El Nuevo Judaísmo

Y espero a que ella se vaya, y transformo todos los peluches de animales impuros en animales puros, les dibujo pezuñas hendidas, y extermino de la casa alimañas como Mickey Mouse. Y también corrijo los libros: convierto a Winnie the Pooh en Winnie la Ave, a Kopiko en Tzadiko [personaje virtuoso], el jugo de frambuesa en vino para el Kidush y la Havdalá [rituales de santificación], Blancanieves y los siete enanitos se convierte en la Shejiná [presencia divina] y los siete ultraortodoxos, y al Mago de Oz simplemente lo convierto en Job

Un nuevo sueño religioso - Sobre el cuello del judaísmo yace una aguda disyuntiva: si Dios vive, la Torá morirá, y si la Torá vive, Dios debe morir (Fuente)

Soñé que era imposible. Después del Holocausto, después del Estado, después de Internet - el agua nos llegó al cuello. Llegó el tiempo de la redención. Es imposible que el judaísmo permanezca como está después del Holocausto. Y si el Estado también decepcionó, y si incluso Internet, el principio del florecimiento de nuestra redención, decepcionó - hay que tomar al Mesías en nuestras manos. Es monstruoso que Dios siga sentado allí en los cielos y nosotros nos apresuremos en la mañana a lavarnos las manos y llegar al minián [quórum de 10 hombres]. Rezar después de Auschwitz es herejía, continuar con los mandamientos como si nada es un pecado, y lo peor de todo - es imposible seguir soñando como si nada con la llegada del Mesías. La fantasía debe responder a la realidad - y el sueño debe responder a la pesadilla. Se necesita una respuesta religiosa. Y la primera tarea religiosa es una nueva cosmovisión cabalística - porque la anterior ya no es aceptable. Y salgo a salvar al judaísmo de sí mismo: intento desde la cama salvarlo de la muerte espiritual.

Y entiendo que hay que mirar al Holocausto a los ojos. La intuición de las masas del pueblo de Israel - la voz del pueblo como la voz de la Shejiná - no puede estar equivocada: el Santo Bendito Sea fue asesinado en el Holocausto. Solo respecto a la Torá se equivocan - porque la Torá es independiente. La Torá puede vivir incluso si ya no hay Dios. Precisamente si el padre murió - continuarlo es el máximo amor hacia él. El judaísmo hoy es una costumbre de duelo, un culto a los ancestros, porque el Holocausto fue el evento cabalístico en el que la Sitra Ajra [el otro lado, las fuerzas del mal] enterró al Santo Bendito Sea - y con él al viejo judaísmo. Por eso hay que traer al Mesías, para que Dios vuelva al mundo en la resurrección de los muertos o en el mundo venidero. Pero si nadie cría a un niño como Mesías, ¿cómo puede venir el Mesías?

Y mi esposa está en su primer embarazo, después de tantos años y tratamientos - y pienso: ¿por qué no? Y decido criar a mi hijo como el Mesías. Y cuando mi esposa no escucha le llamo "Yanuka [niño en arameo], mi dulce Mesías" e intento enseñarle el nombre sagrado de 42 letras de Dios según la Cábala, para que sea su primera palabra, en lugar de papá: Abgitatz Kra Satan Negad Yajash Batrat Tzatag Jakbatan Ayigal Pazkashkutzi... Y cuando mi esposa se duerme de tanto cansancio, le leo por las noches el Zohar en la cuna hasta que se duerme, porque dicen que desarrolla el cerebro: arameo como primera lengua. ¿Quién sabe qué saldrá de una cabeza que crece así? Y así podremos reinventar el sueño judío. Redención casera: hazlo tú mismo.

Y cada mañana el recién nacido me regala caca fresca por la mañana, y recuerdo las palabras del Talmud que el método para examinar al Mesías es si "huele" y juzga, y me emociono. He aquí, la profecía se cumple. Y escondo los pañales en el armario de los libros para que mi esposa no los vea, pues la caca del Mesías seguramente es más sagrada que mis palabras de Torá, debe contener secretos superiores que los inferiores aún no pueden recibir, y por eso se guarda en pañales. En el futuro será un perfume especial, que hoy aún no estamos preparados para su espiritualidad, y por eso nos huele como caca. Y también entiendo bien que no hay Mesías sin burro. Así que hago una dieta de hierbas y me entreno para hacer excrementos de burro, robo los enormes aretes de mi esposa para alargar las orejas, practico rebuznos frente al espejo, y en general me vuelvo tonto en general. Y le pregunto: ¿qué hace el burro? Ii-ah. ¿Qué hace el Mesías? Y rompe en llanto. Exactamente como Rashbi [Rabí Shimon bar Yojai] en los momentos culminantes del Santo Zohar. ¡Qué alma, qué ángel! Serafín supremo.

Y mi esposa hace todo para desanimarme. Vuelve de la consulta pediátrica y me anuncia secamente: todo el Talmud que le leí antes de dormir - y el perímetro de su cabeza solo aumentó un centímetro. Peor aún, intenta envenenar al Mesías con todo tipo de libros infantiles de herejes y gentiles. Y espero a que ella se vaya, y transformo todos los peluches de animales impuros en animales puros, les dibujo pezuñas hendidas, y extermino de la casa alimañas como Mickey Mouse. Y también corrijo los libros: convierto a Winnie the Pooh en Winnie la Ave, a Kopiko en Tzadiko, el jugo de frambuesa en vino para el Kidush y la Havdalá, Blancanieves y los siete enanitos se convierte en la Shejiná y los siete ultraortodoxos, y al Mago de Oz simplemente lo convierto en Job. Y no cedo ante mi esposa: las fábulas de zorros son ahora fábulas de shtreimel [sombrero de piel tradicional jasídico], Caperucita Roja es Caperucita Negra, y el lobo malo es un shtreimel, para que las niñas aprendan a no desear un shtreimel. Y de lo que más me enorgullezco es de mi adaptación del cuento de los cinco globos, que ahora se llama el cuento de los cinco rabinos, después de añadirles a los globos shtreimel, peot [rizos laterales] y barba. Por favor Betzalel no te aflijas, te traeremos otro rabino. No te preocupes Aharon, ese es el final de todo genio. Y siento cómo el niño experimenta una elevación cada vez que al final el genio rojo sube a los cielos.

Y a todos lados llevo al niño como un burro en un portabebés en la espalda. Y mi esposa dice: déjalo caminar solo, déjalo gatear. -¿Qué? ¡Mi esposa intenta convertir al niño en serpiente! Y mi esposa que ya sabe un poco con quién está tratando me dice: sí, porque serpiente tiene el mismo valor numérico que Mesías. Y me quedo en shock. ¿Cómo lo sabe? ¿Qué, ya se nota en él? ¿O las fuerzas de la Sitra Ajra intentan nuevamente arruinar la redención? ¡Satán! ¿Quién le contó? Y me carcome toda la tarde: o que... o que... Y miro impotente cómo ella hace con él todas las tonterías de bebés, y se ríen y ríen y ríen. Que disfruten, es su última vez.

Y en la noche lloro en la cama, y él se despierta y gatea hasta mis pies en la oscuridad. Y en silencio absoluto, para que mi esposa no se despierte de su sueño, lo tomo en mi espalda, y lo llevo por las calles vacías y muertas, hacia el ombligo del mundo. Y entramos mientras él me monta hacia la Ciudad Vieja, subimos a la cima de la montaña, y lo acuesto sobre la roca, lo ato para que no escape, y pregunto en la oscuridad absoluta: ¿tú le contaste a mamá?