L'Origine du Sentiment Religieux

Avant de dormir, je me suis souvenu de ces seins intelligents que j'aurais pu étreindre maintenant au lieu de la couverture, deux cercles qui en cachent d'autres que je n'ai pas vus et que j'aurais pu voir et y enfouir ma tête - et qui maintenant y résonnent comme des cymbales

Statuette de Vénus d'il y a 30 000 ans. Où sont ces femmes-là ? (Source)

La jeune fille m'avait invité à coucher dans son lit. Et je n'ai pas voulu. J'avais oublié la règle : ne jamais refuser le sexe. Car chaque fois que j'ai refusé le sexe, je l'ai regretté après. Je craignais de tomber amoureux d'elle. Je suis en effet très seul, et je tombe facilement amoureux. Et alors si je tombais amoureux de la mauvaise fille, je ne pourrais pas m'en sortir. J'ai déjà une expérience amère comme la mort. La pire chose qui puisse t'arriver est de tomber amoureux de la mauvaise personne.

J'ai donc hésité avant le sexe. D'autant plus qu'elle ne me semblait pas assez intelligente. Après, j'ai pensé que j'avais simplement été stupide, et je me suis demandé ce qui se serait passé si j'avais essayé, alors j'ai tenté de l'embrasser, mais elle s'était déjà refroidie et voulait parler. Je me suis dit qu'avec un peu de conversation, je pourrais sûrement l'embrasser, si elle voulait coucher maintenant, et peut-être même coucher après.

La jeune fille m'a appelé dans son lit, car j'étais assis sur la chaise. Mais j'ai pensé qu'il me serait plus facile de la séduire pour un baiser si je restais sur la chaise et que c'était elle qui s'approchait. Je déteste beaucoup la séduction, et si je m'approche d'elle, elle va certainement fuir. Donc, par expérience, il vaut mieux créer une situation où elle vient à moi, et alors le baiser ne sera pas contre le sens de son mouvement, et donc contre le sens de son désir, qui se transformerait en répulsion au moment crucial, comme c'était arrivé auparavant. Il faut lui faire croire que le baiser est son désir, et non le mien, ce qui l'empêchera de ressentir le besoin de résister.

En effet, la jeune fille s'est tenue devant moi et m'a demandé pourquoi je voulais l'embrasser. Je lui ai dit que je ne le voulais que si elle le voulait, et que ce n'était pas dans ma nature d'imposer ma volonté, sauf peut-être face aux hommes. Quant aux femmes, je les respecte trop pour essayer quoi que ce soit. Et en effet, c'est une pierre d'achoppement dans mes relations avec les femmes. Car souvent, à cause de cela, je suis paralysé face à elles, car tout mon désir est de satisfaire leur volonté, et c'est en cela que je trouve ma satisfaction - dans leur satisfaction.

La jeune fille, qui paraissait plus attirante sous cet angle, qui mettait en valeur ses seins au-dessus de moi, bien que je doutais encore de son intelligence (même si elle n'était certainement pas stupide), m'a demandé de l'étreindre au moins, mais je n'ai pas prolongé l'étreinte, afin que nos relations ne soient pas perçues comme purement amicales, bien que je désirais aussi des relations amicales, s'il n'était pas possible de les faire passer sur un plan romantique, mais par-dessus tout je désirais des relations érotiques en ce moment, et j'ai donc essayé de m'asseoir sur le lit pour que la jeune fille s'assoie à côté de moi.

Mais le diable s'en mêla, la jeune fille s'assit à ce moment sur la chaise, tandis que moi sur son lit, et je me suis retrouvé dans une situation fâcheuse d'infériorité tactique, qui dans une telle situation est particulièrement grave, car elle se traduit immédiatement en infériorité stratégique. J'ai donc pensé à effectuer un repli tactique, parfois nécessaire pour finalement gagner la guerre pour le cœur, ou du moins le lit, d'une jeune fille. À ce stade, je regrettais déjà complètement de ne pas l'avoir étreinte longuement et pressé ses seins contre mon cœur. Elle était après tout attirante et intelligente dans une mesure non moindre que les autres que j'avais toujours désirées, alors pourquoi l'avais-je repoussée ?

Mais il semblait qu'elle aussi voulait moins maintenant, et j'ai alors compris que je pouvais la perdre complètement, et cela, j'ai compris à l'instant, je ne le voulais pas. En fait, j'aurais été chanceux si j'avais gagné cette jeune fille, qui était gentille avec moi de manière inexplicable, contrairement à toutes les filles qui m'avaient rejeté, et étonnamment aussi remarquablement belle, et en fait une fille du genre que j'avais toujours imaginé dans mes rêveries. De tels seins sont rares même parmi le sexe féminin, et son intelligence, dont on pouvait juger par la façon dont elle gérait la situation, et les phrases complexes qu'elle formulait maintenant (pourquoi ne l'avait-elle pas fait avant ?), n'était plus mise en doute.

Une fille aussi attirante méritait des manœuvres prolongées, et même si j'avais fait une erreur à la première occasion, je ne renoncerais maintenant en aucun cas à ce que j'avais raté, et il y aurait certainement une autre occasion, si seulement j'agissais avec sagesse. Donc, voyant qu'un malaise s'était créé, j'ai préféré ne pas risquer notre relation, à ce stade, mais agir comme un homme ayant la maîtrise de soi, qui est ce qui augmente souvent le désir de l'autre côté, le féminin. Je me suis souvenu comment dans un amour précédent, qui avait échoué, un ami m'avait dit que si un côté veut trop, alors il veut assez pour deux, et de l'autre côté aucun désir ne s'éveille, et donc je me suis levé du lit, et je lui ai dit que je serais heureux de la revoir le soir.

Mais je ne m'étais pas beaucoup éloigné de son appartement, et j'ai ressenti un besoin urgent de l'appeler, pour vérifier son attitude envers moi, j'ai pensé à un prétexte, que j'avais peut-être oublié quelque chose là-bas, et j'ai appelé, mais la jeune fille n'a pas répondu. Peut-être n'était-elle pas près du téléphone. Je savais qu'elle verrait l'appel, et donc je ne devais pas rappeler, pour ne pas dévaluer ma valeur à ses yeux. Mais les heures passaient et elle ne rappelait pas. Peut-être n'avait-elle pas vu l'appel. Mais pour créer l'égalité, j'ai tardé à l'appeler le soir, et à ce stade elle était déjà fatiguée. J'avais commis une grave erreur dans mon arrogance, et une fille dont je ne pouvais que rêver m'échappait.

J'ai donc envoyé un message avant de dormir mais elle n'a pas répondu. Et peut-être s'était-elle déjà endormie, car elle était fatiguée. Le lendemain matin, je n'ai pas pu me retenir à cause de la tension, car elle occupait toutes mes pensées, et j'ai appelé, mais elle n'a pas répondu. Je me suis souvenu de ses seins parfaits avec une douleur aiguë, et je me suis détesté. Enfin une telle déesse me voulait, tout ce que je veux chez une femme pour la vie - intelligente et attirante à parts égales - j'ai laissé l'occasion m'échapper, et il ne me restait plus qu'à retourner sur le site de rencontres, et subir d'innombrables rejets.

J'ai donc attendu deux jours et je lui ai envoyé un email, ignorant tout ce qui s'était passé, et essayant de continuer là où nous nous étions arrêtés, dans l'espoir qu'elle répondrait aussi, car il n'y avait plus rien à perdre. Avant de dormir, je me suis souvenu de ces seins intelligents que j'aurais pu étreindre maintenant au lieu de la couverture, deux cercles qui en cachent d'autres que je n'ai pas vus et que j'aurais pu voir et y enfouir ma tête et qui maintenant y résonnent comme des cymbales.

Je commençais déjà à tomber amoureux de sa perfection, et le matin elle était la première chose dont je me souvenais en ouvrant les yeux, elle qui aurait pu être à mes côtés. Je savais déjà que je n'avais aucune chance, et donc je lui ai envoyé un message lors d'une de ces nuits solitaires, qui était court et exprimait ainsi mon mécontentement et ma déception, car elle s'était mal comportée envers moi, mais d'autre part lui promettait que je pensais encore à elle, et j'y ai écrit deux mots que j'ai mis une heure à formuler : Doux rêves. Je me suis consolé qu'une telle déesse se serait de toute façon lassée de moi, et m'aurait brisé le cœur plus tard. Elle a sûrement trouvé un dieu beaucoup plus musclé que moi. C'est toujours comme ça avec ces mannequins inaccessibles, même si tu penses avoir une chance, ce n'est qu'une illusion.

Des années plus tard, je pensais encore à elle de temps en temps, pendant les nuits froides. Quand je passais devant sa maison, où elle ne vivait peut-être plus, je pratiquais de petits rituels d'adoration et de deuil. Je ne rêvais plus d'appeler, et comme je craignais que les dents du temps ne me fassent oublier sa silhouette parfaite, j'ai sculpté son image de mes propres mains dans l'argile, et je l'ai placée au-dessus de mon lit. Il n'y avait pas de fin à l'excitation érotique dans le pétrissage de son corps et de ses seins divins. Ses jambes se dressaient au-dessus de ma tête, et chaque nuit je les embrassais avec soumission. Parfois il me semblait la voir dans la rue, je courais après quelqu'une, qui se révélait ne pas lui ressembler du tout.

Je lui ai écrit des lettres de dizaines de pages, décrivant tous les méandres de mon amour caché, qui n'ont jamais été envoyées, mais brûlées devant la déesse. J'ai refusé d'amener d'autres filles dans mon lit, et malgré toutes les supplications et les prières de ma fiancée, je n'ai accepté de la laisser entrer dans ma chambre qu'après le mariage. Elle l'a peut-être pris comme un geste romantique, d'entrée dans le saint des saints, sauf qu'elle n'en comprenait pas la vraie signification. Après la cérémonie de mariage, quand nous sommes arrivés dans la chambre interdite, j'ai soulevé ma femme dans mes bras, je l'ai posée avec révérence sur le lit, et je l'ai sacrifiée comme offrande à la déesse.