pas, car le caca du Messie est sûrement plus saint que mes paroles de Torah, il contient certainement des secrets supérieurs que les êtres d'en bas ne peuvent pas encore recevoir, c'est pourquoi on le garde dans les couches. À l'avenir, ce sera un parfum spécial, dont nous ne sommes pas encore prêts à percevoir la spiritualité, c'est pourquoi ça nous sent comme du caca. Et je comprends bien aussi qu'il n'y a pas de Messie sans âne. Alors je fais un régime d'herbes et m'entraîne à faire des crottes d'âne, je vole les énormes boucles d'oreilles de ma femme pour allonger mes oreilles, je m'entraîne à braire devant le miroir, et je deviens généralement stupide. Et je lui demande : que fait l'âne ? Hi-han. Que fait le Messie ? Et il éclate en pleurs. Exactement comme Rabbi Shimon bar Yohaï dans les moments culminants du saint Zohar. Quelle âme, quel ange ! Un séraphin suprême.

Et ma femme fait tout pour me déprimer. Elle revient de la consultation pour nourrissons et m'annonce sèchement : tout le Talmud que je lui ai lu avant de dormir - et le tour de sa tête n'a augmenté que d'un centimètre. Pire encore, elle essaie d'empoisonner le Messie avec toutes sortes de livres pour enfants d'hérétiques et de non-juifs. Et j'attends qu'elle parte, et je transforme toutes les peluches d'animaux impurs en animaux purs, je leur dessine des sabots fendus, et j'extermine de la maison les bestioles comme Mickey Mouse. Et je corrige aussi les livres : je transforme Winnie l'Ourson en Winnie la Volaille, Kopiko en Tsadiko, le jus de framboise en jus de raisin pour le Kiddoush et la Havdala, Blanche-Neige et les sept nains devient la Shekhina et les sept Haredim, et le Magicien d'Oz, je le transforme simplement en Job. Et je ne cède pas à ma femme : les fables du renard deviennent les fables du shtreimel [chapeau de fourrure hassidique], le Petit Chaperon rouge devient le Petit Chaperon noir, et le grand méchant loup est un shtreimel, pour que les filles apprennent à ne pas convoiter un shtreimel. Et je suis particulièrement fier de mon adaptation de l'histoire des cinq ballons, qui s'appelle maintenant l'histoire des cinq rabbins, après avoir ajouté aux ballons un shtreimel, des papillotes et une barbe. S'il te plaît Betzalel ne sois pas triste, nous t'apporterons un autre Admor [rabbi hassidique]. Ce n'est pas grave Aaron, c'est le destin de tout génie. Et je sens comment l'enfant vit une élévation chaque fois à la fin quand le génie rouge monte aux cieux.

Et partout j'emmène l'enfant comme un âne dans un porte-bébé sur le dos. Et ma femme dit : laisse-le marcher tout seul, laisse-le ramper. -Quoi ? Ma femme essaie de transformer l'enfant en serpent ! Et ma femme qui sait déjà un peu à qui elle a affaire me dit : oui, car serpent a la même valeur numérique que Messie. Et je suis sous le choc. Comment sait-elle ? Quoi, ça se sent déjà sur lui ? Ou est-ce que les forces de la Sitra Achra essaient à nouveau de gâcher la rédemption ? Satan ! Qui lui a dit ? Et je me ronge les sangs tout l'après-midi : ou bien... ou bien... Et je regarde impuissant comment elle fait avec lui toutes ces bêtises de bébés, et ils rient, rient, rient. Qu'ils en profitent, c'est leur dernière fois.

Et la nuit je pleure dans mon lit, et il se réveille et rampe à mes pieds dans l'obscurité. Et dans un silence total, pour que ma femme ne se réveille pas de son rêve, je le prends sur mon dos, et je le porte à travers les rues vides et mortes, vers le nombril du monde. Et nous entrons alors qu'il chevauche mon dos dans la vieille ville, nous montons au sommet de la montagne, et je l'allonge sur le rocher, je l'attache pour qu'il ne s'échappe pas, et je demande dans l'obscurité totale : c'est toi qui as dit à maman ?