Le Cancer du Sein

J'ai couru parmi les femmes dans les rues pour chercher des seins, examinant toujours plus de femmes, élargissant l'échantillon et réduisant la marge d'erreur, pour rentrer chez moi essoufflé et sans espoir. Je ne pouvais plus me mentir à moi-même

Statue de la déesse de la fertilité d'Éphèse, dont le temple était l'une des sept merveilles du monde (source)

Quand les Noirs ont commencé à arriver en ville, rien n'a changé pour moi, sauf une chose qui semblait au premier abord mineure, et qui n'était pas vraiment liée aux hommes noirs, mais aux femmes noires. Avec l'augmentation de la population noire, beaucoup sont partis et les derniers se sont empressés de partir, mais je me moquais de qui marchait dans la rue, puisque de toute façon je ne parlais à personne. Un seul problème me dérangeait : la question des seins.

Depuis mon enfance, j'avais pris l'habitude d'examiner les seins de chaque femme qui passait devant moi dans la rue, dans cette immense enquête sur les seins qui a duré toute ma vie, dont le but était presque mathématique, ou en tout cas pas du tout sexuel. En fait, je décrirais son objectif comme métaphysique. Je marche dans la rue, et devant moi passent de gros seins, et dans ma tête surgit la pensée : il y a encore de l'espoir dans le monde. Peut-être qu'un jour toi aussi tu en auras de pareils, puisqu'ils ne sont pas rares. Il y a encore une chance. Cette chose merveilleuse peut arriver, alors pourquoi pas à toi ? En revanche, si passent de petits seins, je me dis : c'est ce qu'il y a, la réalité est décevante, tout le monde n'a pas la chance d'avoir une femme avec des seins, il faut se contenter du monde tel qu'il est, et ne pas vivre dans un rêve. Et ainsi j'oscillais entre deux consciences philosophiques opposées, d'où l'importance critique des statistiques que je recueillais auprès d'innombrables femmes qui passaient devant moi, qui trancheraient la question de ma vie.

Je n'ai jamais eu l'impression d'importuner qui que ce soit - puisque c'était une recherche presque scientifique sur la nature de la réalité, et les femmes sont habituées aux regards - jusqu'à l'arrivée des Noires. Les Noires ne marchent jamais seules. Soit elles sont avec leurs enfants, et alors je jette un coup d'œil aux enfants, vérifie qu'ils ne sont pas adultes, puis regarde la poitrine de la mère, sachant qu'elle me regarde et me juge sévèrement, mais je n'ai pas le choix, et je me console en me disant qu'elle comprend que les enfants ne comprennent pas et donc mon regard n'a pas d'importance (le noir, non seulement il est entièrement couvert, mais de par sa couleur même nécessite un regard très prolongé). La deuxième possibilité est qu'elle soit avec son mari, et alors je suis obligé de le regarder longuement, comme pour lui promettre que je ne regarde pas sa femme, puis je suis quand même obligé de regarder sa femme, en espérant qu'il comprend ma situation, et même si c'est du mépris, je n'ai pas le choix, car les espoirs de ma vie et ses déceptions en dépendent, et pourquoi devrait-il s'énerver contre un malheureux comme moi, qui n'a pas eu la chance d'avoir une femme.

Tout cela était désagréable, mais supportable. Mais par la suite, un autre développement grave est survenu, qui ne concernait pas seulement les femmes noires, et avec lequel je ne pouvais plus faire face. Comme sans y penser, et au début même j'en doutais moi-même, l'attribuant à des erreurs de mesure dues à la déception continue de ma vie, il semblait qu'il y avait eu une certaine baisse dans les statistiques. Au début, je vivais dans le déni, mais la baisse était déjà visible à l'œil nu, et impossible à ignorer. La taille des seins des femmes diminuait progressivement.

Il était devenu très rare de rencontrer de gros seins, et même ceux-là se ratatinaient, tandis que les petits seins rapetissaient encore plus, jusqu'à ce qu'enfin ils tendent tous vers l'aplatissement parfait, comme des hommes, et on ne voyait plus que rarement des vestiges de seins, de petites collines qui sont les vestiges de montagnes gigantesques érodées. À mon grand désarroi, les femmes perdaient leurs seins, et toute la différence entre elles et les hommes se concentrait dans un endroit qui ne m'attirait pas du tout. Mais au lieu que cela remplisse enfin mon esprit de la sérénité de l'acceptation et de la résignation au monde, et résolve le dilemme de ma vie, ce déclin de la féminité physique m'a causé un sentiment d'injustice énorme, des pleurs nocturnes dans l'oreiller.

Il ne me restait plus rien dans le monde, même pas les femmes ! Qui en était responsable ? Était-ce la pollution, était-ce le cancer qui se répandait, était-ce le mouvement féministe, ou les décrets d'un roi cruel, ou quelque autre démon que je ne pouvais imaginer ? Ou peut-être était-ce simplement l'érosion ? Est-ce que les regards érodent les seins ? J'ai écarté cette pensée d'un revers de main, pas de doute que la dépression avait perturbé ma logique. J'ai couru parmi les femmes dans les rues pour chercher des seins, examinant toujours plus de femmes, élargissant l'échantillon et réduisant la marge d'erreur, pour rentrer chez moi essoufflé et sans espoir. Je ne pouvais plus me mentir à moi-même.

Pour la première fois de ma vie, je suis allé voir une prostituée, j'ai cherché une prostituée avec des seins, et c'est devenu très difficile, le prix des seins est monté jusqu'au ciel, et finalement il s'est avéré que même les prostituées n'avaient plus de seins. Mais les prostituées ont eu pitié de moi, et m'ont dit qu'il restait encore des derniers seins, mais que je devais savoir qu'ils appartenaient à quelqu'un de pire qu'une prostituée, et que je ne devais y aller que si j'avais perdu tout espoir, car personne n'en revenait. Je n'ai pas cru les prostituées, j'ai pensé qu'elles craignaient la concurrence et refusaient donc de me le dire, et je les ai suppliées de me faire une vraie faveur et de me dire où la trouver, malgré leurs avertissements que cela mènerait à ma perte. Finalement, on m'a dit que la femme se trouvait dans le temple au bout de la ville, et qu'elle y était une hiérodule [Note du traducteur : prostituée sacrée dans l'Antiquité].

J'ai couru là-bas, mais on ne m'a pas laissé entrer. Une foule d'hommes désespérés assiégeait l'entrée. Finalement, après avoir soudoyé le gardien la nuit, qui semblait garder la foule plus que la sainteté, il m'a laissé entrer à la faveur de l'obscurité. Je suis entré parmi les prêtres endormis, tous eunuques castrés et nus, jusqu'au saint des saints, où la hiérodule gisait nue sur un lit. La hiérodule a enlacé ma tête et l'a enfouie entre ses seins gigantesques, monstrueux. Profondément elle m'a enterré en elle, mon visage aveuglé dans l'infini rose-noir qui le pressait, me débattant et suffoquant de tout mon être, jusqu'à la mort.