Naissance

Cours de préparation à l'accouchement

J'ai rêvé que je vivais dans l'obscurité. Ne sachant pas qu'il existait autre chose que l'obscurité, ni qu'elle avait une limite dans l'espace ou le temps. Une obscurité vivante, palpable, où l'on pouvait vraiment nager, et l'obscurité persista. Et ma femme me réveille du cœur des ténèbres : Prends tous tes livres "sacrés" et sors maintenant. Tu peux dormir dans la rue pour ce que j'en ai à faire.
- Quoi, en pleine nuit.
- Je vais casser ton ordinateur. Je sais que tu ne te soucies que de ton saint ordinateur.
Et elle l'attrape et le tient hors de la fenêtre en disant : Je m'en vais.
- Tais-toi, les voisins vont voir.
- Un, deux, tr... Tu sais que j'en suis capable.
Et je renonce à tout : Je te crois ! Et je retourne dormir comme mort.
- L'ordinateur que tu aimes plus que moi, l'amour de ta vie. Même lui tu ne l'aimes pas vraiment, tu es juste attiré par lui. Comme un malade, comme toi seul peux être obsédé par les choses.
- Alors jette-moi avec lui. Tous les livres et les jouets qu'on a achetés pour notre fils, justement maintenant juste avant, pourquoi on est revenus en arrière ? On a beau essayer de sortir du cercle avec toi, tout tourne en rond, un jour rêve - un jour enfer, une nuit ange dans les draps - une nuit Lilith [démon femelle de la tradition juive] en sous-vêtements, qui attire - et qui mord. Le conseiller conjugal sauterait par la fenêtre.
Et je serre passionnément l'oreiller sous la couverture et ne veux rien savoir. Et je rêve du pauvre et misérable cœur de ma femme, ce cœur écrasé, laid, pitoyable, rempli d'hormones et d'inquiétudes et de vengeances et de douleur. Un cœur rejeté et brisé que l'amour ne connaît pas, mais qui bat et bat sans pouvoir s'arrêter.
Et soudain elle commence à jeter à la poubelle toutes les choses que je lui ai données, tous les bijoux que je lui ai achetés, tous les cadeaux à la poubelle. Et j'enfouis ma tête dans le lit, faisant semblant de dormir. Et elle murmure : Je suis seule ici, et tu dors comme si tu t'en fichais. Tu as prouvé qu'on peut compter sur toi, ton soutien envers ta femme est vraiment quelque chose, je suis contente de t'intéresser, je suis heureuse, tu m'aimes, etc. etc. jusqu'à ce que je m'endorme. Et soudain je sens le calme, ce n'est pas possible, et je me réveille à cause du silence. Et je vois qu'elle est allongée dans le lit les yeux ouverts, la bouche béante, et elle ne respire pas. Et je ris : Tu fais encore semblant d'être morte ?

Pourquoi les dinosaures ont disparu

J'ai rêvé que j'étais quelque chose d'énorme ! Mais je ne sais pas si je suis un dinosaure, ou si je suis l'étape suivante. Qu'importe si j'étudie dans le noir ? Même les dinosaures avaient une religion qu'ils avaient reçue des cieux, une Torah complète des dinosaures, dont il ne reste que trois mots mystérieux dans la Genèse : "et les grands serpents marins". Et il y a aussi des rumeurs sur un terrible péché - "le péché des dinosaures". Et ma femme dinosaure m'apporte une invitation pour couple à l'arche de Noé - "Croisière sur le Déluge", et elle dit : Quelle terrible catastrophe ! Je voulais un peu du temps précieux et sacré de mon mari. Pourquoi ne sortons-nous jamais ? Pas d'argent pas d'argent - et maintenant c'est gratuit. Tous les autres couples, tous les animaux seront là. Et tu te vautres dans tes saintes ordures, pas étonnant que tu, je ne suis pas surprise, et ça ne me surprendrait même pas du tout de découvrir... Et elle continue encore et encore - cette femme est capable de faire pleuvoir du plafond - et je dis : Quand est-ce qu'il arrive enfin, ce déluge ?

Et les jours suivants elle se comporte comme si tout allait bien, mais je sens que quelque chose ne va vraiment pas. Et nous nous apprêtons à sortir pour son événement du "déluge", et je vois que comme toujours elle a emballé toute la maison, et elle s'énerve : Moi moi moi. Pourquoi tout me tombe dessus. Et toi tu restes assis là comme un prince avec ton ordinateur secret. Si tu n'étudies pas - va travailler. Et si tu ne travailles pas - va étudier. Et je m'énerve : Oui, parce que je ne fais rien, et qui fait toutes les intentions [kavanot - méditations mystiques] pour le voyage, toi ? Tu veux qu'on parte sans intentions ? Mais pourquoi tout à la dernière minute, tu dois tout gâcher, pourquoi toujours presser le citron, pourquoi toujours toi, pourquoi épuiser l'âme, pourquoi toujours moi ? Et notre bébé géant se réveille, entre dans notre chambre, et crie en dinosaurien : Silence. Pourquoi toujours vous disputer ? Vous ne vous parlez même pas vraiment l'un à l'autre. Et ma femme et moi échangeons des regards.
- Oh, tu es encore petit, ce n'est pas une dispute.
- Tu ne comprends pas, c'est une prière.
- N'est-ce pas ? Une prière en couple.
- Exactement. C'est ce qui se rapproche le plus dans ce monde de la prière en couple - comme dans la tombe.
- On parle du monde à venir.
- Des dinosaures.
- Où la section des femmes est reliée à celle des hommes.
- On ne sait plus qui est qui.
- Et le loup habitera avec l'agneau.
- Et le bélier avec la louve.
- Et alors toutes les créatures ensemble, de la plus noble à la plus basse, toutes les espèces -
- Y compris les deux sexes -
- Tous se mélangent en une seule matière onirique pure, noire, pleine d'énergie, cachée, précieuse, enterrée, profonde...
- De l'or noir.
- S'unissent avec tous nos saints ancêtres...
- Dans la Shoah des dinosaures.

Et l'enfant est complètement stupéfait par le spectacle, mais je suis encore plus stupéfait. Comment ma femme dinosaure sait-elle ce qui me passe par la tête ? Et même si elle lit dans les pensées - qu'elle comprenne même de quoi il s'agit ? Je peux voir qu'elle a lu en secret les livres cachés derrière l'armoire. Et pourtant... Et je m'alarme : Tu vois comme il est pâle, tu fais peur au petit ! Il pense que tu lui cries dessus.
- Même maintenant tu utilises l'enfant contre moi ? Ça ne te servira à rien, on ne le prend pas, il reste ici dans le lit.
- Pourquoi pas ? On va le cacher à nouveau dans le ventre.
- Dans le ventre ? Je sais ce qui te passe par la tête.
- Non, tu te trompes, ce n'est pas ce qui me passe par la tête.
- C'est exactement ce qui te passe par la tête. Je vais te le prouver.
- Tu ne sais pas à quel point tu te trompes.
- Je sais. Il est écrit qu'il y a des places pour un couple, deux seulement. Qu'est-ce que tu ne comprends pas dans le mot deux ?
Et je la regarde dans les yeux et je vois les larmes des grands serpents marins. Et je comprends qu'elle sait, nous savons maintenant tous les deux ce qui se cache derrière les mots propres. À cet instant nous avons condamné l'enfant à la noyade, devant lui, sans pouvoir dire un mot.

- Appelle un taxi.
- Tu as une idée de ce que ça coûterait en taxi pour transporter deux dinosaures ? C'est seulement 20 minutes de marche rapide jusqu'au bus.
Et elle marche 2 minutes et s'essouffle et s'arrête : Pourquoi c'est toujours en montée ? Comme d'habitude tu t'es trompé de chemin. Je suis sûre qu'il y a un chemin qui descend.
- Comment peut-on atteindre le sommet de la montagne en descendant ?
- Depuis quand une croisière part-elle du sommet d'une montagne ? Comme d'habitude tu t'es trompé de chemin. Et après tu t'étonnes que j'aie le ventre plein. J'ai le dos brisé.
Et elle s'assied sur le banc avec les valises. Terroriste ! Justement quand, toujours aux moments les plus grrrr.
- Je m'en fiche.
- On va rater l'arche. L'arche ne nous attendra pas !
- Je m'en fiche.
- Ce n'est pas le moment maintenant !
- Ce n'est jamais le moment. Qu'est-ce que tu crois, qu'il y a de la place là-bas pour un dinosaure comme toi ?
- Pas le temps pour tes bêtises.
Et je laisse ma femme derrière et cours seul vers le ventre de l'arche, brisant toutes les rues avec mes pattes de dinosaure, et je sais maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu.

L'Engraissement

J'ai rêvé qu'il y a une grande question chez les premiers [commentateurs] : Pourquoi quand on se marie on commence à s'arrondir et à monter et à grossir ? Et là-bas les grands des derniers [commentateurs] répondent : Car quand on se marie Satan devient rusé - et transfère l'instinct sexuel vers l'instinct de manger. Et ma femme là-bas demande : Dis-moi, tu veux lécher ça avant que je le mette dans l'évier ? Fais attention car il y a dedans. Mon chéri, tu l'as mangée, je suis avec toi jusqu'à la tombe. Alors souris.

Et je souris et commence à creuser dans la tombe, dans un voyage vers le ventre de la terre. Sauf qu'à un certain point sur le chemin étroit vers le bas, le monde se renverse - pas moi ! - et je me retrouve dans les cieux. Et je regarde l'heure et je vois qu'une année entière est passée - ma femme va me tuer quand je reviendrai. Et je regarde à nouveau l'heure et je vois qu'une autre année est passée - quoi, elle va rester une femme abandonnée [agouna] ? Et j'ai peur de regarder à nouveau l'heure, seule ma mort pourra la libérer, mais je dois mourir d'une façon qu'elle sache, ça doit être assez grand pour qu'ils le découvrent même là-bas sur terre, et mon fils orphelin - maintenant sûrement bar-mitzvah - dira enfin le kaddish pour moi. Erreur erreur erreur - arriver au paradis sans mourir.

Et je m'approche à peine de l'ange à l'entrée, j'ouvre la bouche pour crier - et il s'enfuit pour sauver sa vie. Que se passe-t-il ici ? Et je me souviens des écrits du Rabbi : "Dans ce monde l'âme est la forte et c'est elle qui fait vivre le corps - et quand l'âme part le corps meurt. Et le corps qui est faible doit manger d'autres corps pour subsister. Mais dans le monde à venir la situation s'inversera. Le corps sera le fort et c'est lui qui fera vivre l'âme, et pour subsister l'âme devra manger d'autres âmes". Et je découvre autour de moi qu'au paradis tout s'inverse : La terre mange les plantes. Et les plantes mangent les animaux. Et les animaux mangent les humains. Et les humains mangent les anges. Et les anges mangent Dieu. Et les poules et les vaches mangent les Juifs, qui ne peuvent trouver de réconfort qu'avec le cochon, qui ne touche pas aux Juifs. Mais les non-juifs il les mange comme un cochon. Et en effet le paradis n'est peuplé que de Juifs et de cochons, et les anges et les non-juifs disparaissent. Et les Juifs meurent de peur des anciens schnitzels - qui sont morts pour la sanctification du Shabbat et sont montés au paradis - et donc ils se cachent dans les arbres, comme des singes barbus.

Et un cochon saint, qui a marché toute sa vie avec un dévouement extrême uniquement sur des talons, car il est interdit d'élever des cochons en Terre d'Israël, me dit : Cher Juif, que fais-tu ici par terre ? C'est dangereux ! Il y a ici une poule antisémite qui rôde dans la cour. Viens vite à l'étable, on va te transformer en cochon, tu as de la chance tu es entre de bons sabots, nous sommes les hassidim des animaux du monde. Il suffit de te rouler un peu dans la boue noire, de nager un peu dans la marmite de cholent [plat traditionnel du Shabbat], quelques grognements pour Shabbat, et tu es déjà un cochon méhadrin min haméhadrin [au plus haut niveau de cacherout].
Et il arrive à peine à courir avec ces talons et grogne tout le temps, et je demande : Même aux cieux il y a de l'antisémitisme ? Et le saint cochon soupire : Ce n'est pas le monde auquel tu es habitué. Dans le monde précédent le végétal se nourrit du minéral, et l'animal du végétal, et l'homme de l'animal, et ainsi le monde s'élève progressivement - ainsi le minéral devient finalement homme. Et de même l'âme se nourrit de l'homme, et la mort se nourrit de l'âme, de nous, elle nous mange. Pour les mécréants mangeurs de cochon la mort n'est rien et néant - la mort est morte, et donc rien ne se passe ici, tandis que là-bas le temps court. Mais pour nous la mort est l'état le plus vivant qui soit - le paradis. Là-bas en bas il ne se passe jamais rien, et ici dans le monde supérieur toute l'action. Là-bas dans la terre le monde est matière morte et rigide, et ici tout est esprit.
- Et Dieu se nourrit de la mort qui se nourrit de l'âme ?
- Oui, il est plus vivant que vivant, le Dieu vivant c'est un niveau plus élevé de vitalité que la vie. Mais justement à cause de cette même dynamique d'élévation dans la dynamique, quand Dieu meurt il est à un niveau spirituel encore plus élevé. Il monte à un endroit que nous ne connaissons pas du tout - le paradis de Dieu. Et alors chez nous ici le chaos a commencé.
- Mais est-ce que quelqu'un s'est soucié que son âme monte vraiment là-bas ? Parmi tous ses fils quelqu'un a-t-il dit le kaddish ?
- Qui dira le kaddish pour lui ? On dit que son grand nom soit grandi et sanctifié - et on ne comprend pas que c'est pour lui. Les religieux sont sûrs qu'il est encore vivant, et les laïcs qu'il n'est jamais né. Ainsi Dieu lui-même n'a pas mérité que quelqu'un dise le kaddish pour l'élévation de son âme, et sa rédemption a échoué - la dernière élévation messianique est celle de Dieu lui-même. Les anges dans la tombe se comportent comme les vers de Dieu, et ses fils sur terre ne font que se disputer sur le testament. Et quand la Torah est l'ordre d'une dernière volonté - et non un rêve vivant - il ne reste qu'une seule question : Qui est le fils aîné ?

Les porcs restaurent l'ancienne couronne

J'ai rêvé que je vivais dans le futur à venir, dans un monde tout en longueur, un monde qui n'est que Shabbat. Et tout Israël mange des fruits spirituels, du shawarma intellectuel, et subsiste des réserves géantes du Léviathan et du taureau sauvage, les dinosaures qui dans leur grande générosité ont sacrifié leur corps, pour que nous ayons aussi du gaz spirituel et de l'or noir onirique, et qu'on n'ait pas besoin de travailler. Et la fin est assez prévisible, on parle depuis des années qu'il fallait cuire des Juifs au four en préparation du grand Shabbat - le grand Shabbat de la fin du monde. Les jours de semaine deviennent de plus en plus rares, et soudain chaque jour est Shabbat.

Et justement pendant ce Shabbat infini je me retrouve coincé chez ma belle-mère. Et il n'y a nulle part où s'enfuir, il est interdit de s'éloigner de la localité au-delà de deux mille coudées pendant Shabbat. Et la possibilité que dans un futur lointain, même dans des milliers d'années, on construise jusqu'ici n'existe pas - car il est interdit de construire pendant Shabbat. Et ma belle-mère est plutôt très contente, et le pire chez elle c'est qu'elle me rappelle ma femme. Et elle ne comprend pas pourquoi je suis comme ça, après tout elle ne m'a rien fait. Et je la regarde et je pense : toute une vie, toute une vie. Et ma femme n'a pas une once de patience, elle se plaint tout le temps : quel long Shabbat, que mon âme en sorte. Et elle doit toujours que toutes nos affaires soient dans les valises en bas, pour qu'au moment où Shabbat se termine on puisse partir. Et je lui dis : arrête avec ça, c'est une préparation sacrée pour la semaine ! Et elle me dit : mais il n'y aura plus de semaine. Tu n'as pas compris ? Il n'y aura plus de dimanche ! Et on nous appelle déjà pour encore un repas. Et sa famille, ce sont des gros énormes, mais ils ne sont même pas des cochons, ils mangent simplement comme à l'armée : la belle-mère en bout de table terrorise tout le monde, des repas infinis et interdiction de se lever un instant, le monde s'écroulerait, et elle crie : un-deux-trois mange, un-deux-trois mange.

Et enfin le repas se termine, et je vais me reposer un peu avant le prochain repas, et maintenant ma femme arrive : qu'ai-je fait pour mériter ça ? J'ai épousé un cochon. Tu me fais honte devant ma famille, j'ai honte de toi partout où tu vas.
- Madame, ce n'est pas parce que tu te cures le nez avec un couteau et une fourchette que ça devient élégant. Bientôt je vais trouver un couteau et une fourchette dans les toilettes !
- N'importe quoi.
- Dans le judaïsme, il est interdit de manger du porc, mais il est permis d'être un cochon. On ne peut pas t'interdire d'être un cochon. Si l'Éternel t'a créé cochon ? La grande innovation du judaïsme était que ce n'est pas la matière et le corps qui sont importants mais la manière : ne pas manger du porc avec des couverts élégants comme les non-juifs, mais manger comme un cochon, c'est-à-dire être un cochon qui mange casher.
Et elle me regarde avec douleur : tu as fait du cochon le principe fondamental de la foi ! Et le petit fils, qui est déjà devenu très grand, il est certainement le bébé le plus gros du monde, je ne comprends pas comment sa peau rose n'éclate pas, il est depuis longtemps devenu une boule. Eh bien, ce bébé se permet soudain d'intervenir :
Vous pensez vraiment qu'il est interdit de manger du porc ? C'est vrai qu'il est écrit dans toute la Torah mystique qu'il n'y a aucun moyen d'élever les étincelles tombées dans le porc, car il est dans les trois écorces impures dont il n'y a pas de retour, et donc il n'a jamais de permission, même pas après un abattage casher. Mais laissez-moi vous révéler une astuce pour pouvoir manger du porc - et le réparer.
- Comment ?
- Dans la Shoah - on pouvait réparer les cochons ! Il y a de telles périodes, d'extermination de l'âme et de préservation de l'âme, où il y a une brèche dans tous les mondes, et on peut réparer les cochons, et même : c'est une obligation de manger du porc. Une réalité où le plus grand commandement est de manger du porc - la préservation de l'âme juive. Un monde de sanctification du Nom. Le cochon sacré ! Dans les camps, maman nous le gardait toute la semaine pour avoir de la viande pour la table du Shabbat. Tu sais quelle bénédiction on fait sur une escalope de porc ?
Et je m'étouffe : toi, tu étais dans les camps ? Avec maman ? Quand est-ce arrivé ? Et je regarde ma femme : il y a quelque chose que tu ne m'as pas dit ? Et elle dit : je ne sais pas de quelle Shoah il parle ! Et je me fâche : tu devrais avoir honte, il n'y a que deux choses dans le monde entier sur lesquelles on ne plaisante pas. La nourriture et l'escalope. On continuera ça juste après le repas et maintenant viens, il y a encore un repas, j'entends déjà les cris d'en bas.

Et mon petit génie, prémices de notre rédemption grandissante, dit à table une parole de Torah : un Juif ne mange pas, à Dieu ne plaise, par désir ou même par amour de la nourriture, mais dans la sainteté. Il aspire à atteindre une consommation pure, où il n'en peut vraiment plus, et il continue encore, il n'y a plus une goutte de place, et il continue encore. Manger pour manger, avec abnégation. Et alors c'est la plus haute forme de consommation, sans plaisirs étrangers, comme Dieu mange les sacrifices, chaque jour, toujours la même chose, même s'il est déjà rassasié, même si c'est déjà lassant lassant. Car un Juif mange avec les yeux, manger est une chose spirituelle, ce n'est pas l'âme animale qui mange, c'est... dites, il reste de l'escalope ? Et je vois qu'il est déjà complètement plein, que chaque bouchée lui est aussi difficile que la traversée de la mer Rouge, l'assiette devant lui est presque vide, il ne reste qu'un petit morceau. Et je vois qu'il va exploser et je lui dis : fais attention. Et sa mère le supplie de ne pas y toucher. Mais il doit tout manger jusqu'au dernier grain. Et les veines sortent, le cou, le sang gicle sur toute la table, et de sa gorge jaillit pour l'unification du Saint - mourir pour la sanctification du Nom.

Je mérite un mazal tov

J'ai rêvé que je sors du rêve, ébloui et pleurant et stupéfait par le monde. Dommage que la naissance soit gaspillée pour les bébés. Comme la vieillesse est gaspillée pour les vieux - et l'enfance pour les enfants. Si les Juifs naissaient directement après la bar-mitzvah nous pourrions donner la religion aux bébés, remplacer les deux seins - par les deux tables de la Loi : tu ne crieras point, tu ne te mouilleras point, tu ne convoiteras point, tu n'affligeras point ton père et ta mère, je suis celui qui t'a fait sortir, tu ne te feras point de poupée, garde le jour du sommeil pour le sanctifier, tu ne porteras point ta voix en vain. Et alors les Juifs seraient directement attirés par la Torah - sans le substitut de lait qui passe par la femme, et le bon penchant n'aurait pas besoin de se couvrir du mauvais penchant. Mais aujourd'hui même le Messie naîtra laïc et nu. Et je tiens la créature hurlante et rouge - il est temps de ramener le monde dans le rêve.

Du Zohar sacré - à l'obscurité sacrée

J'ai rêvé que j'ai compris que le Zohar m'avait trompé. Réparer l'exil et la Présence divine à travers les relations avec ma femme ? La rédemption à travers la femme - quelle idée ! Seul l'enfant, c'est l'espoir, c'est l'avenir. Et à travers la relation avec le fils je réparerai déjà la relation entre le Saint béni soit-Il et Israël. Mon fils premier-né Israël. Oui, c'est une honte que les gens envoient les enfants à la yeshiva. Je lui enseignerai la Torah comme j'aurais voulu qu'on m'enseigne la Torah - du ciel. Et avec la femme c'est comme essayer de réparer l'autre côté, quel idiot j'étais. Et je commence à sombrer dans les souvenirs de jeunesse, comment le Rabbi a dit que nous sommes une génération perdue, mais nous pouvons élever une nouvelle génération, une génération qui continuera ce que les Allemands ont coupé dans la Shoah. Nous étions au seuil - et le Rabbi ne voulait pas dire au seuil de quoi. Et il a fait sortir les parents et a parlé aux jeunes : n'oubliez pas que le premier ordinateur et Auschwitz sont nés la même année, l'année où le Rashash est mort. Et si on compare le niveau d'activité spirituelle dans la seconde moitié du XXe siècle à la première moitié - on a envie de pleurer. Quelle victoire immense de l'autre côté ! Simplement cinquante années perdues. Ce que la Shoah n'a pas tué l'État a tué et ce que l'État n'a pas tué - je l'ai tué. Mais vous verrez encore qu'une nouvelle génération viendra. Une génération qui parle avec les anges et caresse les saintes créatures. Promène les justes dans le jardin d'Eden - en laisse ! Extrait des larmes des nuages de gloire, produit de l'électricité des séraphins, et attrape le serpent par la queue, n'a pas peur, l'attache autour du cou, n'a pas peur, et l'affame, l'affame, en fait une longue longue corde. Les quatre coins du tsitsit commenceront soudain à battre, et les enfants devront s'attacher avec les tsitsit à la terre pour ne pas s'envoler et disparaître dans les cieux, les jeunes mariés voleront avec le talith comme Superman, et les garçons de bar-mitzvah fouetteront avec les tefillin comme des cowboys dans un troupeau galopant de vaches rousses. Ce ne sera plus une génération qui étudie la Torah, mais que la Torah étudie. Les non-juifs supplieront encore que nous revenions des cieux. Ils construiront d'énormes télescopes pour essayer d'apercevoir une petite goutte de notre lumière. Mais tout ce qu'ils réussiront à voir sera à travers le trou de la serrure. Nous serons le dernier endroit au monde où il y a des secrets. Le dernier au monde ! - il finit en criant. Il s'attendait apparemment à ce que nous disions quelque chose. Que nous réagissions. Quelque chose. Un silence gênant s'installa. Je n'osais pas respirer. Et je ne savais pas si dire, ou ne pas dire, dire ? Ne pas dire ? Et alors il nous a regardés un par un et a dit : bande d'attardés.

Elle n'a pas de consolateur

J'ai rêvé que je trompe ma femme à l'aide de l'enfant, et je lui dis quand il naît : ne lui dis pas que tu es le Messie. Tu seras le Messie, si seulement tu ne lui dis pas. Et quand ma femme n'entend pas je l'appelle : mon doux Messie. Et j'essaie de lui apprendre le saint nom de Dieu de 42 lettres selon la Kabbale, pour que ce soit son premier mot. Le mot papa n'est que le début de abguitats'krashtnangdikhshbtrtst'ghkbtna'iglpzk'shk'outsi... Et quand ma femme s'endort d'épuisement je lui lis la nuit le Zohar au berceau, car on dit que le bilinguisme développe le cerveau : l'araméen comme première langue. Qui sait ce qui sortira d'une tête qui grandit comme ça ? Comme ça on pourra réinventer le rêve juif. La rédemption à la méthode maison : faites-le vous-même.

Et chaque matin le petit me donne en cadeau du caca frais au petit matin, et je me souviens des paroles du Talmud que la façon de savoir si le Messie est vrai ou faux est d'examiner s'il "sent" et juge - et je m'émeut. Voilà, la prophétie se réalise. Et je cache les couches dans l'armoire aux livres que ma femme ne voie pas, car le caca du Messie est sûrement plus saint que mes paroles de Torah, il contient sûrement des secrets supérieurs, que les inférieurs ne peuvent pas encore recevoir, et donc on le garde dans les couches. À l'avenir ce sera encore un parfum spécial, qu'aujourd'hui nous ne sommes pas encore prêts pour sa spiritualité, et donc ça nous sent comme du caca. Et je comprends bien aussi qu'il n'y a pas de Messie sans âne. Alors je fais un régime d'herbes et m'entraîne à faire des crottes d'âne, vole les énormes boucles d'oreilles de ma femme pour allonger les oreilles, m'entraîne aux braiments devant le miroir, et devient généralement stupide de façon générale. Et je lui demande : que fait l'âne ? Hi han. Que fait le Messie ? Et il éclate en pleurs. Exactement comme Rabbi Shimon bar Yohaï dans les moments culminants du saint Zohar. Quelle âme, quel ange.

Et ma femme fait tout pour me déprimer. Elle revient de la consultation pour nourrissons et m'annonce sèchement : tout le Talmud que je lui ai enseigné avant de dormir - et le tour de sa tête n'a augmenté que d'un centimètre. Pire encore, elle essaie d'empoisonner le Messie avec toutes sortes de livres pour enfants d'hérétiques et de non-juifs. Et j'attends qu'elle parte, et tous les jouets d'animaux impurs je les transforme en animaux purs, leur dessine des sabots fendus, et extermine de la maison les bestioles comme Mickey Mouse. Et les livres aussi je les corrige : Winnie l'ourson devient Winnie la volaille, Kopiko devient Tsadiko [le petit juste], le jus de framboise devient le vin de Kiddoush et de Havdala, Blanche-Neige et les sept nains devient la Shekhina et les sept Haredim, et le Magicien d'Oz je le transforme simplement en Job. Et je ne cède pas à ma femme : les fables de renards adaptées deviennent les fables de streimels, le Petit Chaperon rouge est maintenant le Petit Chaperon noir, et le grand méchant loup est un streimel, que les filles apprennent à ne pas convoiter un streimel. Et je suis le plus fier de mon adaptation de l'histoire des cinq ballons, qui s'appelle maintenant l'histoire des cinq rabbins, après avoir ajouté aux ballons des papillotes et une barbe. S'il te plaît Betsalel ne sois pas triste, nous t'amènerons un autre Rabbi. Ce n'est pas grave Aaron, c'est le destin de tout génie. Et je sens comment l'enfant vit une élévation chaque fois à la fin quand le génie rouge monte aux cieux.

Et partout j'emmène l'enfant comme un âne dans un porte-bébé sur le dos. Et ma femme dit : laisse-le marcher tout seul, laisse-le ramper. - Quoi ? Ma femme essaie de transformer l'enfant en serpent ! Et ma femme qui sait déjà un peu à qui elle a affaire me dit : oui, car serpent a la même valeur numérique que Messie. Et je suis sous le choc. Comment sait-elle ? Quoi, on le sent déjà sur lui ? Ou est-ce que les forces de l'autre côté essaient à nouveau de faire rater la rédemption ? Satan ! Qui lui a dit ? Et je me ronge les sangs tout l'après-midi : ou bien... ou bien... et je regarde impuissant comment elle fait avec lui toutes ses bêtises de bébés, et ils rient rient rient. Qu'ils en profitent, c'est leur dernière fois.

Et je pleure au milieu de la nuit et je le réveille, et il vient dans mon lit - rampe à mes pieds dans l'obscurité. Et dans un silence total, que ma femme ne se réveille pas de son rêve, je le prends sur le dos, et il me chevauche jusque dans la vieille ville - le nombril du monde. Et nous montons ensemble au sommet de la montagne, dans l'obscurité totale, et je demande : tu as dit à maman ?

Yizkor

J'ai rêvé qu'on me met devant un choix cruel : soit il n'y a pas de Dieu, soit il n'y a pas de Torah. Et je choisis la Torah. Et la nuit j'entends des pleurs terribles sortir de la terre. Et je me bouche les oreilles et ça me rentre par les yeux, et je ferme les yeux mais mes yeux sont déjà fermés.

Et je comprends qu'au moins la Torah il faut bien la garder maintenant pour qu'il ne lui arrive pas ce qui est arrivé à Dieu. Et j'écris un programme d'études secret pour l'étude de la Torah, pour qu'on ne puisse pas lui nuire, maintenant qu'il n'y a plus personne pour la protéger. Et enfin un fils me naît. Et dès le début l'enfant est exceptionnel, né par césarienne, comme il est fait allusion dans le Zohar sur la rédemption, que le serpent des docteurs doit ouvrir l'utérus de la biche. Et ce qui est le mieux c'est que le père reçoit le bébé et la mère reste endormie en salle d'opération. C'est mon opportunité. Et je lui murmure quelques choses à l'oreille, et je sais qu'aujourd'hui il est né. Et le bébé tient un de mes doigts avec ses cinq doigts, et je secoue la main et lui dis : ravi de faire affaire avec toi.

Mais ma femme n'a pas de Dieu. Et un Shabbat quand l'enfant a déjà grandi, nous sommes invités avec toute la famille. Et ma femme devient folle et commence à crier à tue-tête. Et elle crie à pleins poumons pour que ses parents entendent : ce fou apprend au petit depuis l'âge de 0 le Zohar, la nuit il lui lit un livre en araméen. Et je me remplis de sueur froide et crie en retour à voix haute qu'ils entendent : ce n'est pas le Zohar c'est le Talmud, tu te trompes, tu ne sais rien, tu es drôle. Et elle crie : si je sais, c'est le saint Zohar. C'est écrit dessus en lettres d'or. J'ai envie de la tuer. Et tout le monde commence à me regarder avec des regards étranges. Et je sens qu'on éloigne l'enfant de moi. On l'envoie ici. On m'envoie là. Et je le regarde s'éloigner, et je dis : tu n'oublieras pas ?