El sueño de la huida de los nazis

Un sueño recurrente a lo largo de la vida es finalmente un sueño que se ramifica, donde cada vez regresas desde el final hacia atrás e intentas otra manera de escapar del final. El último sueño del círculo negro, donde se despide del mundo de la escritura, pero también marca una nueva posibilidad literaria. Y como en su último libro, aquí también parece que el algoritmo de búsqueda en profundidad es la forma más profunda de hurgar en el árbol de posibilidades - en una despedida sin fin

Por: Círculo que retorna al mundo

Volviendo al conocimiento: El árbol como estructura de prosa que reemplazará al libro, la posibilidad a la linealidad, y el comienzo al final (Fuente)

Soñé que estaba de noche en la cama y ellos golpeaban la puerta.Y la mujer a mi lado me agarra con miedo, y yo me estremezco todo de miedo porque desde cuándo tengo una mujer en mi cama.Y no sé qué hacer porque estoy dormido y no puedo moverme.

Y comprendo que probablemente no estoy en mi cama.Y la mujer actúa como si me conociera, por no decir que fuera mi esposa, y llora el niño llora tienes que ahogarlo para que no nos delate a todos yo no puedo.

Y quién sabe si los alemanes no vinieron a buscar a otro y me encontraron a mí. Y corro afuera y agarro al niño que no es mío, y de alguna manera estoy en la calle (¿adónde desaparecieron los alemanes?), y corro y corro entre las casas para salvar al menos a este niño judío del Holocausto, y entonces veo a la madre detrás corriendo y gritando: ¡deténganlo, los alemanes, me robó al niño!Y huyo con todas mis fuerzas, antes de que lleguen las sirenas. ¡Tonta!Y le grito: ¡amor mío, soy yo, soy yo!

Pero ahora el niño se despertó con los gritos de su madre y empieza a llorar, y no sé qué hacer, cómo se cuida a un niño (y me doy cuenta que ni siquiera sé que hay que llamarlo bebé y no niño), cómo se le cambia el pañal. Y entro junto a un contenedor de basura, lleno de gatos, e intento encontrar en la basura algún pañal usado que pueda ponerle al niño (perdón, bebé) que me está ensuciando por completo, hay que calmarlo antes de que los alemanes lo oigan en medio de la noche, porque hay un silencio absoluto en el mundo, y se oye cada pip. E intento abrir la tapa de rana del contenedor en silencio para que no oigan, pero chirría como una sierra, y el alemán dice con su voz alemana estridente: ¿Qué buscas dentro del contenedor? Y yo digo: A la madre. Y él dice: ¿Madre? Y yo digo: Hay aquí un niño cuya madre lo abandonó dentro del contenedor. Y él dice: ¿Qué? Pensé que era un gato maullando, muéstramelo, estás mintiendo. Y le muestro al bebé adorable, y él se ablanda y dice (todavía intentando mantener la dureza): Hay que cambiarle el pañal. Y yo ya entiendo lo que va a pasar,y digo: No, no. Recién se lo cambié.Y me orino encima en los pantalones.

Y él dice: ¿No hueles? Y yo huelo: Es el olor del contenedor. Y él se ríe: Se nota que no sabes cuidar niños, y que nunca has tenido hijos (y yo me callo porque no quiero contarle sobre el hijo que tuve), y él toma al niño, le baja el pañal con destreza, cuidando que el niño no le orine encima, y de repente grita: ¡Judío! Y no sabe qué hacer, y se siente muy ridículo, entonces toma el arma, la amartilla, y su esposa dice desde la ventana: Diles que se callen ahí, no puedo dormir. Y él dice: En un momento me ocupo de la molestia dulzura, como cuando te mato una cucaracha. Y ella solo oye cucaracha y mira a su héroe (sosteniendo el escote que se le cayó en el camisón, con pechos llenos, llegué a notar incluso en tal situación), y ella ve al bebé y chilla: ¿Te volviste loco? Y él dice: Judío. Le falta el... Y ella se horroriza: ¿Estás loco? ¿Le dispararías a un gato? ¿Te conozco siquiera? Y él balbucea: No, no un gato. Un ratón. Pero ya entiende que no disparará. Y ella le pregunta: Ay, ¿de dónde robaste esta dulzura? Y él dice: Su madre lo abandonó en la basura. Es uno de los niños hebreos (¡me está citando del Antiguo Testamento este alemán! Aprendió algo en su iglesia nazi). Seguro vinieron a atraparla y ella pensó que estaría más seguro llorando en el contenedor de basura. Y quizás así se salve - sollozando en el contenedor. Y ella le dice: Tráelo inmediatamente a casa, y el soldado duda, tiene miedo, pero obedece (parece que sabe quién es el comandante supremo). Y toma al niño en sus fuertes brazos y va a subir, y solo entonces se acuerda de mi existencia, que intento esconderme en la sombra del contenedor - y ser olvidado. Y él dice: ¡Tú! ¿No serás por casualidad el padre del niño?... Y yo: ¿Señor? Y él: Ah, padre del año, ¿eh? Tú abandonaste al niño. Y yo digo: Qué va, nunca fui padre, y jamás jamás tuve un hijo. Y él pregunta: ¿Entonces qué haces aquí? ¿Entiendes que esto no parece nada casual, toda esta historia con el niño? Y yo digo: Solo soy un mendigo que busca tesoros en la basura, y les encontré este tesoro. ¿No es dulce, el dulce? Y él dice: Por favor bájate los pantalones, y tú, esposa mía, cúbrete los ojos. Ella cierra la ventana y yo me bajo y él ve y dispara. Y tira el cuerpo a la basura y le dice: ¿Entonces quién es ahora el padre?

Y el alemán pregunta: ¿Tú también necesitas que te cambien el pañal? Ven, por favor bájate los pantalones, quiero revisar algo. Y yo dejo al niño atrás, y salto hacia la oscuridad de los contenedores. Y el alemán detrás de mí. Y a propósito corro por los lugares más sucios y malolientes, para que aunque me alcance al final, al menos no disfrute del camino. Y cada vez que veo un gato lo agarro por la cola y lo lanzo hacia atrás en la oscuridad y oigo aullidos y gritos y arañazos y maldiciones en alemán, y así corremos dentro de una especie de vertedero del fin del mundo, donde tiraron todo lo que quedó del mundo, y por eso en realidad se parece mucho al mundo, solo que todo es basura. Hay aquí de todo como dentro de una casa, libros y armarios y sillones y lámparas y ventanas y puertas e incluso paredes enteras, como si toda la ciudad hubiera sido bombardeada mientras me escondía en casa y solo mi casa sobrevivió, y por eso los alemanes me golpearon la puerta. Y también hay esparcida una infinidad de ropa nueva de niños y juguetes y juegos y paquetes enteros de pañales y cunas, entre las ruinas, que las madres tiraron de niños y bebés que probablemente ya murieron en el bombardeo, y ellas no podían soportar verlos más, y los tiraron de la casa, y de vez en cuando se oyen en la oscuridad más bebés que su madre tiró dentro del contenedor, o que la madre murió, y quedaron en las ruinas. Y cada vez levanto algún juguete y lo tiro hacia atrás en la dirección estimada del alemán, y así lo retraso pero el ruido también le marca el camino en la oscuridad, porque tengo una sensación vaga de que sé hacia dónde voy, hacia dónde debe ir todo esto. Y también tengo todo el tiempo la sensación de que necesito orinar. Pero si me detengo ahora a orinar seguro me alcanzará. Y todo el tiempo en lugar de pensar en la huida pienso quizás aquí orinar por un segundo, o quizás detrás de ese montón allá, o más lejos podré por un momento sin que me vean, y así avanzo y corro cada vez más rápido de tanto que necesito el baño. Y al final vamos subiendo, quizás a alguna montaña, y el vertedero que era ancho de horizonte a horizonte se va haciendo más estrecho, y ya entiendo que me he atrapado en una especie de trampa, pero hacia allá hay que ir. Y al final llego a una cumbre estrecha, muy estrecha, que quizás continúa desde ella otro puente muy angosto, pero mis piernas ya no son capaces de encontrarlo, sino que solo sienten abismo, y aquí hay que tener mucho cuidado en la oscuridad. Y ya oigo al alemán jadeando y respirando detrás de mí, esto está realmente alto y me da un poco de lástima por él, porque bueno yo estoy aquí huyendo por mi vida, pero qué diablos hace él aquí en la cima de la pendiente, de dónde las ambiciones. Pero sus respiraciones están muy cerca, en la oscuridad podría estar a menos de un metro, y apenas lo identificaría. Y entonces identifico el metal negro brillante, la pistola en la oscuridad, y supongo que él está detrás de ella, es decir justo detrás de mí, aquí, y me doy vuelta hacia él completamente porque no tengo hacia dónde huir, y espero la réplica final que seguramente preparó a lo largo de todo el camino. Pero el alemán solo ordena: ¡Por favor bájate los pantalones! Y yo tiemblo, me bajo los pantalones desde la cima de la cumbre, justo a la altura de sus ojos - y le orino en la cara. Y él ve y dispara, y yo veo oscuridad.

Y le entrega el niño y ella se confunde completamente, por un momento no está segura de que sea su hijo, revisa. Y mira que el niño tiene un rasguño. Y ella pregunta: ¿Qué hiciste? Y yo digo: Dulzura, por favor, no delante de la gente. Y ella se sonroja: ¿Cómo lo sostuviste? Y yo digo: No en la calle, no es el momento ni el lugar. Y ella en pánico: Qué le pasó, no es el mismo niño, algo le pasó. Y yo digo: Por favor, ¡los vecinos, los alemanes! Y ella alterada: Veo en su cara que le hiciste algo, está en shock por ti. Y yo digo: Si no huimos ahora nos atraparán a los dos. Y ella dice: No te mueves de aquí, o empezaré a gritar a todos los vecinos. Explícame ahora mismo qué le hiciste. Como si lo hubieras cambiado por otro niño. Y yo digo: Qué va otro niño, ¿no reconoces a nuestro hijo? ¿El fruto de nuestro amor? Y ella me mira, me examina, y empieza a llorar. ¿Qué quiere de mí esta loca? ¿Por qué justo yo me casé con ella, y no algún otro en la calle? Y yo suplico: ¡Los alemanes oirán! Y ella como una niña: Que oigan, no me importa. Solo los alemanes alemanes te importan. Que vengan los alemanes. Nunca te importa. Y yo ya respondo como un autómata: ¿Nunca? Y ella solloza de tal manera que toda la calle resuena, y ya veo las luces que se encienden detrás de las persianas: ¡Nunca te importo! Sé que quieres que me calle solo por los alemanes. Y no sé cómo responder a estas acusaciones, no hay forma de salir de esto. Entonces digo: Piensa al menos en el niño. ¿Qué culpa tiene el niño?Entonces digo: Eres igual que los alemanes.

Y ella dice: Ya basta, que vengan los alemanes, que nos lleven y entonces dirán que morimos en el Holocausto, y no que tuve que divorciarme de alguien así, y nadie sabrá jamás - que eras así. De todos modos nos matarán a todos, entonces para qué, pero si al menos me hubieras amado. Cómo todos pensarán cómo se llevaron a esta hermosa familia amorosa y feliz - y solo yo sabré y guardaré en mi corazón la verdad. Y yo me burlo: ¿La verdad de qué? Vamos, cuéntame, señora verdad. Y ella dice: Que nunca me amaste de verdad. Ni siquiera en el Holocausto amaste, ni siquiera frente a la muerte - no fui amada. Que allí las chicas más feas son amadas, les dan un buen sentimiento, hasta por lástima, y tú ni siquiera un momento antes del final eres capaz de mirarme a los ojos y decirme una vez que me amas. Mira, ahora en cualquier momento, en cualquier momento, llegarán los alemanes, ¿puedes? Y yo le digo: Loca, realmente me cuesta aquí en esta situación, en medio de la calle, ¡en medio del Holocausto (!), crear un momento romántico. Pero no es porque tenga un corazón de piedra. Es porque mi corazón se cerró por todos los golpes, y entonces si golpean la puerta, siento que son los alemanes. ¿Entiendes? ¿Entiendes una palabra de verdad? Porque yo - y esto pronto también viene - soy un hombre muerto. Y ella dice con tristeza: Sí. Y finalmente ambos callamos, esperando en silencio, cuando oímos desde lejos a los soldados alemanes que por fin nos alcanzan en el laberinto de calles, gritando ahí están, y nos disparan.

Persiguen, persiguen, y no hay forma de salir de esto, todos los caminos se cierran sobre ti, y tú también te cierras sobre ti mismo, y ahora tú también te cierras sobre mí. Y los alemanes realmente vienen, y cada uno de nosotros huye en una dirección diferente, por un último momento la miro, huyendo con el niño de la mano, y decido que es mejor separarnos, y sé que esta es la última mirada que intercambiaremos entre nosotros, y veo algo allí en sus ojos, y tal vez ella también ve en mis ojos, pero no sé qué es, y ya desaparecemos el uno para el otro. Y hago sonidos de quiquiriquí para atraer a los alemanes hacia mí, en un último gesto caballeresco, que ella nunca oirá, y tal vez ellos tampoco, porque de todos modos huyo como un loco, y de alguna manera, sin darme cuenta, entiendo que ya no son calles, no me di cuenta cómo entré, pero estas calles tienen techo, y las casas están pegadas una a otra sin interrupción y de vez en cuando hay una puerta y nunca hay ventanas, y no importa hacia dónde me dirija, entiendo que estoy corriendo dentro de pasillos, y este lugar se parece mucho a la yeshivá [escuela religiosa judía], solo que no hay estudiantes, todos se fueron a casa, me dejaron aquí, y trato de correr al comedor para al menos poder abastecerme de comida, si llego a los bosques nevados y a los partisanos, pero me parece que para llegar de la yeshivá a la nieve hay que tomar un avión, y entiendo que es mejor esconderme aquí entre los libros, y qué suerte que no hay nadie aquí, porque probablemente se llevaron a todos y quedé último y encerrado adentro y nadie buscará aquí, y aunque alguien se interese, algún investigador alemán de estudios judaicos que busque literatura judía, entonces tal vez simplemente me conviene entrar y vivir en el más profundo secreto dentro de alguna gran pila de libros que nadie lee en la biblioteca, y también elegirme algunos libros interesantes y enigmáticos que me ayuden a pasar el tiempo del Holocausto y no me tiente salir afuera, ni siquiera por curiosidad, para ver qué pasó. Y así me quedaré - hasta que pase el peligro. Pero sé que mi plan depende de una cosa - provisiones, y el hambre sigue molestándome en el estómago, y huelo en el aire y empiezo a oler el humo perpetuo de la cocina, el fuego eterno de la cocinera, porque si no hay pan no hay Torá, y me doy cuenta que tengo suerte, que seguramente quedó algo de comida en el gas, y tal vez el guiso se quemó un poco porque nadie lo comió, pero en una olla así hay calorías para meses. Y mientras avanzo por los pasillos noto lo abandonado que está el lugar y los libros tirados por todas partes en el suelo, y levanto una Biblia para besarla para que no haya un libro sagrado en el suelo, pero entiendo que así no avanzaré un metro con todos los libros que volaron aquí en el pánico, y empiezo a correr e incluso a pisar los libros sin distinción hacia el humo de la cocina, que hay que cerrar el gas, que no haya un incendio, con todos los libros aquí es mucho más peligroso, y abro la puerta de la cocina y hay humo denso y apenas avanzo hacia la fuente de las llamas en la oscuridad, y entonces toco y veo que es un armario, el Arca, que no estoy en la cocina junto a las hornallas sino junto al púlpito en medio de la sinagoga, que toda está en llamas, que se extiende ahora como fuego, y me envuelve como un talit [manto de oración] blanco y brillante, y entiendo por qué todos huyeron a casa y la yeshivá está abandonada, es la fecha - la Noche de los Cristales Rotos.

Y no sé de qué niño habla ella, ¿puede ser que tenga un hijo y no lo recuerde? ¿Olvidé a mi propio hijo?Y me levanto a buscar el origen del llanto en la oscuridad.

Pero ella llora histéricamente ahógalo ahógalo y yo no sé qué hacer entonces la ahogo a ella y los golpes en la puerta van disminuyendo, solo a veces más raramente hay algún golpe, y finalmente algún último golpe muy educado, y parece que después se fueron. Y ahora debo huir, justo ahora es el momento, porque me queda claro que volverán con refuerzos, porque no me parece que los alemanes sean como un pretendiente enamorado que golpea la puerta y ella no abre y él vuelve decepcionado. Ellos no saben qué es no, y qué es una puerta. Por eso justo ahora debo abrir la puerta - y lanzarme afuera y desaparecer en el mundo. Y abro la puerta, y los policías están ahí esperando, qué son esos gritos, ¿peleaste con tu esposa? Los vecinos oyeron algo... Y yo digo: Los vecinos siempre oyen algo, son vecinos.Y aprovecho el impulso y ruedo junto con ellos por las escaleras, como si no hubiera podido detenerme.

Y ellos dicen: Y qué dice tu esposa, ¿podemos oír qué dice ella? Y yo digo: No, no se puede oír. Porque ya no está en casa. Y ellos dicen: ¿Entonces qué oyeron los vecinos? Y yo digo: No es nada, solo estuvieron aquí los alemanes, pensaron que había judíos aquí y se fueron. Y ellos dicen: ¿Podemos entrar a tomar té? Esperaremos a tu esposa que vuelva. Y yo digo: No hay problema que esperen en la sala, ella volverá enseguida, pero yo - tengo que salir. Y ellos dicen: Por qué tienes tanta prisa. Y yo digo: Yo... con los alemanes. Tengo un asunto desagradable. Ya saben. Cómo es con alemanes. Y los policías se interesan: ¿Cómo es con alemanes? Y yo digo: Bueno, ellos - son un pueblo que no entiende qué es "bueno". Como nosotros no entendemos qué es "no", ¿entienden? Entonces para ellos - bueno. Y los policías ríen: Bueno, entonces siéntate un rato con nosotros en la sala y cuéntanos. ¿No? Y yo digo: No, no hay nada que contar, lean un libro, y entenderán qué son los alemanes. Un pueblo que siempre va según el libro. Por eso buscan al pueblo del libro. Les gustan, como en el libro, las líneas rectas, el avance según el orden, las páginas numeradas, quien realmente internalizó qué es un libro - entiende qué son los alemanes. Les encanta leer, ¡los últimos que leen literatura! Y los policías dicen: Nos parece que nos estás desviando del tema. Y yo digo: ¿Cuál es el tema? Y los policías sonríen: Como siempre en la vida. Mujeres. Y yo digo: Me descubrieron esta vez, pero por favor, me da vergüenza, no presionen ahí. Y ellos no entienden, porque cómo realmente se puede entender algo así, y yo susurro: Mi esposa se involucró con un alemán, y no sé qué hacer. Y los policías intercambian miradas, parece que se compadecen de mí, y maldicen en su corazón a los alemanes. Y entonces sonrío con tristeza: ¿Qué dicen, matarla a ella, o matarlo a él? Qué se hace. Y uno de los dos policías, el gordo, que ya hace tiempo estaba de mi lado, dice: Yo mataría a ambos - y luego me suicidaría. Y el flaco desconfiado a su lado le dice: Tú te suicidarías - y luego matarías a ambos. Yo creo que los alemanes justamente dispararían a diez personas en la calle - si alguien mata a un alemán, y no les importa que sea por motivos románticos y no nacionalistas. ¿Entiendes? Y yo digo: Entiendo, la mataré después de la guerra. Si no muero antes. Y ellos preguntan: ¿Por qué morirías, eres judío? Y yo río: Qué va judío, pero me lo tomo a pecho, y no duermo de noche. Y aquí bostezo, y también los policías entienden que ya es tarde y la mujer no volverá, tal vez está con el alemán, y de repente se apresuran a bajar porque oyen botas subiendo, tal vez el alemán sube con la mujer, y efectivamente sube el alemán, pero sin mujer. Y ellos observan desde abajo de las escaleras cómo sube enojado, cuando me nota, y dice: Ah, tú, eres tú. ¿Por qué los últimos siempre al final? ¿Te crees mejor? Y yo digo: Usted es mejor, señor. Y él pregunta: No lo creo, ¿vives aquí? Y yo digo: Yo. Y él dice: ¿Tú - eres su hombre? ¿De quien ella habla? Y yo digo: Qué va yo, solo usted. Y el alemán ofendido, cuyo amor fue rechazado, me dice: Entonces explícame tú, revélame por qué eres mejor. ¿Por qué ella te prefiere en la cama? ¿Solo por la circuncisión? Y yo digo: Sí, no importan los músculos y el rubio, sino hacer lo que ellas quieren. Y cuanto ellas quieren. Yo simplemente aguanto adentro. Y él me dispara en la cara. Y los vecinos gritan, y el niño en casa se despierta y empieza a llorar.

Y sigo corriendo por las calles hacia donde vivía antes, antes del Holocausto, cuando era niño, allí conozco mejor todos los callejones y allí tengo ventaja sobre todos los adultos, los policías y los alemanes. Y oigo los patrulleros detrás de mí, alejándose cada vez más, y corro por las calles y no logro encontrar mi antigua casa, en cada esquina hay un alemán, me mira desde debajo del casco, por qué estoy jadeando y por qué aspiro y por qué respiro, y empiezo a silbar, o a tararear, o justo a buscar algo en los bolsillos, y el alemán pregunta qué tienes en los bolsillos, tan abultados, ¡vacíalos! ¿Armas? Y me avergüenzo un poco de lo que hay, le muestro innumerables papeles desmoronándose llenos de mocos, de un pañuelo usado, y como para disculparme me sueno, y me jalo con un sonoro trompetazo la nariz judía, y él sigue levantando la nariz alemana. Y como mocos que el pañuelo ya no absorbe y gotean entre los dedos, haga lo que haga no logro salir de esto, escapar, una extraña mezcla entre las escondidas y la mancha, solo que tú eres el que está parado. Y corro rápido rápido a otra calle y hay un policía allí, y me volteo a otro callejón y hay un guardia allí, y me volteo a otro pasaje y hay otro soldado allí, y de nuevo me volteo para huir, vuelvo al mismo lugar - y llego a algún lugar, y descubro que allí está la casa - de la niña dormida que amaba. Porque cambiaron todas las calles, pero de alguna manera las casas quedaron en su lugar. Y entonces trato de calcular el camino entre mi casa y su casa, que conocía con los ojos cerrados, y pienso que justamente si miro me confundiré, entre todas las cosas nuevas, y justamente si avanzo con los párpados cerrados entonces sabré por instinto, desde adentro, dónde está, mis piernas me llevan solas, por el viejo camino que ya nadie transita en el barrio, y así tampoco veo a los alemanes, y no despierto sospechas con mi temor, y voy a casa, ¿qué hay más simple que ir a casa? (Recuerdo aquella vez que me perdí, y no encontré la casa, y golpeé la puerta en el mismo piso en el mismo pasillo en el mismo lugar en un edificio idéntico, y me abrieron personas que no eran mis padres - y rompí en llanto). Y confío en mí mismo (siempre tuve baja autoestima, a pesar de que eso es lo que les gusta a las chicas, incluyendo a las niñas), y camino camino, al principio lento y como ciego, y después cuando veo que conozco el camino con rapidez sin parar, sin pensar, porque justo entonces me confundiré, sino simplemente hay que seguir y entonces seguirá solo, por sí mismo, y camino camino camino camino camino camino camino camino camino camino - y ¡pum! caigo en el hoyo. Y muero en el Holocausto.

Y encuentro a mi tío que murió en el Holocausto y le digo deja de llorar como un bebé. Y él dice tengo miedo, y yo digo no tienes nada que temer, tu destino ya está sellado, ya moriste, déjame al menos vivir, lega la vida a mí y quédate callado. Y este tío, del que siempre me contaron qué ángel era, resulta ser un tío pesado: prométeme que te casarás, porque ya te estás haciendo viejo entonces cuándo te casarás, y ponle mi nombre al niño, que haya un niño en el mundo por el que mi alma continúe, de alguna manera, que no olviden al tío del Holocausto. Y yo digo: no te preocupes todo el tiempo hablan de ti, de cómo eras un tío Don Juan y todas las chicas morían por ti, y así sobreviviste todo el Holocausto - en la cama. Mi abuela siempre contaba con orgullo oculto (porque supuestamente se contaba con algo de vergüenza, con incomodidad, con una sonrisa) cómo saltabas de cama en cama y pasaste el Holocausto tranquilo, hasta que una malvada que te amaba te delató por venganza. Y él dice: ¿yo? Y yo digo: sí, es una historia tan buena que no me la arruines ahora, aunque siempre sospeché que era demasiado buena para ser verdad, así que no quiero saber. Y él dice: ¿no quieres? Y yo digo: no, crecí contigo, la verdad no importa, no lo arruines. Y él dice: yo ni siquiera morí así. Y yo digo como si supiera: lo sé, lo sé. Pero por los niños, por las generaciones futuras. Y él se enoja: ¿futuras? ¡Morí como un perro! No como un amante. Y yo digo: cierto, eras un justo. Mira que tienes una kipá [gorro ritual judío]. Moriste santificando el Nombre [de Dios]. Y él grita: ¿Santificando el Nombre? ¡Morí - como un perro!! Y yo suplico: cierto, perro perro, buen perro, que los alemanes no te oigan, ya, basta de ladrar. Y él aúlla: ¡perro, perro hijo de perra! Y yo le acaricio la cabeza: cierto, la abuela contó mentiras, yo sabía que mentía para cubrir algo peor. Que sepas que nadie creyó. Sonaba como un cuento. No real. Y él dice: Los alemanes me pusieron collar y correa. Y yo digo: ¿Qué? Y él dice: Lo que oyes, todos esos días paseaban al judío por la calle. Y me decían orina aquí, orina allá. ¿No me crees? Levanta la voz. Y yo trato de susurrarle: Claro que te creo. Y él dice: Veo que no me crees. Como no le creíste a la abuela. ¡A tu abuela! Y yo digo: No, a ti te creo porque es una historia mala. Y él dice: ¡Mentiroso! Familia de mentirosos, tú y la abuela y los cuentos de tu abuela. Y me enojo: ¿Y tú, tú no eres parte de la familia? Y mi tío se levanta y me agarra del cuello: Por tu culpa, por tu culpa me atraparon. Y yo digo: ¿Yo? Yo ni siquiera estaba. No recuerdo nada de eso. Y él dice: Sí tú, por tu culpa, ¡tú lloraste, me sacaste de quicio! Frente a toda la ciudad en las calles, el perro judío, y tú ya estabas muerto, y a mí me alimentaron todo el día con huesos, huesos de judíos por supuesto. ¡A ti carroña, a ti te comí! Y yo miro a este loco, que me muestra los dientes. ¡Así que esto es lo que la abuela ocultaba! Grita como traumatizado de guerra. Y los alemanes irrumpen por la puerta, me disparan - y se lo llevan.

Por un lado no puedo huir - y por otro lado no puedo abrir, y no sé si este frágil equilibrio es suficiente, y si justamente dormir es lo que me salvará.Pero parece que la puerta está por romperse hacia adentro, y por ese mismo equilibrio también la puerta del otro lado, la puerta del sueño está por romperse hacia afuera.Porque nunca hemos oído de alguien que se escabullera en el Holocausto porque se fue a dormir.

Y así llegaré a lo que está detrás del cerebro, detrás del sueño, el lugar que está realmente detrás de mí, que por más que gire la cabeza rápidamente, de manera inesperada, él girará como es de esperar detrás de mí y siempre me adelantará un paso para estar atrás. Y trato de mover la cabeza que aparentemente se atascó en la almohada suave que me envuelve - y me despierto, entre dos masas de grasa calientes, ¡y me asusto al descubrir que mi cabeza está entre los senos de una mujer! Tengo una mujer desnuda en la cama, cómo puede ser, y miro hacia arriba y veo que es mi ex esposa, que dice me muero de miedo y yo digo qué haces aquí después de todo lo que pasó y ella dice ahora en el Holocausto es el momento de la verdad, dónde estaré si no contigo, y yo digo estás segura que estás bien, mi esposa no hablaría así, y ella dice ahora en el Holocausto estoy mejor que antes, esto saca esto de la gente, ven quiero sentirte como antes, una última vez. Y levanto mi cabeza de sus senos que me ahogan dentro de ellos, y pienso de todas formas todos moriremos, ¿por qué en verdad que los alemanes en la puerta no me atrapen al menos en medio de cerrar un círculo en un coito furioso, que me maten con estilo, desnudo entre senos calientes y no en una cámara de gas fría y alienante, muerte santificando la cama, y ella dice qué te pasa allí, yo cambié y parece que justamente tú no cambiaste, y yo digo es gracioso que digas eso porque es exactamente la frase que decías entonces, y ella dice siempre tienes el talento de perder el momento, y el momento es el momento - el último.Y yo digo: bueno, y tú siempre haces drama como si hubiera espectadores para la obra, incluso cuando somos solo nosotros dos en la cama te imaginas al público y quieres que te aplauda, te ame y esté de tu lado, pero si fuéramos solo nosotros dos aquí haríamos el amor toda la última noche como en la primera noche, ¿no entiendes?Y siento que el momento ya se perdió, que de hecho estamos después del último momento, y digo: ya es tarde.

Y ella me mira, casi me observa, y yo me estremezco: ¿no recuerdas? Y así cada uno de nosotros entra casi contra su voluntad en los dos roles familiares y empezamos a intercambiar pullas y luego realmente a pelear sobre cómo arruino la última noche en la vida y cómo incluso ahora ella acusa un momento antes qué te importa acéptame una vez como soy porque de todas formas no hay sentido en arreglar y no hay margen de mejora este soy yo yo yo, y los alemanes están en la puerta asombrados por la pareja que se golpea desnuda en la cama y le disparan en el corazón entre los senos y yo le grito rápido te amé idiota pero ella ya no oye y me disparan en la boca y por fin hay silencio.

Y ella extiende su mano y me agarra los testículos con toda su fuerza, quiero gritar pero sé que gritar es muerte, por los alemanes, y también sé que ella sabe y me dan ganas de gritar justamente pero sé que ella sabe que yo sé que no gritaré, y me rendiré a ella como siempre en la cama. Y ella susurra ¿harás lo que yo quiero? Y yo digo sí, sí. Y ella solo aumenta el agarre y dice todo lo que yo quiero, ¿siempre también fuera de la cama? Y yo asiento, pero no entiendo qué quiere, de todas formas en cualquier momento romperán la puerta, ¿tal vez ella quiere un último placer para ella, o un último dolor para mí? ¿O simplemente está recreando el sexo de entonces, sin ninguna relación con la realidad? Y ella no suelta del todo, solo libera allí y acaricia, y se libera algún placer agudo que es difícil distinguir del alivio del dolor, y ella toma sus muslos enormes y fuertes, pasa una pierna al otro lado de mi cuerpo, pero no se sienta donde yo quería, sino sobre mi pecho, y apenas respiro, de tanto peso, y siento cómo mis costillas delgadas están aplastadas bajo las nalgas enormes, y mi corazón bajo su trasero - late con fuerza. Y ella dice: ¿por qué nos divorciamos? Y yo digo: no sé, nunca me explicaste por qué. Y ella pregunta con algo de enojo, o fuerza: ¿P-O-R-Q-U-É-N-O-S-D-I-V-O-R-C-I-A-M-O-S? Y entiendo que ella espera que yo sepa algo, que saque alguna verdad, tal vez la verdad de mi vida o de su vida, o al menos de nuestra vida, pero no me queda claro a qué se refiere, qué quiere oír, y yo digo: nunca supe, todo fueron cosas que dijo tu abogado, que ambos sabemos que eran mentira. Y ella ríe: ¿todo era mentira? Y no alcanzo a responder, y ella se levanta de mí, cambia de lugar de asiento, pero no hacia atrás, como solía montarme como yegua, sino sobre la cara. Y mis testículos casi se arrancan y me doblo como un círculo, pero entiendo qué quiere y qué se supone que debo hacer ahora, como cada mañana que le daban ganas de empezar el día con gritos, y pienso que puedo morderla allí hasta que sangre, pero entonces ella me arrancará, y decido entregarme una última vez como entonces, cuando ella me acariciaba allí abajo (y me queda claro que eso es lo que pasará), y así terminaremos nuestras vidas en un círculo de placer en lugar de un círculo de violencia. Y lamo como un perro, y ella acaricia mi cola como una perra, y ya empiezan sus pequeños y dulces ladridos, y pienso ay ay en cualquier momento los perros de la SS entran y me verán en medio de un coito pervertido y humillante como este y así terminaré mi vida. Pero de repente la excitación en mí aumenta, cuando mi miembro está sostenido fuertemente entre sus manos expertas, y mi cabeza está sostenida fuertemente entre sus piernas musculosas (porque después de todo cargar tanto peso no es fácil), y empiezo tal vez a sentir que esta imagen es bastante excitante, y también muy apropiada, como un resumen de la relación más importante de mi vida (y la peor de ellas, pero aunque quiero no puedo negar su importancia formativa), y como una humillación última y especialmente emocionante. Y como mi cara está enterrada y mis ojos cerrados y no respiro allí - no veo nada debajo de ella, pero el arma sobre mí me dispara en la cabeza, y nunca sabré si fueron los alemanes que ya están adentro, o mi ex esposa un momento antes de ellos.

Pero justamente, precisamente porque el Holocausto requiere originalidad, escapar de una manera que ni siquiera pensaron, tal vez esta será la salvación esta vez. Y entonces también tendré una historia que contar a los nietos, así antes de dormir. El abuelo simplemente durmió todo el Holocausto, me fui a dormir cuando empezó el Holocausto, y entonces me desperté una mañana - y el Holocausto ya había terminado. Y no tengo idea (y tampoco puede haberla) de cómo me salvé, solo puedo contar lo que soñé - pero es un hecho. Un hecho que estoy aquí, y hablo con ustedes, y tengo nietos. Y todos los que estaban despiertos - murieron. ¿Y cómo puede ser?Tal vez justamente desde el sueño puedo lograr caminar por la ventana, lo que en la vida nunca lograría despierto.Y me queda claro que los alemanes levantarán la manta, pero pienso si hay manera de que me levanten junto con la manta, y entonces no encuentren nada debajo de ella.

Y estoy parado sonámbulo en el alféizar de la ventana, y tal vez es el alféizar del sueño, en esta oscuridad absoluta, pero si no hubiera oscuridad moriría de miedo, pero ahora que vienen los alemanes es el momento de atreverme a lo que no me atrevería en la vida.Y trato de palpar hacia afuera en la oscuridad, y hay allí algún agujero, y meto y palpo tal vez encuentre allí algo que ayude, pero ay es el desagüe, y mi mano se atasca dentro.

¿Intentar saltar al edificio de enfrente? Pues ¿cómo es posible que justamente cuando no hay más que perder, entonces ocurren los milagros? Porque el que se atreve gana, así es siempre en las operaciones especiales. Pero entonces miro hacia la oscuridad abajo abajo y abajo y me parece que es mucho más profundo y negro de lo que recordaba, y de repente no estoy realmente seguro de cuántos pisos hay en el edificio donde vivo. Y entonces me parece que recuerdo, que oí algo que las vecinas chismorreaban, alguna vez cuando subía las escaleras, que agregaron varios pisos más, y más vecinas, y ya se volvió muy peligroso. Y pienso que es suficiente si llego a la ventana de al lado, en mi edificio, y entro a ellos y estaré en otra casa, de la vecina gentil. Ella es la mejor, se le nota (aunque realmente no la conozco). Y trato de caminar por una baranda muy muy estrecha, el equilibrio delicado hasta el infinito, lento lento con el cuerpo pegado a los ladrillos talón contra punta sin movimientos repentinos tomar todo el tiempo del mundo no vale la pena el riesgo, realmente pegado como un caracol al edificio y siento cuánto el esqueleto duro del edificio en realidad trata de empujarme con la fuerza de Newton hacia abajo, y no logro recordar esa ley de la naturaleza, por qué no presté atención en física, y espero no estar cometiendo un error pero abrazo la pared como tratando de fundirme en ella, acaricio las grietas de los ladrillos, casi pruebo la piedra de lo pegados que están mis labios a ella, y el sabor del yeso me toca, como si hubiera lamido todas las palabras en el pizarrón en clase para borrar todo, y finalmente oigo desde la ventana de al lado sonidos inconfundibles. Y una escena de sexo apasionada se revela ante mí, de repente en medio del Holocausto, porno real, voyeurista, no falso, ahora por fin se podrá saber cómo otros lo hacen realmente, y no como actuación para otros, primera vez en la vida. Uno no conoce realmente a sus vecinos, hasta que huye de los nazis. Y como no puedo entrar mientras estén despiertos, incluso en las horas más pequeñas (¡esto es lo que hacen!), entonces debo quedarme pegado a la ventana en la oscuridad - viendo y sin ser visto - incluso contra mi voluntad, y por eso está realmente bien. Es incluso mi obligación moral quedarme allí para sobrevivir, y ojos cerrados es un privilegio que en mi situación no puedo permitirme, entonces aquí - incluso sin sentimientos de culpa. ¡Permitido, permitido! Pornografía que es salvación de vida. Y veo a la mujer desnuda gentil enloqueciendo allí de placer en medio del Holocausto, los senos pesados vuelan en todas direcciones en una danza hipnótica, como señalándome algo que no puedo descifrar, deletreándome secretamente un lenguaje de letras redondas rosadas puntuadas rojas con los pezones que son justamente livianos y aéreos hasta que casi vuelan y es difícil seguir, tras esta lengua que no fue destinada para mí, y que nunca sabré ni entenderé, aunque lo deseo tanto, como si mi vida dependiera de ello. Y él trata de cerrarle la boca para que no oigan, pero yo que estoy tan cerca sorbo los sonidos maravillosos, y mi miembro empieza a endurecerse sin control, en una especie de salto salvaje así justamente porque es tan inesperado e imprevisto, que así terminará el asunto, y brota de mí con una enorme fuerza vital y duele y también es placentero y se yergue como un soldado en alerta en medio de la noche y me empuja más y más desde la ventana hacia atrás y pierdo el frágil equilibrio - y caigo y muero en el Holocausto.

Y no sale. Y digo lástima por la mano pero más lástima por el cuerpo, mejor perder una mano, y salto por la ventana. Y el caño atascado empieza a desprenderse a derrumbarse de la pared con gemidos terribles que seguro los nazis oyen, y no me contengo aunque no es lógico y le digo shhh, shhh, quizás piensen que son los vecinos, y de hecho también las vecinas gritan shhh, shhh, quién está despertando en medio de la noche, y yo y el caño completamos media vuelta, y hop vuelo otra vez por la ventana, por debajo, pero esta vez de vuelta dentro del edificio, y aterrizo suavemente en la cama de la hija gorda de los vecinos que es mayor que yo, que siempre la miro en las escaleras y ella está segura que la miro y me hace ojitos porque soy el único que la mira aunque en la vida no me atrevería a hacer nada por temor a que me vean con semejante ballena y no sabría dónde enterrarme, y en resumen hay entre nosotros una tensión no resuelta que ni siquiera estoy seguro que sea mutua, y ahora hay entre nosotros también un caño. Y ella enseguida entiende (tonta no es), ¿tú eres el judío de arriba, verdad? Y ella para mi sorpresa en lugar de gritar justamente quiere esconderme (!), dispuesta a arriesgarse por mí, ay ella es tan justa entre las naciones y dulce ahora que logré conocerla me siento todo agradecido y lleno de sentimientos cálidos de afecto hacia ella, aunque lo único es que me abraza con sus grasas, o al menos estoy recostado en ellas (es tan suave que es difícil saber), porque resulta que la señora duerme desnuda en verano, seguro tiene calor en las noches, o al menos no encuentro la ropa entre todos los pliegues - de la grasa. Y me mira a los ojos no hace falta decir palabra ella entiende y me pone una mano en la boca: shhh, los alemanes arriba. Y ella se levanta y cierra la ventana y cierra con llave la puerta de su habitación porque sus padres están en casa y yo estoy protegido y ella dice (ella aparentemente sabe qué hacer): te prohíbo salir, y desde ahora harás todo lo que yo diga, ¿entiendes? Y yo asiento agradecido y entiendo que dependo completamente de ella, y trato de pensar qué me atrae de ella porque me queda claro que ahora no puedo ser exigente y que cualquier afecto que despierte en ella actuará a mi favor y cuanto más genuino sea de mi parte mejor funcionará para salvarme y en realidad ya puedo sentir realmente la atracción, y me acuesto junto a ella y me cubro y ella dice: no temas, nadie entrará.Y digo: qué gracioso que así sucedió, soñaba con esto en las noches.Y digo gracias señora, ¿está bien si la llamo por su nombre?

Y ella abre los ojos: ¿en serio? Y parece que la emociona mucho que alguien sueñe con ella en las noches, y pregunta qué pasaba en los sueños, y digo me da vergüenza, y ella dice quedará entre nosotros como secreto, y digo que es un secreto incluso de mí mismo, pero en mis ojos no hay nada más hermoso, que sepas que eres como una estatuilla de Venus, eres Venus - de Willendorf. Y ella dice qué, ¿qué es estatuilla, de dónde dijiste? Y digo que antes sabían, los antiguos, ese es el gusto natural del hombre, y todo hoy es solo lavado de cerebro, pero no hay nada más hermoso, más atractivo (y en mi mente completo: que la hija de los vecinos). Y ella está muy cerca en la cama y muy caliente debajo de la manta donde nos escondemos y ardemos y susurramos sin movimiento, y ella me toca suavemente mi caño y pregunta: ¿qué quieres decir, más atractivo que qué? Y le susurro en el lóbulo grueso de su oreja (difícil encontrar el agujero, y encima en la oscuridad), detrás de las papadas: que las mujeres llenas. Y ella se asombra, no lo cree, grita: ¡¿qué, qué?! ¡Fuera de mi habitación, insolente, ahora por la ventana! Y no te olvides de devolver tu miserable caño a la pared. Y yo suplico de rodillas: ¿qué? ¿qué? ¿qué dije? Y ella grita en medio de la noche, que el vecino se le metió por la ventana en medio del sueño, y los alemanes en las escaleras oyen y fuerzan la puerta, y la miran desnuda y ella dice: este judío profanó mi honor, niña inocente que soy (¡¿qué niña?! eres mayor que yo, ¡y nadie se casó contigo!). Y el alemán no sabe qué se espera que haga en la situación, está un poco avergonzado por la grasa desbordante contra mi delgadez mortal, realmente parece una unión contra natura (¿o los opuestos se atraen?), y trata de recordar qué dicen las órdenes en tal caso, quizás lo dijeron cuando no prestaba atención, y al final se siente un poco incómodo ridículo, pero eso justamente dispara en él una chispa de picardía infantil, y por eso me sonríe - y me dispara en los testículos decepcionados. Y no veo nada en los ojos de tanto dolor, solo oscuridad, y por eso ni siquiera sé que me disparó después entre los ojos, y pienso que muero del dolor de huevos, y que es una manera muy original de morir en el Holocausto, aunque mi muerte es completamente banal.

Y ella sonríe: no, señora está bien. No te confundas. Sé que estamos en una situación confusa. Y digo: realmente me confundo, señora. Y ella dice práctica: entonces no. Ahora crecerás dentro de mi habitación, sin salir de aquí, hasta el final de la guerra. Mis padres casi nunca entran a mi habitación privada, y te esconderás cuando yo no esté - dentro del colchón. Y cuando esté en la habitación, te traeré comida. Mis padres están acostumbrados a que como en la habitación, y créeme que nadie notará que como más, y quizás incluso sea una buena dieta para mí alimentar otra boca. Y así sobrevivirás la guerra. Y solo al final saldrás por la puerta - después de haber entrado por la ventana. Y yo estoy impresionado por lo práctico y el sacrificio de ella, y no sé cómo agradecerle. Y ella dice: me agradecerás después. Y digo: ¡haré todo! Y ella ríe: ¿todo? Y digo, con sinceridad, entregándome todo a mi salvadora, que por su gracia sobreviviré: todo todo. Y ella piensa en todo: te traeré una caja de arena, donde podrás hacer tus necesidades, y de vez en cuando meteré bajo mi vestido otra bolsa de arena, o sacaré una bolsa que recogerás de la arena, así podrás vivir en casa como un gato casero grande. Y yo maúllo: miau, señora. Y ella está satisfecha, pero advierte: no serás un gato travieso, sino domesticado, porque necesito desvestirme y vestirme en la habitación, y también hacer todas las cosas de mujer. Entonces te concentrarás en tu plato de leche, que te traeré ahora que están dormidos, de lo que quedó de la cena. Y ella guiña: te gusta lamer, ¿verdad? Toda solterona necesita uno así, siempre quise un gato - ¡no esperaba recibir uno tan grande! - pero mis padres no me permitieron (ya conocerás a mi madre, y oirás cómo domina a mi padre, así que estate preparado para los gritos). Y yo tiemblo de tanta emoción, qué clase de noche, en la que toda mi vida se dio vuelta y pasé de judío a gato, y de muerto ambulante a animal. Y ella siente los temblores en la cama y me abraza fuerte: ay, estás tan frío, puedes dejar de temblar, no te preocupes todo estará bien, te cuidaré como una hermana, como tu hija, como tu madre. Nos abrazaremos juntos también en el duro invierno y no tendremos frío en las noches. Y siento cómo me derrito en sus brazos cálidos, y no entiendo cómo puede tener frío una criatura así, y trato realmente de captar qué clase de criatura es (es difícil porque ella es el doble de grande que yo), porque si uno mira su rostro, sin las papadas y lo de abajo, en esta iluminación tenue, ella realmente todavía es una joven, que no está claro por qué nunca se casó. Y me lleno de compasión hacia mi sorprendente salvadora, de repente entiendo que justamente ella entiende qué es la compasión, y que si hubiera caído en la ventana de una chica deseada - habría terminado con los alemanes. Y la abrazo fuerte (ella ya se arregló el camisón sobre los senos, pero con ese tamaño es imposible no sentirlos), y digo emocionado: no sé qué decir, ¡eres maravillosa, realmente! Y ella dice: siempre quise un hermano pequeño, o un niño para cuidar, pero no tuve, así que quizás esta es mi oportunidad. ¿Sabes que soy enfermera de profesión, verdad? Y le digo hermana mía, y siento que se ha creado entre nosotros un pacto que no se puede romper, y que ella realmente me cuidará, después de todo ella salva vidas. Y ella abraza y dice: eres tan pequeño, no temas, me gustan pequeños. Y entonces ocurre el desastre, estoy muy pegado a ella y no hay forma de ocultarlo, porque el pequeño se despierta, empieza a endurecerse, y su propia mirada empieza a endurecerse, y no sé si ella entiende, pero él sigue lo suyo, salta con alguna voluntad de vida independiente, va hinchándose como un nuevo hueso que se me agregó al cuerpo, y ella de repente se da cuenta, y me empuja, estalla en gritos en medio de la noche: ¡qué asco, asqueroso! ¿Esto es lo que piensas? ¡Hombres! Deberías avergonzarte, ¿incluso esta situación tratas de aprovechar? ¿Que yo estaba dispuesta a salvarte? ¿También me habrías violado aquí en la habitación al final? Arréglatelas solo, dice y se mira a sí misma y a mí, horrorizada por la desnudez parcial, por haberme tocado, por la confianza que me dio, qué fácil es aprovecharse de ella (ella lo sabe), y ordena con frialdad helada: gato miserable, salta por la ventana como entraste, tu lugar está en la calle. Y oigo que sus padres ya vienen a golpear, y me avergüenzo de mí mismo ante ella y ante ellos, aunque no los conozco, incluso más que temo a los alemanes, que seguramente vendrán después de ellos, y entiendo que hay solo una última manera de salvar su honor, y devolver bondad y gracia y compasión a quien quizás no se lo merece del todo, pero también la intención cuenta, y por un momento realmente fue para mí madre y hermana, y así también restauraré el honor en sus ojos. Pues me es sabido, de todos modos estoy perdido, el final ya está determinado y solo importa el camino, entonces por qué no al menos comportarme con caballerosidad, como un hombre, y terminar esto bien. Y camino como un soldado alemán - hacia fuera de la ventana.

Porque buscar debajo de la cama seguro buscarán, es clásico judío que se esconde debajo de la cama. También dentro de la almohada buscarán, y el colchón lo apuñalarán y apuñalarán y buscarán si sangre empieza a manchar la cama, y todo este tiempo yo estaré dentro de la manta. Cuando llegue el alemán daré un salto con la pierna justo en el momento que él empieza a levantar la manta con furia, y así volaré junto con ella y él no sentirá que le pesa, y todo el tiempo que me busquen en la cama yo estaré arrugado al costado dentro de la manta, y quizás incluso siga durmiendo, porque sino empezaré a temblar de tanto miedo, y el perro del alemán empezará a olfatear, y meterá adentro su nariz húmeda, que me hará cosquillas con el bigote...No, debo despertar.Debo no reírme mientras duermo, porque quién sabe si no estoy ahora bajo la manta allí soñando esto, y por eso sueño un sueño así con cosquillas, porque realmente el perro está interesado en mí.

¡Debo debo debo decirme despertar!Al menos intentar.

Porque desde el sueño soy capaz de hacer sonidos y movimientos sin control, y ellos se darán cuenta, y trato de despertar y no lo logro, haga lo que haga, el sueño continúa, y trato de pensar qué peligro terrible es esto, que sigo durmiendo, que el cuerpo despertará, pero no logro salir de esto, el sueño no termina, y estoy dentro de él, y no entiendo cómo puede ser, ¿puede ser que haya una razón por la que sigo soñando? que no es la situación que imaginé, que pasó algo mucho más terrible, que no imagino, y entonces me doy cuenta, que así es probablemente en realidad - y entiendo que estoy muerto.

Y salvarme a mí mismo del sueño. Porque en este Holocausto, es una pesadilla dentro de una pesadilla, y por lo tanto necesita salvación doble, primero salvarte a ti mismo en el sueño - antes de salvarte a ti mismo en la realidad. De lo contrario estás perdido perdido. No estoy de nuevo en la yeshivá, que entonces si sueño que estoy rezando en lugar de despertar para la oración, entonces como máximo se enojarán, aquí el autoengaño onírico me puede costar la vida. Si realmente están golpeando - y sueño que están golpeando, entonces eso es todo, yo - estoy jodido. Debo salir, enfrentar la vida, el mundo. Primera cosa en la mañana - después de última cosa en la noche, inmediatamente, inmediatamente después de que logre finalmente salir del mundo interior, de mí mismo, no tengo tiempo, los alemanes. Y estoy atrapado aquí adentro, como Houdini, dos veces, ataúd dentro de ataúd, en una trampa para ratones dentro de una trampa para gatos, mente dentro de cuerpo (¿alma dentro de cadáver?), y hay que liberarse (y hay que liberarse (y hay que liberarse (¡rápido!))). Porque si perdí lo concreto, el mundo, incluso dentro del sueño, ya no habrá camino de regreso, no habrá hilo para empezar a tirar - y salir del laberinto. No es solo la máquina nazi, de la que no se puede escapar, sino la máquina judía - dentro de la máquina nazi (sueño irreal dentro de pesadilla irreal - esa es la combinación del Holocausto, la letal). Solo que el cansancio, tanto, de todas las persecuciones (¿tras quién?), que solo me dan ganas de rendirme, rendirme a mí mismo, rendirme a la mañana - quedarme en la noche y no despertar. Y digo (¿a quién?): no hay nada más peligroso. Muerte segura. Enrollarme dentro de mí mismo - para siempre. Por eso primero que nada debo al menos intentar controlar mi propio sueño - no puedo aceptar este final - y volver atrás, buscar alguna dirección hacia el futuro (¡siempre me interesó el futuro!), algo que no pensé, algo que ellos no pensaron, que nadie pensó, encontrar alguna salida de lo sin salida, aunque ya no hay derecha ni izquierda, y todo está bloqueado - sacarme a mí mismo del callejón sin salida dentro del callejón sin salida.Y desde él - dirigirme hacia arribaY desde él - dirigirme hacia abajo

¿No puede ser que los nazis me hagan cosquillas con una pluma mientras duermo? Debo pensar en algo muy triste, terrible, que me haga no reír, como en la ceremonia del recuerdo, debo pensar en el Holocausto, cómo me llevan a Auschwitz. Pero entonces lo primero que me pasa por la cabeza es justamente mi barriga, que no hice dieta ahora que necesito estar desnudo ante todos, o en realidad suerte que no hice porque necesito convertirme en musulmán [prisionero extremadamente desnutrido], o que al contrario me convertirán en jabón porque no me veo muy deportivo en la selección, y cómo siempre tengo una sonrisa tonta, no importa qué, incluso después del accidente cuando vino el policía, e incluso cuando anunciaron que mamá murió, y traté de ocultarla de mi hermano, cada vez que pasa algo, incluso en el Holocausto sonrío, incluso en Auschwitz, es simplemente mi boca y no es mi culpa que me meta en problemas porque no importa qué haga parezco sonreír.Y el comandante alemán dice: dime, ¿de qué te ríes?Y el perro me lame la cara sonriente.

Y digo para nada me río. Y el comandante grita: ¿qué piensas que no veo que sonríes cuando dices que no sonríes, qué piensas que estás aquí en un campamento de verano en Auschwitz, qué te divierte de la situación? Y le digo nada realmente, comandante, ¿no ves cómo tiemblo de ti?, por mi vida que realmente me muero de miedo, Heil comandante. Y él se pone rojo como un tomate: por orden - revélame, quiero saber, incluso ahora, ¿te burlas de mí o qué? Y digo: ¿cómo me voy a burlar de ti? Con toda seriedad, quiero vivir. Y él grita: ¡otra vez, otra vez me hace esto y piensa que soy idiota! Todo lo que les hago y todavía veo la sonrisa en la comisura de la boca, y cuanto torturan por tu culpa a todos los prisioneros e incluso yo el alemán me cansé de hacerlos correr alrededor de los crematorios, entonces cuéntanos ahora qué es gracioso, que todos nos riamos, o te mostraré qué es gracioso. Y estallo es mi cara es simplemente mi cara graciosa ¡incluso con chicas en la cama! Se quejan que les da risa y no pueden disfrutar porque simplemente no pueden tomarme en serio, incluso cuando soy serio hasta la muerte por favor así nací es la cara la cara, y todos todos (incluso todos los que pensé que eran mis amigos) miran y ríen - y el comandante me dispara en la cara. Y pasa por mi mente un último pensamiento que seguro incluso en mi muerte me quedará la sonrisa que me costó la vida, y todos volverán a reír y el comandante se volverá loco, y no puedo evitar pensar en los restos del cerebro salpicado que es realmente gracioso - desde afuera. Porque el cerebro ya no siente el dolor, porque no tiene nervios - y vuela fuera de la cabeza, y no puede evitar entretenerse a sí mismo desde adentro, la muerte es exactamente como en el sueño.

Y me despierto, y veo que es mi perro, y los alemanes en la puerta. Y ay ay conozco al perro idiota les ladrará y sabrán que hay alguien en casa. Pero él sigue lamiéndome la cara, para que despierte y lo lleve a pasear de noche porque me dormí y necesita hacer sus necesidades. Y tomo al perro malo este, que me parece que fue atropellado cuando era niño, a pasear, y de alguna manera ya estoy en las escaleras, aunque no recuerdo haber abierto la puerta, y no entiendo adónde se fueron los alemanes, y ahí están todavía arriba pero el perro ya me tira hacia abajo para orinar, y veo que su correa se enredó con la correa del arma del SS y si sigue tirando el alemán rodará por las escaleras, y por eso lo suelto y empiezo a correr tras el perro, y la calle está llena de soldados y le grito en alemán para que no piensen que soy judío que huye (sino que persigo al perro (y por lo tanto tengo un perro (y por lo tanto realmente no sospechoso como judío))): Heil perro, detente. Y me detiene con el pijama uno de los soldados y pide ver documentos y digo el perro el perro me robó la billetera, y el alemán se da vuelta y yo le robo del pantalón del bolsillo trasero la billetera que asoma, y él se da vuelta enseguida, y no sé cómo explicarle qué hace su billetera en mi mano, entonces tiro la billetera en dirección al perro lejos lejos y el alemán se da vuelta para ver adónde se tiró su billetera y todas las monedas se dispersan y él se da vuelta hacia mí y mi perro justo, que quiere proteger a su dueño, viene y lo muerde en el trasero, y él se da vuelta hacia él, y yo huyo y no puedo creer que no me pasa nada y espero cada momento oír el disparo en la espalda pero aquí pasan los segundos y sé que tengo una sola dirección, huir, y no tengo una fracción de segundo para perder mirando atrás pero simplemente no puedo creer cómo sucede y pienso qué no sabré la historia de mi propia salvación esto no es lógico nadie me creerá pero aquí realmente funciona y me alejo y digo que esto es todo este es el último momento para echar un vistazo atrás para entender qué pasó en los momentos críticos de mi vida antes de desaparecer y no me contengo y giro la cabeza hacia atrás - y el alemán me dispara en la cara.