Der Traum von der Flucht vor den Nazis

Ein wiederkehrender Lebenstraum wird schließlich zu einem verzweigten Traum, in dem man jedes Mal vom Ende zurück geht und einen anderen Weg sucht, dem Ende zu entkommen. Der letzte Traum des schwarzen Kreises, in dem er sich von der Welt des Schreibens verabschiedet, markiert aber auch eine neue literarische Möglichkeit. Und wie in seinem letzten Buch ist auch hier der Tiefensuchalgorithmus wohl der tiefgründigste Weg, um im Baum der Möglichkeiten zu graben - in einem endlosen Abschied

Von: Wiederkehrender Kreis in der Welt

Zurück zum Wissen: Der Baum als Prosastruktur, die das Buch ersetzen wird, die Möglichkeit die Linearität, und der Anfang das Ende (Quelle)

Ich träumte, dass ich nachts im Bett liege und sie an die Tür klopfen.Und die Frau neben mir umklammert mich vor Angst, und ich bin ganz von Angst umklammert, denn seit wann habe ich eine Frau im Bett.Und ich weiß nicht was ich tun soll, weil ich schlafe und mich nicht bewegen kann.

Und ich verstehe, dass ich wohl nicht in meinem Bett bin.Und die Frau verhält sich, als würde sie mich kennen, um nicht zu sagen meine Frau sein, und sie weint das Kind weint du musst es erwürgen damit es uns nicht alle verrät ich kann das nicht.

Und wer weiß, ob die Deutschen nicht eigentlich gekommen sind, um jemand anderen zu suchen und mich gefunden haben. Und ich renne raus und packe das Kind, das nicht meins ist, und irgendwie bin ich auf der Straße (wo sind die Deutschen hin), und ich renne und renne zwischen den Häusern um wenigstens dieses jüdische Kind vor dem Holocaust zu retten, und dann sehe ich die Mutter von hinten rennen und schreien: Haltet ihn auf, die Deutschen, er hat mir mein Kind gestohlen!Und ich fliehe um mein Leben, bevor die Sirenen kommen. Dumme!Und ich rufe ihr zu: Liebste, ich bin es, ich!

Aber jetzt ist das Kind von den Schreien seiner Mutter aufgewacht und fängt an zu weinen, und ich weiß nicht was ich tun soll, wie man sich um ein Kind kümmert (und ich verstehe, dass ich nicht einmal weiß, dass man es Baby nennen muss und nicht Kind), wie man ihm die Windel wechselt. Und ich gehe neben eine Mülltonne voller Katzen und versuche im Müll irgendeine gebrauchte Windel zu finden, die ich dem Kind (Entschuldigung, Baby) anlegen kann, das mich völlig beschmutzt, man muss es beruhigen bevor die Deutschen es mitten in der Nacht hören, denn es ist absolut still in der Welt und man hört jeden Pieps. Und ich versuche den Froschdeckel der Tonne leise zu öffnen damit es niemand hört, aber er quietscht wie eine Säge, und der Deutsche sagt in ihrer schnarrenden deutschen Stimme: Was suchst du im Müll? Und ich sage: Die Mutter. Und er sagt: Mutter? Und ich sage: Hier ist ein Kind, dessen Mutter es im Müll zurückgelassen hat. Und er sagt: Was, ich dachte das wäre eine miauende Katze, zeig es mir, du lügst. Und ich zeige ihm das süße Baby, und er wird weich und sagt (versucht noch streng zu bleiben): Man muss ihm die Windel wechseln. Und ich verstehe schon was passieren wird,und sage: Nein, nein. Ich habe sie gerade gewechselt.Und mache mir vor Angst in die Hose.

Und er sagt: Riechst du das nicht? Und ich schnüffle: Das ist der Geruch vom Müll. Und er grinst: Man sieht dass du keine Ahnung von Kindern hast und nie Kinder hattest (und ich schweige weil ich ihm nicht von dem Kind erzählen will das war), und er nimmt das Kind, zieht ihm geschickt die Windel aus, passt auf dass das Kind ihn nicht anpinkelt, und plötzlich schreit er: Jude! Und er weiß nicht was er tun soll und fühlt sich sehr lächerlich, also nimmt er die Waffe, entsichert sie, und seine Frau sagt vom Fenster: Sag ihnen sie sollen dort still sein, ich kann nicht schlafen. Und er sagt: Ich kümmere mich gleich um die Störung Süße, so wie ich dir eine Kakerlake töte. Und sie hört nur Kakerlake und schaut auf ihren Helden (hält ihr herabgerutschtes Nachthemd fest, mit vollen Brüsten, das fällt mir sogar in so einer Situation auf), und sie sieht das Baby und kreischt: Bist du verrückt geworden? Und er sagt: Ein Jude. Ihm fehlt das... Und sie ist entsetzt: Bist du bescheuert? Würdest du auf eine Katze schießen? Kenne ich dich überhaupt? Und er stammelt: Nein, keine Katze. Eine Maus. Aber versteht schon dass er nicht schießen wird. Und sie fragt ihn: Ach, wo hast du denn den Süßen geklaut? Und er sagt: Seine Mutter hat ihn im Müll ausgesetzt. Er ist von den Kindern der Hebräer (er zitiert ihr aus dem Alten Testament dieser Deutsche! Hat was in ihrer Nazi-Kirche gelernt). Sie wollten sie bestimmt fangen und sie dachte er wäre sicherer weinend in der Mülltonne. Und vielleicht wird er so gerettet - schluchzend im Müll. Und sie sagt zu ihm: Bring ihn sofort nach Hause, und der Soldat zögert, hat Angst, gehorcht aber (er weiß wohl wer der Oberbefehlshaber ist). Und er nimmt das Kind in seine starken Arme und will hochgehen, und erst dann erinnert er sich überhaupt an meine Existenz, der ich versuche mich im Schatten der Mülltonne zu verstecken - und vergessen zu werden. Und er sagt: Du! Bist du zufällig der Vater des Kindes?... Und ich: Herr? Und er: Ah, Vater des Jahres, was? Du hast das Kind ausgesetzt. Und ich sage: Was fällt Ihnen ein, ich war nie Vater und hatte nie nie ein Kind. Und er fragt: Was machst du dann hier, verstehst du dass das alles gar nicht zufällig aussieht, die ganze Geschichte mit dem Kind? Und ich sage: Nur ein Bettler der Schätze im Müll sucht und euch diesen Schatz gefunden hat. Ist er nicht süß, der Süße? Und er sagt: Zieh bitte deine Hose runter, und du, meine Frau, bedecke deine Augen. Und sie schließt das Fenster und ich ziehe runter und er sieht und er schießt. Und er wirft die Leiche in den Müll und sagt zu ihr: Wer ist jetzt der Vater?

Und der Deutsche fragt: Brauchst du auch eine frische Windel? Komm, zieh bitte deine Hose runter, ich möchte etwas überprüfen. Und ich lasse das Kind zurück und springe in die Dunkelheit der Mülltonnen. Und der Deutsche hinterher. Und ich renne absichtlich durch die dreckigsten und stinkendsten Stellen, damit selbst wenn er mich am Ende kriegt, er wenigstens den Weg nicht genießt. Und jedes Mal wenn ich eine Katze sehe packe ich sie am Schwanz und werfe sie hinter mich in die Dunkelheit und höre Jaulen und Schreie und Kratzen und deutsche Flüche, und so rennen wir durch eine Art Müllhalde am Ende der Welt, wo alles weggeworfen wurde was von der Welt übrig ist, und deshalb sieht sie eigentlich aus wie die Welt, nur dass alles Müll ist. Es gibt hier alles wie drinnen im Haus, Bücher und Schränke und Sessel und Lampen und Fenster und Türen und sogar ganze Wände, als wäre die ganze Stadt bombardiert worden während ich mich im Haus versteckte und nur das Haus überlebte, weshalb die Deutschen an meine Tür klopften. Und verstreut sind auch unzählige neue Kinderkleider und Spielzeuge und Spiele und ganze Windelpakete und Wiegen, zwischen den Trümmern, die die Mütter von Kindern und Babys wegwarfen die wohl schon im Bombardement gestorben waren, und sie konnten sie nicht mehr ansehen, und warfen sie aus dem Haus, und ab und zu hört man im Dunkeln noch Babys deren Mutter sie in die Mülltonne geworfen hat, oder deren Mutter gestorben ist, und sie blieben in den Trümmern. Und jedes Mal hebe ich irgendein Spielzeug auf und werfe es nach hinten in die vermutete Richtung des Deutschen, und verzögere ihn dadurch aber der Lärm markiert ihm auch den Weg im Dunkeln, denn ich habe ein dumpfes Gefühl dass ich weiß wohin ich gehe, wohin das alles gehen muss. Und ich habe auch die ganze Zeit das Gefühl dass ich pinkeln muss. Aber wenn ich jetzt anhalte zum Pinkeln wird er mich sicher einholen. Und die ganze Zeit denke ich statt an die Flucht vielleicht hier kurz zu pinkeln für eine Sekunde, oder vielleicht hinter dem Haufen dort, oder noch weiter weg könnte ich einen Moment wo mich niemand sieht, und so gehe ich vorwärts und renne immer schneller weil ich so dringend aufs Klo muss. Und schließlich steigen wir immer weiter, vielleicht auf einen Berg, und die Müllhalde die von Horizont zu Horizont reichte wird immer schmaler, und ich verstehe schon dass ich mich selbst in eine Art Falle gelockt habe, aber dorthin muss es gehen. Und am Ende komme ich zu einer schmalen Spitze, ganz schmal, von der vielleicht noch eine sehr schmale Brücke weiterführt, aber meine Füße können sie nicht mehr finden, sondern spüren nur Abgrund, und hier muss man im Dunkeln sehr vorsichtig sein. Und ich höre schon den Deutschen hinter mir keuchen und atmen, es ist wirklich hoch und ich habe fast Mitleid mit ihm, denn ich fliehe hier um mein Leben, aber was zum Teufel macht er hier auf der Spitze des Hangs, woher der Ehrgeiz. Aber seine Atemzüge sind ganz nah, im Dunkeln könnte er weniger als einen Meter entfernt sein, und ich würde ihn kaum erkennen. Und dann erkenne ich das schwarze glänzende Metall, die Pistole im Dunkeln, und vermute dass er dahinter ist, also direkt hinter mir, hier, und ich drehe mich ganz zu ihm weil ich nirgendwo hin fliehen kann, und warte auf die Schlussreplik die er sich sicher den ganzen Weg überlegt hat. Aber der Deutsche befiehlt nur: Zieh bitte deine Hose runter! Und ich zittere, ziehe von der Bergspitze meine Hose runter, genau in Augenhöhe vor ihm - und pinkle ihm ins Gesicht. Und er sieht und schießt, und ich sehe schwarz.

Und reicht ihr das Kind und sie ist völlig verwirrt, für einen Moment nicht sicher ob es ihr Kind ist, prüft nach. Und da hat das Kind einen Kratzer. Und sie fragt: Was hast du gemacht? Und ich sage: Süße, bitte, nicht vor Leuten. Und sie wird rot: Wie hast du es gehalten? Und ich sage: Nicht auf der Straße, das ist nicht die Zeit und nicht der Ort. Und sie in Panik: Was ist passiert, das ist nicht dasselbe Kind, etwas ist mit ihm passiert. Und ich sage: Bitte, die Nachbarn, die Deutschen! Und sie ist aufgebracht: Ich sehe an seinem Gesicht dass du ihm etwas angetan hast, er steht unter Schock von dir. Und ich sage: Wenn wir jetzt nicht fliehen werden sie uns beide fangen. Und sie sagt: Du bewegst dich nicht von hier weg, oder ich fange an allen Nachbarn zuzuschreien. Erkläre mir sofort was du mit ihm gemacht hast. Als hättest du es mit einem anderen Kind vertauscht. Und ich sage: Was für ein anderes Kind, erkennst du unser Kind nicht? Die Frucht unserer Liebe? Und sie schaut mich an, mustert mich, und fängt an zu weinen. Was will diese Verrückte von mir? Warum habe ausgerechnet ich sie geheiratet, und nicht jemand anders von der Straße? Und ich flehe: Die Deutschen werden es hören! Und sie wie ein Kind: Sollen sie hören, ist mir egal. Nur die Deutschen die Deutschen interessieren dich. Also sollen die Deutschen kommen. Dir ist nie etwas an mir gelegen. Und ich antworte schon wie ein Automat: Nie? Und sie schluchzt so dass die ganze Straße widerhallt, und ich sehe schon die Lichter die sich hinter den Jalousien einschalten: Dir ist nie etwas an mir gelegen! Ich weiß dass du nur wegen der Deutschen willst dass ich still bin. Und ich weiß nicht wie ich auf diese Vorwürfe antworten soll, es gibt keinen Ausweg.Also sage ich: Denk wenigstens an das Kind. Was hat das Kind verbrochen?Also sage ich: Du bist genau wie die Deutschen.

Und sie sagt: Genug, sollen die Deutschen kommen, sollen sie uns nehmen und dann sagen wir seien im Holocaust gestorben, und nicht dass ich mich von so einem scheiden lassen musste, und niemand wird je wissen - dass du so einer warst. Sowieso werden sie uns alle töten, also wozu, aber wenn du mich wenigstens geliebt hättest. Wie alle denken werden wie sie diese schöne liebende glückliche Familie wegnahmen - und nur ich werde wissen und in meinem Herzen die Wahrheit bewahren. Und ich spotte: Welche Wahrheit, erzähl es mir, Frau Wahrheit? Und sie sagt: Dass du mich nie wirklich geliebt hast. Nicht einmal im Holocaust hast du geliebt, nicht einmal vor dem Tod - war ich geliebt. Dass dort die hässlichsten Mädchen geliebt werden, man gibt ihnen ein gutes Gefühl, hat sogar Mitleid, und du nicht einmal kurz vor dem Ende in der Lage bist mir in die Augen zu schauen und mir einmal zu sagen dass du mich liebst. Sieh, jetzt gleich, jeden Moment, werden die Deutschen kommen, kannst du das? Und ich sage zu ihr: Du Verrückte, es fällt mir wirklich schwer hier in dieser Situation, mitten auf der Straße, mitten im Holocaust (!), einen romantischen Moment zu erzeugen. Aber das ist nicht weil ich ein Herz aus Stein habe. Das ist weil mein Herz sich verschlossen hat von all den Schlägen, und dann wenn es an der Tür klopft, fühle ich dass es die Deutschen sind. Verstehst du? Verstehst du ein Wort der Wahrheit? Denn ich - und gleich kommt es ja auch - bin ein toter Mensch. Und sie sagt traurig: Ja. Und wir schweigen endlich beide, warten still, als wir von weitem die deutschen Soldaten hören die uns endlich im Labyrinth der Straßen einholen, da sind sie rufen, und auf uns schießen.

Sie jagen, jagen, und es gibt keinen Ausweg, alle Wege schließen sich um dich, und auch du schließt dich um dich selbst, und jetzt schließt auch du dich um mich. Und die Deutschen kommen wirklich, und jeder von uns flieht in eine andere Richtung, für einen letzten Moment schaue ich sie an, wie sie mit dem Kind an der Hand flieht, und beschließe dass es besser ist sich zu trennen, und weiß dass dies der letzte Blick ist den wir austauschen werden, und ich sehe dort etwas in ihren Augen, und vielleicht sieht auch sie etwas in meinen Augen, aber ich weiß nicht was es ist, und schon verschwinden wir einander. Und ich mache Kikeriki-Geräusche um die Deutschen zu mir zu locken, in einer letzten ritterlichen Geste, die sie nie hören wird, und sie vielleicht auch nicht, denn ich renne trotzdem wie verrückt, und irgendwie, ohne es zu merken, verstehe ich dass das keine Straßen mehr sind, ich habe nicht gemerkt wie ich reinkam, aber diese Straßen hier haben eine Decke, und die Häuser sind ohne Unterbrechung aneinander und ab und zu gibt es eine Tür und nie Fenster, und egal wohin ich mich wende, ich verstehe dass ich durch Korridore renne, und dieser Ort sieht sehr aus wie die Jeschiwa [jüdische Religionsschule], nur dass keine Schüler da sind, alle sind nach Hause gegangen, haben mich hier gelassen, und ich versuche zum Speisesaal zu rennen damit ich mich wenigstens mit Essen versorgen kann, falls ich die Schneewälder und die Partisanen erreiche, aber mir scheint dass man um von der Jeschiwa zum Schnee zu kommen ein Flugzeug nehmen muss, und ich verstehe dass es besser ist mich hier zwischen den Büchern zu verstecken, und was für ein Glück dass niemand hier ist, denn sie haben wohl alle mitgenommen und ich blieb als letzter eingeschlossen drinnen und niemand wird hier suchen, und selbst wenn doch jemand neugierig wird, irgendein deutscher Judaistik-Forscher der jüdische Literatur sucht, dann sollte ich vielleicht einfach in einen großen Haufen Bücher kriechen die niemand in der Bibliothek liest und dort im Allergeheimsten leben, und mir auch ein paar interessante und enigmatische Bücher aussuchen die mir die Zeit des Holocaust vertreiben und mich nicht in Versuchung bringen rauszugehen, auch nicht aus Neugier, zu sehen was passiert ist. Und so werde ich bleiben - bis die Gefahr vorüber ist. Aber ich weiß dass mein Plan von einer Sache abhängt - Versorgung, und der Hunger nagt weiter in meinem Bauch, und ich schnüffele in der Luft und beginne den ewigen Rauch aus der Küche zu riechen, das ewige Feuer der Köchin, denn ohne Brot gibt es keine Tora [Anm. d. Übers.: hebräisches Sprichwort], und begreife dass ich Glück habe, dass bestimmt noch etwas Essen auf dem Herd ist, und vielleicht ist der Tscholent [traditioneller jüdischer Sabbat-Eintopf] etwas angebrannt weil niemand ihn gegessen hat, aber in so einem Topf sind Kalorien für Monate. Und je weiter ich durch die Korridore gehe merke ich wie verlassen der Ort ist und die Bücher überall auf dem Boden herumliegen, und ich hebe eine Tora auf um sie zu küssen damit kein heiliges Buch auf dem Boden liegt, aber verstehe dass ich so keinen Meter vorankomme mit all den Büchern die hier in Panik herumflogen, und fange an zu rennen und sogar ohne Unterschied auf die Bücher zu treten zum Rauch aus der Küche hin, dass man den Herd ausschalten muss, damit kein Brand entsteht, mit all den Büchern hier ist es mehrfach gefährlich, und ich öffne die Küchentür und es ist dichter Rauch und ich komme kaum zur Quelle der Flammen im Dunkeln vor, und dann berühre ich und sehe dass es der Schrank ist, der Schrank, dass ich nicht in der Küche beim Herd bin sondern beim Pult in der Mitte der Synagoge, die ganz in Flammen aufgeht, die sich jetzt wie Feuer ausbreiten, und mich wie einen weißen leuchtenden Gebetsschal umhüllen, und verstehe warum alle nach Hause geflohen sind und die Jeschiwa verlassen ist, es ist das Datum - die Reichskristallnacht.

Und ich weiß nicht von welchem Kind sie spricht, kann es sein dass ich ein Kind habe und mich nicht erinnere? Habe ich mein eigenes Kind vergessen?Und ich stehe auf um die Quelle des Weinens im Dunkeln zu suchen.

Aber sie weint hysterisch erwürg ihn erwürg ihn und ich weiß nicht was ich tun soll also erwürge ich sie und das Klopfen an der Tür wird schwächer und schwächer, nur manchmal gibt es noch ein Klopfen, und schließlich ein letztes sehr höfliches Klopfen, und es scheint dass sie danach weggegangen sind. Und ich muss jetzt fliehen, gerade jetzt ist die Zeit, denn mir ist klar dass sie mit Verstärkung zurückkommen werden, denn ich glaube nicht dass die Deutschen wie ein verliebter Verehrer sind der an die Tür klopft und sie macht nicht auf und er geht enttäuscht weg. Sie kennen kein Nein, und keine Tür. Deshalb muss ich gerade jetzt die Tür öffnen - und nach draußen stürmen und in der Welt verschwinden. Und ich öffne die Tür, und die Polizisten stehen da und warten, was sind das für Schreie, hattest du Streit mit deiner Frau? Die Nachbarn haben etwas gehört...Und ich sage: Nachbarn hören immer etwas, sie sind Nachbarn.Und ich nutze den Schwung und rolle mit ihnen die Treppe runter, als könnte ich mich nicht bremsen.

Und sie sagen: Und was sagt deine Frau, kann man hören was sie sagt. Und ich sage: Nein, man kann nichts hören. Weil sie nicht mehr zu Hause ist. Und sie sagen: Also was haben die Nachbarn gehört? Und ich sage: Das war nichts, nur die Deutschen waren hier, dachten hier wären Juden und sind gegangen. Und sie sagen: Können wir reinkommen auf einen Tee? Wir warten auf deine Frau bis sie zurückkommt. Und ich sage: Kein Problem dass ihr im Wohnzimmer wartet, sie kommt gleich zurück, aber ich - muss raus. Und sie sagen: Warum hast du es so eilig. Und ich sage: Ich... zu den Deutschen. Habe eine unangenehme Sache. Ihr wisst schon. Wie das ist mit Deutschen. Und die Polizisten interessieren sich: Wie ist das mit Deutschen? Und ich sage: Na, sie sind - ein Volk das nicht versteht was na bedeutet. So wie wir nicht verstehen was nein bedeutet, versteht ihr? Also bei ihnen - na. Und die Polizisten lachen: Na, dann setz dich ein bisschen mit uns ins Wohnzimmer und erzähl uns. Nicht? Und ich sage: Nein, es gibt nichts zu erzählen, lest ein Buch, und ihr werdet verstehen was Deutsche sind. Ein Volk das immer nach dem Buch geht. Deshalb suchen sie das Volk des Buches. Sie lieben, wie im Buch, gerade Zeilen, Fortschritt der Reihe nach, nummerierte Seiten, wer wirklich verinnerlicht hat was ein Buch ist - versteht was Deutsche sind. Sie lieben es sehr zu lesen, die letzten die Literatur lesen! Und die Polizisten sagen: Uns scheint du lenkst uns vom Thema ab. Und ich sage: Was ist das Thema? Und die Polizisten lächeln: Wie immer im Leben. Frauen. Und ich sage: Ihr habt mich diesmal erwischt, aber bitte, mir ist das peinlich, bohrt nicht da. Und sie verstehen nicht, denn wie kann man so etwas wirklich verstehen, und ich flüstere: Meine Frau hatte was mit einem Deutschen, und ich weiß nicht was ich tun soll. Und die Polizisten tauschen Blicke, scheinen Mitleid mit mir zu haben, und verfluchen im Herzen die Deutschen. Und dann lächle ich traurig: Was sagt ihr, sie umbringen, oder ihn umbringen? Was macht man. Und einer der beiden Polizisten, der dicke, der schon lange auf meiner Seite war, sagt: Ich würde beide umbringen - und mich dann umbringen. Und der dünne Misstrauische neben ihm sagt zu ihm: Du würdest dich umbringen - und dann beide umbringen. Ich glaube die Deutschen würden gleich zehn Leute auf der Straße erschießen - wenn jemand einen Deutschen umbringt, und es ist ihnen egal ob das aus romantischen oder nationalistischen Gründen ist. Verstehst du? Und ich sage: Ich verstehe, ich werde sie nach dem Krieg umbringen. Falls ich nicht vorher sterbe. Und sie fragen: Warum solltest du sterben, bist du Jude? Und ich lache: Was für ein Jude, aber ich nehme mir alles zu Herzen und schlafe nachts nicht. Und hier gähne ich, und auch die Polizisten verstehen dass es schon spät ist und die Frau nicht zurückkommen wird, vielleicht ist sie überhaupt beim Deutschen, und sie beeilen sich plötzlich runterzugehen weil sie Stiefel hochkommen hören, vielleicht kommt der Deutsche mit der Frau hoch, und tatsächlich kommt der Deutsche hoch, aber ohne Frau. Und sie schauen von unten von der Treppe wie er wütend hochkommt, als er mich bemerkt, und sagt: Ah, du, du bist es. Warum sind die Letzten immer am Ende? Denkst du du bist besser? Und ich sage: Sie sind besser, mein Herr. Und er fragt: Ich glaube es nicht, wohnst du hier? Und ich sage: Ich. Und er sagt: Du - bist ihr Mann? Von dem sie spricht? Und ich sage: Wo denken Sie hin, nur Sie. Und der gekränkte Deutsche, dessen Liebe enttäuscht wurde, sagt zu mir: Dann erklär du es mir, verrate mir warum du besser bist. Warum bevorzugt sie dich im Bett? Nur wegen der Beschneidung? Und ich sage: Ja, es sind nicht die Muskeln und das Blonde wichtig, sondern zu tun was sie wollen. Und so viel sie wollen. Ich halte einfach drinnen durch. Und er schießt mir ins Gesicht. Und die Nachbarn schreien, und das Kind im Haus wacht auf und fängt an zu weinen.

Und ich renne weiter durch die Straßen dorthin wo ich früher wohnte, vor dem Holocaust, als ich ein Kind war, dort kenne ich alle Gassen am besten und dort habe ich einen Vorteil gegenüber allen Erwachsenen, den Polizisten und den Deutschen. Und ich höre die Streifenwagen hinter mir, sie werden immer leiser, und ich renne durch die Straßen und kann mein altes Haus nicht finden, an jeder Straßenecke steht ein Deutscher, schaut mich unter seinem Helm an, warum ich keuche und warum ich schnappe und warum ich atme, und ich fange an zu pfeifen, oder zu summen, oder gerade etwas in den Taschen zu suchen, und der Deutsche fragt was ich in den Taschen habe, so ausgebeult, leere sie! Waffen? Und ich schäme mich ein bisschen für das was drin ist, zeige ihm unzählige zerbröckelnde Papiere voller Rotz, von einem benutzten Taschentuch, und wie zur Entschuldigung putze ich mir die Nase, und ziehe mit lautem Trompeten an der jüdischen Nase, und er hebt weiter seine deutsche Nase. Und wie Rotz den das Taschentuch nicht mehr aufnimmt und zwischen den Fingern tropft, was auch immer ich tue ich komme nicht heraus, kann nicht entkommen, eine seltsame Mischung aus Verstecken und Fangen, nur dass du der Stehende bist. Und ich renne schnell schnell in eine andere Straße und dort ist ein Polizist, und biege in eine andere Gasse ein und dort ist ein Wächter, und biege in einen anderen Eingang ein und dort ist ein anderer Soldat, und drehe mich wieder um zu fliehen, komme zum selben Ort zurück - und gelange zu irgendeinem Ort, und entdecke dass dort das Haus ist - von dem schlafenden Mädchen das ich liebte. Denn sie haben alle Straßen verändert, aber irgendwie sind die Häuser am selben Ort geblieben. Und dann versuche ich den Weg zwischen meinem Haus und ihrem Haus zu berechnen, den ich mit geschlossenen Augen kannte, und ich denke dass es mich gerade verwirren wird wenn ich hinschaue, zwischen all den neuen Dingen, und gerade wenn ich mit geschlossenen Augenlidern vorangehe dann werde ich aus Instinkt wissen, von innen, wo es ist, meine Füße führen mich von selbst, auf dem alten Weg den schon niemand mehr im Viertel geht, und so sehe ich auch die Deutschen nicht, und errege keinen Verdacht mit meiner Angst, und ich gehe nach Hause, was ist einfacher als nach Hause zu gehen? (Ich erinnere mich an das Mal als ich mich verlaufen hatte, und das Haus nicht fand, und an der Tür im selben Stock im selben Flur am selben Ort in einem identischen Gebäude klopfte, und mir Leute öffneten die nicht meine Eltern waren - und ich in Tränen ausbrach). Und ich vertraue mir selbst (ich hatte immer wenig Selbstvertrauen, obwohl das ist was Mädchen mögen, einschließlich Kinder), und ich gehe gehe, am Anfang langsam und wie ein Blinder, und später als ich sehe dass ich den Weg kenne schnell ohne anzuhalten, ohne zu denken, weil ich mich gerade dann verwirren würde, sondern einfach weitergehen muss und dann geht es von selbst weiter, von alleine, und ich gehe gehe gehe gehe gehe gehe gehe gehe gehe gehe - und krach falle ich in das Loch. Und sterbe im Holocaust.

Und finde meinen Onkel der im Holocaust starb und sage ihm hör auf zu weinen wie ein Baby. Und er sagt ich habe Angst, und ich sage du hast nichts zu befürchten, dein Schicksal ist schon besiegelt, du bist gestorben, lass mich wenigstens leben, vermache mir das Leben und sei still. Und dieser Onkel, von dem sie mir immer erzählten was für ein Engel er war, entpuppt sich als nerviger Onkel: Versprich mir dass du heiratest, denn du alterst schon also wann heiratest du, und nenne das Kind nach mir, damit es ein Kind in der Welt gibt durch das meine Seele irgendwie weiterlebt, damit sie den Onkel aus dem Holocaust nicht vergessen. Und ich sage: Keine Sorge man spricht die ganze Zeit von dir, wie du ein Don Juan Onkel warst und alle Mädchen für dich starben, und so überlebtest du den ganzen Holocaust - im Bett. Meine Großmutter erzählte immer mit verstecktem Stolz (denn angeblich wurde es mit etwas Scham erzählt, mit Verlegenheit, mit einem Lächeln) wie du von Bett zu Bett sprangst und den Holocaust locker überstandest, bis eine Schlampe die dich liebte dich aus Rache verriet. Und er sagt: Ich? Und ich sage: Ja, das ist eine so gute Geschichte dass du sie mir jetzt nicht kaputt machen sollst, obwohl ich immer vermutete dass es zu gut war um wahr zu sein, also will ich es nicht wissen. Und er sagt: Du willst nicht? Und ich sage: Nein, ich bin mit dir aufgewachsen, die Wahrheit ist nicht wichtig, zerstör es nicht. Und er sagt: So bin ich überhaupt nicht gestorben. Und ich sage als ob ich es wüsste: Ich weiß, ich weiß. Aber für die Kinder, für die kommenden Generationen. Und er wird wütend: Die Kommenden? Ich starb wie ein Hund! Nicht wie ein Liebhaber. Und ich sage: Richtig, du warst ein Gerechter. Sieh, du trägst eine Kippa. Du starbst für die Heiligung des Namens. Und er schreit: Heiligung des Namens? Ich starb - wie ein Hund!! Und ich flehe: Richtig, Hund Hund, braver Hund, damit die Deutschen dich nicht hören, genug, hör auf zu bellen. Und er heult: Hund, Hund Sohn eines Hundes! Und ich streichle seinen Kopf: Richtig, Großmutter erzählte Lügen, ich wusste dass sie log um etwas Schlimmeres zu verdecken. Du sollst wissen dass niemand es glaubte. Es klang wie eine Geschichte. Nicht echt. Und er sagt: Die Deutschen legten mir Halsband und Leine an. Und ich sage: Was? Und er sagt: Was du hörst, all diese Tage führten sie den Juden auf der Straße spazieren. Und sie sagten zu mir mach hier Pipi, mach dort Pipi. Du glaubst mir nicht? Er erhebt die Stimme. Und ich versuche ihm zuzuflüstern: Natürlich glaube ich dir. Und er sagt: Ich sehe dass du mir nicht glaubst. Wie du Großmutter nicht geglaubt hast. Deiner Großmutter! Und ich sage: Nein, dir glaube ich weil es eine schlechte Geschichte ist. Und er sagt: Lügner! Eine Familie von Lügnern, du und Großmutter und deine Großmuttergeschichten. Und ich werde wütend: Und du, gehörst du nicht zur Familie? Und mein Onkel steht auf und packt mich am Kragen: Deinetwegen, deinetwegen haben sie mich gefangen. Und ich sage: Ich? Ich war überhaupt nicht dabei. Ich kann mich an nichts dergleichen erinnern. Und er sagt: Doch du, deinetwegen, du hast geweint, hast mich aus der Fassung gebracht! Vor der ganzen Stadt auf den Straßen, der jüdische Hund, und du lagst schon tot da, und mich fütterten sie den ganzen Tag mit Knochen, Judenknochen natürlich. Dich Aas, dich habe ich gefressen! Und ich schaue auf diesen Verrückten, der die Zähne gegen mich fletscht. Das also hat Großmutter verheimlicht! Er schreit wie ein Kriegsgeschädigter. Und die Deutschen brechen durch die Tür, erschießen mich - und nehmen ihn mit.

Einerseits kann ich nicht fliehen - und andererseits kann ich nicht öffnen, und ich weiß nicht ob dieses zerbrechliche Gleichgewicht ausreicht, und ob gerade schlafen das ist was mich retten wird.Aber es scheint als würde die Tür nach innen brechen, und aus demselben Gleichgewicht auch die Tür auf der anderen Seite, die Tür des Traums steht davor nach außen zu brechen.Denn wir haben nie von jemandem gehört der sich im Holocaust versteckte weil er schlafen ging.

Und so werde ich zu dem kommen was hinter dem Gehirn ist, hinter dem Traum, der Ort der wirklich hinter mir ist, der egal wie schnell ich den Kopf drehe, unerwartet, er wird sich erwartungsgemäß hinter mir drehen und mir immer einen Schritt voraus sein um hinten zu sein. Und ich versuche den Kopf zu bewegen der anscheinend im weichen Kissen steckt das mich umhüllt - und wache auf, zwischen zwei warmen Fettklumpen, und erschrecke als ich entdecke dass mein Kopf zwischen den Brüsten einer Frau ist! Ich habe eine nackte Frau im Bett, wie kann das sein, und ich schaue nach oben und sehe dass es meine Ex-Frau ist, die sagt ich sterbe vor Angst und ich sage was machst du hier nach allem was passiert ist und sie sagt jetzt im Holocaust ist der Moment der Wahrheit, wo soll ich sein wenn nicht bei dir, und ich sage bist du sicher dass du in Ordnung bist, meine Frau hätte nicht so gesprochen, und sie sagt jetzt im Holocaust bin ich mehr in Ordnung als früher, das bringt es aus den Menschen heraus, komm ich will dich spüren wie früher, ein letztes Mal. Und ich hebe meinen Kopf von ihren Brüsten die mich darin ersticken, und denke sowieso werden wir alle sterben, warum sollen die Deutschen an der Tür mich nicht wenigstens mitten beim Schließen eines Kreises in wildem Geschlechtsverkehr erwischen, sollen sie mich mit Stil töten, nackt zwischen warmen Brüsten und nicht in einer kalten und entfremdeten Gaskammer, Tod für die Heiligung des Bettes, und sie sagt was ist los mit dir da, ich habe mich verändert und es scheint gerade du hast dich nicht verändert, und ich sage lustig dass du das sagst denn das ist genau der Satz den du damals gesagt hättest, und sie sagt du hast immer ein Talent den Moment zu verpassen, und der Moment ist der Moment - der letzte.Und ich sage: Na, und du machst immer Drama als ob es Zuschauer für die Vorstellung gäbe, selbst wenn wir nur zu zweit im Bett sind stellst du dir das Publikum vor und willst dass es dir applaudiert, dich liebt und auf deiner Seite ist, aber wenn wir nur zu zweit hier wären würden wir die ganze letzte Nacht Liebe machen wie in der ersten Nacht, verstehst du das nicht?Und ich fühle dass der Moment schon verpasst ist, dass wir eigentlich nach dem letzten Moment sind, und sage: Es ist schon spät.

Und sie schaut mich an, fast beobachtet sie mich, und ich bin erschüttert: Erinnerst du dich nicht? Und so schlüpft jeder von uns fast gegen seinen Willen in die beiden bekannten Rollen und wir beginnen Sticheleien auszutauschen und dann richtig zu streiten wie ich die letzte Nacht im Leben ruiniere und wie sie sogar jetzt einen Moment vor dem Ende beschuldigt was kümmert es dich akzeptiere mich einmal so wie ich bin denn sowieso gibt es keinen Sinn mehr zu verbessern und keine Nachbesserungen das bin ich ich ich, und die Deutschen stehen staunend an der Tür über das Paar das sich nackt im Bett prügelt und sie schießen ihr ins Herz zwischen die Brüste und ich schreie ihr schnell zu ich habe dich geliebt du Idiotin aber sie hört schon nicht mehr und sie schießen mir in den Mund und endlich wird es still.

Und sie streckt ihre Hand aus und packt mich an den Hoden mit aller Kraft, ich will schreien aber weiß dass schreien der Tod ist, wegen der Deutschen, und weiß auch dass sie weiß und ich will gerade deswegen schreien aber weiß dass sie weiß dass ich weiß dass ich nicht schreien werde, und mich ihr wie immer im Bett ergeben werde. Und sie flüstert wirst du tun was ich will? Und ich sage ja, ja. Und sie verstärkt nur den Griff und sagt alles was ich will, immer auch außerhalb des Bettes? Und ich nicke, aber verstehe nicht was sie will, sowieso werden sie jeden Moment die Tür aufbrechen, vielleicht will sie eine letzte Lust für sich, oder einen letzten Schmerz für mich? Oder wiederholt sie einfach den Sex von damals, ohne jeden Bezug zur Realität? Und sie lässt nicht ganz los, nur lockert dort und streichelt, und es löst sich irgendeine scharfe Lust die schwer von der Erleichterung vom Schmerz zu unterscheiden ist, und sie nimmt ihre riesigen und starken Schenkel, führt ein Bein auf die andere Seite meines Körpers, setzt sich aber nicht dorthin wo ich wollte, sondern auf meine Brust, und ich kann kaum atmen, vor lauter Gewicht, und spüre wie meine dünnen Rippen unter den gewaltigen Gesäßbacken zerquetscht werden, und mein Herz unter ihrem Hintern - schlägt kraftvoll. Und sie sagt: Warum haben wir uns scheiden lassen? Und ich sage: Ich weiß nicht, du hast mir nie erklärt warum. Und sie fragt mit einer Art Wut, oder Kraft: W-a-r-u-m h-a-b-e-n w-i-r u-n-s s-c-h-e-i-d-e-n l-a-s-s-e-n? Und ich verstehe dass sie von mir erwartet etwas zu wissen, irgendeine Wahrheit herauszubringen, vielleicht die Wahrheit meines Lebens oder ihres Lebens, oder zumindest unseres Lebens, aber mir ist nicht klar worauf sie hinaus will, was sie hören will, und ich sage: Ich habe es nie gewusst, alles waren Dinge die dein Anwalt sagte, von denen wir beide wissen dass sie Lüge waren. Und sie lacht: Alles war Lüge? Und ich schaffe es nicht zu antworten, und sie erhebt sich von mir, ändert ihre Sitzposition, aber nicht nach hinten, wie sie auf mir wie eine Stute zu reiten pflegte, sondern aufs Gesicht. Und meine Hoden werden fast ausgerissen und ich krümme mich wie ein Kreis, aber verstehe was sie will und was ich jetzt tun soll, wie jeden Morgen wenn sie Lust hatte den Tag mit Schreien zu beginnen, und ich denke dass ich sie dort bis aufs Blut beißen könnte, aber dann wird sie mich abreißen, und beschließe mich ein letztes Mal hinzugeben wie damals, als sie mich dort unten streichelte (und mir ist klar dass das passieren wird), und so werden wir unser Leben in einem Kreis der Lust beenden statt in einem Kreis der Gewalt. Und ich lecke wie ein Hund, und sie streichelt meinen Schwanz wie eine Hündin, und schon beginnen ihre kleinen und süßen Bellgeräusche, und ich denke oh weh gleich kommen die SS-Hunde rein und werden mich in so einem perversen und erniedrigenden Geschlechtsakt sehen und so werde ich mein Leben beenden. Aber plötzlich steigt die Erregung in mir, als mein Glied fest zwischen ihren kundigen Händen gehalten wird, und mein Kopf fest zwischen ihren muskulösen Beinen (denn immerhin so ein Gewicht zu tragen ist nicht leicht), und ich beginne vielleicht zu fühlen dass dieses Bild gerade sehr erregend ist, und auch sehr passend, wie eine Art Zusammenfassung der wichtigsten Beziehung meines Lebens (und der schlimmsten davon, aber obwohl ich will kann ich ihre prägende Bedeutung nicht leugnen), und wie eine Art ultimative und besonders erregende Erniedrigung. Und da mein Gesicht begraben ist und meine Augen geschlossen sind und ich dort nicht atme - sehe ich nichts unter ihr, aber die Pistole über mir schießt mir in den Kopf, und ich werde nie wissen ob es die Deutschen waren die schon drin sind, oder meine Ex-Frau einen Moment vor ihnen.

Aber gerade, genau weil der Holocaust Originalität erfordert, sich auf eine Art zu verstecken an die sie nicht einmal gedacht haben, vielleicht wird das diesmal die Rettung sein. Und dann werde ich auch eine Geschichte für die Enkel haben, so vor dem Schlafengehen. Opa hat einfach den ganzen Holocaust verschlafen, ich ging schlafen als der Holocaust begann, und dann wachte ich eines Morgens auf - und der Holocaust war schon vorbei. Und ich habe keine Ahnung (und kann auch keine haben) wie ich gerettet wurde, ich kann nur erzählen was ich träumte - aber Tatsache. Tatsache dass ich hier bin, und mit euch rede, und dass ich Enkel habe. Und jeder der wach war - starb. Und wie kann das sein?Vielleicht kann ich gerade aus dem Schlaf durch das Fenster gehen, was ich im Leben nie im Wachen schaffen würde.Und mir ist klar dass die Deutschen die Decke hochheben werden, aber ich denke ob es einen Weg gibt dass sie mich zusammen mit der Decke hochheben, und dann nichts darunter finden.

Und ich stehe schlafwandlerisch auf dem Fenstersims, und vielleicht ist es der Traumsims, in dieser absoluten Dunkelheit, aber wenn es nicht dunkel wäre würde ich vor Angst sterben, aber jetzt wo die Deutschen kommen ist es Zeit zu wagen was ich nie im Leben wagen würde.Und ich versuche in der Dunkelheit nach draußen zu tasten, und da ist irgendein Loch, und ich stecke hinein und taste ob ich dort vielleicht etwas finde das hilft, aber oh das ist das Fallrohr, und meine Hand steckt darin fest.

Versuchen zum gegenüberliegenden Gebäude zu springen? Denn wie kann es sein dass gerade wenn es nichts mehr zu verlieren gibt, dann geschehen die Wunder? Denn wer wagt gewinnt, so ist es immer bei besonderen Operationen. Aber dann schaue ich in die Dunkelheit runter runter und runter und mir scheint es ist noch viel tiefer und schwärzer als ich mich erinnerte, und ich bin plötzlich nicht wirklich sicher wie viele Stockwerke das Gebäude hat in dem ich wohne. Und dann scheint mir dass ich mich erinnere, dass ich irgendwas gehört habe was die Nachbarinnen tratschten, irgendwann als ich die Treppen hochging, dass sie noch ein paar Stockwerke hinzugefügt haben, und noch ein paar Nachbarinnen, und das ist schon sehr gefährlich geworden. Und ich denke dass es reicht wenn ich zum Fenster nebenan komme, in meinem Gebäude, und bei ihnen reinkomme und in einer anderen Wohnung bin, der nichtjüdischen Nachbarin. Sie ist die Beste, man sieht es ihr an (obwohl ich sie nicht wirklich kenne). Und ich versuche auf irgendeinem sehr sehr schmalen Geländer zu gehen, das Gleichgewicht haarfein bis zum Äußersten, langsam langsam mit dem Körper an die Ziegel gepresst Ferse an Zeh ohne plötzliche Bewegungen sich alle Zeit der Welt nehmen es ist das Risiko nicht wert, richtig wie eine Schnecke ans Gebäude geklebt und spüre wie das harte Skelett des Gebäudes eigentlich versucht mich mit Newtons Gegenkraft nach unten zu drücken, und ich schaffe es nicht mich an dieses Naturgesetz zu erinnern, warum habe ich in Physik nicht aufgepasst, und hoffe dass ich keinen Fehler mache aber umarme die Wand als ob ich versuche in sie einzudringen, streichle die Ritzen der Ziegel, schmecke fast den Stein so sehr sind meine Lippen daran gepresst, und der Geschmack der Kreide berührt mich, als ob ich alle Wörter an der Tafel im Unterricht abgeleckt hätte um alles zu löschen, und schließlich höre ich vom Fenster nebenan Geräusche bei denen man sich nicht täuschen kann. Und eine heftige Sexszene offenbart sich vor mir, plötzlich mitten im Holocaust, echte Pornografie, voyeuristisch, nicht gefälscht, jetzt kann man endlich wissen wie andere es wirklich machen, und nicht als Show für andere, zum ersten Mal im Leben. Ein Mensch kennt seine Nachbarn nicht wirklich, bis er vor den Nazis flieht. Und da ich nicht reinkommen kann solange sie wach sind, selbst zu den kleinsten Stunden (das ist was sie machen!), dann muss ich am Fenster kleben bleiben in der Dunkelheit - sehend und unsichtbar - sogar gegen meinen Willen, und deshalb ist es wirklich in Ordnung. Es ist sogar meine moralische Pflicht dort zu bleiben um zu überleben, und geschlossene Augen sind ein Privileg das ich in meiner Lage mir nicht leisten kann, also hier - sogar ohne Schuldgefühle. Erlaubt, erlaubt! Pornografie die Lebensrettung ist. Und ich sehe die nackte Frau die Schickse dort verrückt werden vor Lust mitten im Holocaust, die schweren Brüste fliegen in alle Richtungen in einem hypnotisierenden Tanz, als ob sie mir etwas signalisieren das ich nicht entziffern kann, buchstabieren mir heimlich eine Sprache aus runden rosa rot gepunkteten Buchstaben mit den Brustwarzen die dagegen leicht und luftig sind bis sie fast fliegen und schwer zu folgen sind, dieser Sprache die nicht für mich bestimmt ist, und die ich nie wissen und verstehen werde, obwohl ich es so sehr will, als ob mein Leben davon abhinge. Und er versucht ihr den Mund zuzuhalten damit man sie nicht hört, aber ich der so nah bin schlürfe die wunderbaren Geräusche, und mein Glied beginnt sich unkontrolliert zu verhärten, in so einem wilden Sprung gerade weil es so unerwartet und unvorhersehbar ist, dass die Sache so enden wird, und es bricht aus mir heraus mit gewaltiger Lebenskraft und es tut weh und ist auch angenehm und es ragt hervor wie ein Soldat bei einem nächtlichen Alarm und drückt mich immer weiter vom Fenster zurück und ich verliere das zerbrechliche Gleichgewicht - und falle und sterbe im Holocaust.

Und kommt nicht raus. Und ich sage schade um die Hand aber noch mehr schade um den Körper, besser eine Hand zu verlieren, und springe durch das Fenster. Und das festsitzende Regenrohr beginnt sich mit schrecklichem Stöhnen von der Wand zu lösen zusammenzubrechen das die Nazis sicher hören, und ich kann mich nicht zurückhalten obwohl es unlogisch ist und sage ihm psst, psst, vielleicht denken sie es sind die Nachbarn, und tatsächlich schreien auch die Nachbarinnen psst, psst, wer weckt hier mitten in der Nacht, und ich und das Regenrohr vollenden eine halbe Drehung, und hopp fliege ich wieder durchs Fenster, nach unten, aber diesmal zurück ins Gebäude, und lande sanft im Bett der dicken Tochter der Nachbarn die älter ist als ich, die ich immer auf der Treppe anschaue und sie ist sicher dass ich sie anschaue und macht mir Augen weil ich der Einzige bin der sie anschaut obwohl ich im Leben nie etwas wagen würde aus Angst dass man mich mit so einem Wal sieht und ich nicht wüsste wo ich mich vergraben soll, kurz gesagt gibt es zwischen uns eine ungelöste Spannung von der ich nicht mal sicher bin ob sie gegenseitig ist, und jetzt gibt es zwischen uns auch ein Regenrohr. Und sie versteht sofort (dumm ist sie nicht), du bist der Jude von oben stimmt's? Und sie will mich überraschenderweise statt zu schreien sogar verstecken (!), ist bereit sich für mich in Gefahr zu bringen, ach sie ist jetzt so eine Gerechte unter den Völkern und süß jetzt wo ich sie kennenlerne bin ich ganz dankbar und voller warmer Zuneigung für sie, obwohl das Einzige ist dass sie mich in ihren Fettpolstern umarmt, oder ich zumindest in ihnen liege (es ist so weich dass man es kaum weiß), denn es stellt sich heraus dass die Dame im Sommer nackt schläft, sicher ist ihr nachts heiß, oder zumindest finde ich das Kleidungsstück nicht zwischen all den Falten - des Fetts. Und sie schaut mir in die Augen kein Wort muss gesagt werden sie versteht und legt mir die Hand auf den Mund: psst, die Deutschen sind oben. Und sie steht auf und schließt das Fenster und verschließt die Tür ihres Zimmers mit dem Schlüssel weil ihre Eltern zu Hause sind und ich bin geschützt und sie sagt (sie weiß anscheinend was zu tun ist): Ich verbiete dir rauszugehen, und von jetzt an tust du alles was ich sage, verstanden? Und ich nicke dankbar und verstehe dass ich völlig von ihr abhängig bin, und versuche zu denken was an ihr anziehend ist weil mir klar ist dass ich jetzt nicht wählerisch sein darf und dass jede Zuneigung die ich in ihr wecke zu meinem Vorteil sein wird und je echter es meinerseits ist desto besser wird es funktionieren mich zu retten und tatsächlich kann ich die Anziehung schon richtig spüren, und ich lege mich neben sie und decke mich zu und sie sagt: Hab keine Angst, niemand wird reinkommen.Und ich sage: Wie lustig dass es so passiert ist, ich habe davon in den Nächten geträumt.Und ich sage danke gnädige Frau, ist es in Ordnung wenn ich Sie beim Vornamen nenne?

Und sie öffnet die Augen: Wirklich? Und es scheint sie sehr zu bewegen dass jemand von ihr in den Nächten träumt, und sie fragt was in den Träumen passiert ist, und ich sage ich schäme mich, und sie sagt es bleibt unter uns ein Geheimnis, und ich sage dass es sogar vor mir selbst ein Geheimnis ist, aber in meinen Augen gibt es nichts Schöneres, du sollst wissen dass du wie eine Venus-Statuette bist, du bist Venus - von Willendorf. Und sie sagt was, was ist eine Statuette, woher sagtest du? Und ich sage dass man früher wusste, die Alten, das ist der natürliche Geschmack des Menschen, und alles heute ist nur Gehirnwäsche, aber es gibt nichts Schöneres, Anziehenderes (und im Kopf ergänze ich: als die Tochter der Nachbarn). Und sie ist sehr nah im Bett und sehr warm unter der Decke wo wir uns verstecken und brennen und ohne Bewegung flüstern, und sie berührt sanft mein Regenrohr und fragt: Was meinst du, was gibt es Anziehenderes nicht? Und ich flüstere in ihr dickes Ohrläppchen (schwer das Loch zu finden, noch dazu im Dunkeln), hinter den Kinnen: als vollschlanke Frauen. Und sie ist erschüttert, kann es nicht glauben, schreit: Was, was? Raus aus meinem Zimmer du Frecher, jetzt durchs Fenster raus! Und vergiss nicht dein armseliges Regenrohr wieder an die Wand zu bringen. Und ich flehe auf Knien: Was? Was? Was habe ich gesagt. Und sie schreit mitten in der Nacht, dass der Nachbar ihr durchs Fenster mitten im Traum reingekommen ist, und die Deutschen im Treppenhaus hören es und brechen die Tür auf, und sie schauen sie nackt an und sie sagt: Dieser Jude hat meine Ehre geschändet, so ein unschuldiges Mädchen wie ich (was Mädchen? Du bist älter als ich, und niemand hat dich geheiratet!). Und der Deutsche weiß nicht was von ihm in der Situation erwartet wird, er ist etwas verlegen von dem überfließenden Fett im Gegensatz zu meiner tödlichen Magerkeit, es sieht wirklich aus wie eine widernatürliche Paarung (oder ziehen sich Gegensätze an?), und er versucht sich zu erinnern was die Befehle in so einem Fall sagen, vielleicht wurde es gesagt als er nicht aufpasste, und am Ende fühlt er sich etwas peinlich lächerlich, aber das schießt gerade einen Funken kindischer Verspieltheit in ihn, und deshalb lächelt er mich an - und schießt mir in die enttäuschten Hoden. Und ich sehe nichts mehr in den Augen vor lauter Schmerzen, nur Dunkelheit, und weiß deshalb nicht einmal dass er mir danach zwischen die Augen geschossen hat, und denke dass ich an den Hodenschmerzen sterbe, und dass das eine sehr originelle Art ist im Holocaust zu sterben, obwohl mein Tod völlig banal ist.

Und sie lächelt: Nein, gnädige Frau ist in Ordnung. Lass dich nicht verwirren. Ich weiß dass wir uns in einer verwirrenden Situation befinden. Und ich sage: Ich bin wirklich verwirrt, gnädige Frau. Und sie sagt sachlich: Also nein. Jetzt wirst du in meinem Zimmer aufwachsen, ohne hier rauszugehen, bis zum Ende des Krieges. Meine Eltern kommen fast nie in mein Privatzimmer, und du versteckst dich wenn ich nicht da bin - in der Matratze. Und wenn ich im Zimmer bin, bringe ich dir Essen. Meine Eltern sind es gewohnt dass ich im Zimmer esse, und glaub mir niemand wird merken dass ich mehr esse, und vielleicht ist das sogar eine gute Diät für mich noch einen Mund zu füttern. Und so wirst du den Krieg überleben. Und erst am Ende wirst du durch die Tür gehen - nachdem du durchs Fenster reingekommen bist. Und ich bin überwältigt von ihrer Praktikabilität und Aufopferung, und weiß nicht wie ich ihr danken soll. Und sie sagt: Du wirst mir später danken. Und ich sage: Ich werde alles tun! Und sie lacht: Alles? Und ich sage, aufrichtig, gebe mich ganz meiner Retterin hin, durch deren Gnade ich überleben werde: Alles alles. Und sie denkt über alles nach: Ich werde dir eine Sandkiste bringen, wo du deine Notdurft verrichten kannst, und ab und zu werde ich unter meinem Kleid einen weiteren Sandbeutel reinbringen, oder einen Beutel rausbringen den du aus dem Sand sammelst, so kannst du im Haus leben wie eine große Hauskatze. Und ich miaue: Miau, gnädige Frau. Und sie ist zufrieden, warnt aber: Du wirst keine freche Katze sein, sondern eine gezähmte, weil ich mich im Zimmer aus- und anziehen muss, und auch all die Dinge einer Frau tun muss. Also konzentrierst du dich auf deine Milchschüssel, die ich dir jetzt bringe wenn sie schlafen, von den Resten des Abendessens. Und sie zwinkert: Du leckst doch gerne, oder? Jede alternde Jungfer braucht so einen, ich wollte immer eine Katze - hatte nicht gehofft dass ich so eine große bekomme! - aber meine Eltern haben es nicht erlaubt (du wirst noch meine Mutter kennenlernen, und hören wie sie meinen Vater herumkommandiert, also sei auf Geschrei vorbereitet). Und ich zittere vor lauter Aufregung, was für eine Nacht, in der sich mein ganzes Leben umgedreht hat und ich vom Juden zur Katze wurde, und vom wandelnden Toten zum Haustier. Und sie spürt das Zittern im Bett und umarmt mich fest: Oh, du bist so kalt, du kannst aufhören zu zittern, keine Sorge es wird gut, ich werde für dich sorgen wie eine Schwester, wie deine Tochter, wie deine Mutter. Wir werden uns auch im harten Winter zusammen kuscheln und uns in den Nächten nicht kalt sein. Und ich spüre wie ich in ihren warmen Armen schmelze, und verstehe nicht wie so ein Wesen überhaupt kalt sein kann, und versuche wirklich zu begreifen was für ein Wesen das ist (das ist schwer weil sie doppelt so groß ist wie ich), denn wenn man ihr Gesicht betrachtet, ohne die Doppelkinne und was darunter ist, in dieser gedämpften Beleuchtung, ist sie wirklich noch ein junges Mädchen, bei dem unklar ist warum sie nie geheiratet hat. Und ich werde von Mitleid für meine überraschende Retterin erfüllt, verstehe plötzlich dass gerade sie versteht was Mitleid ist, und dass wenn ich durchs Fenster einer begehrten Frau gefallen wäre - ich bei den Deutschen gelandet wäre. Und ich umarme sie fest (sie hat zwar schon das Nachthemd über die Brüste gezogen, aber bei der Größe kann man sie nicht nicht spüren), und sage bewegt: Ich weiß nicht was ich sagen soll, du bist wunderbar, wirklich! Und sie sagt: Ich wollte immer einen kleinen Bruder, oder ein Kind um das ich mich kümmern kann, aber ich hatte keines, also ist das vielleicht meine Chance. Du weißt dass ich von Beruf Krankenschwester bin, oder? Und ich sage zu ihr meine Schwester, und fühle dass zwischen uns ein unzerbrechlicher Bund entstanden ist, und dass sie sich wirklich um mich kümmern wird, schließlich rettet sie Leben. Und sie umarmt und sagt: Du bist so klein, hab keine Angst, ich mag sie klein. Und dann passiert das Unglück, ich bin sehr eng an sie gepresst und es gibt keine Möglichkeit es zu verbergen, denn der Kleine wacht auf, beginnt sich zu verhärten, und ihr eigener Blick beginnt sich zu verhärten, und ich weiß nicht ob sie versteht, aber er macht sein eigenes Ding, springt mit irgendeinem eigenständigen Lebenswillen, wird immer dicker wie ein neuer Knochen der mir im Körper wächst, und sie begreift plötzlich, und stößt mich weg, bricht in Geschrei mitten in der Nacht aus: Igitt, du Widerling! Ist das was du denkst? Männer! Schäm dich, selbst diese Situation versuchst du auszunutzen? Dass ich bereit war dich zu retten? Hättest du mich am Ende hier im Zimmer auch vergewaltigt? Komm alleine klar, sagt sie und schaut auf sich und mich, erschüttert von der teilweisen Nacktheit, davon dass sie mich berührt hat, von dem Vertrauen das sie mir gegeben hat, wie leicht man sie ausnutzen kann (das weiß sie), und befiehlt mit eisiger Kälte: Du gemeiner Kater, spring aus dem Fenster wie du reingekommen bist, dein Platz ist auf der Straße. Und ich höre dass ihre Eltern schon kommen um zu klopfen, und schäme mich vor ihr und vor ihnen, auch wenn ich sie nicht kenne, sogar mehr als ich die Deutschen fürchte, die sicher nach ihnen kommen werden, und verstehe dass es nur einen letzten Weg gibt ihre Ehre zu retten, und Güte und Gnade und Mitleid zu erwidern jemandem der es vielleicht nicht ganz verdient, aber auch die Absicht zählt, und für einen Moment war sie mir wirklich Mutter und Schwester, und so werde ich auch in ihren Augen die Würde wiederherstellen. Schließlich weiß ich, ich bin sowieso verloren, das Ende ist bereits bestimmt und nur der Weg zählt noch, also warum nicht wenigstens ritterlich handeln, wie ein Mann, und es schön beenden. Und ich schreite wie ein deutscher Soldat - aus dem Fenster hinaus.

Denn unter dem Bett werden sie sicher suchen, das ist klassisch für einen Juden sich unter dem Bett zu verstecken. Auch im Kissen werden sie suchen, und die Matratze werden sie durchstechen und durchstechen und suchen ob Blut anfängt das Bett zu beflecken, und die ganze Zeit werde ich in der Decke sein. Wenn der Deutsche kommt werde ich einen Sprung mit dem Bein machen genau in dem Moment wo er anfängt die Decke wütend hochzuheben, und so werde ich zusammen mit ihr fliegen und er wird nicht merken dass es ihm schwer ist, und die ganze Zeit während sie mich im Bett suchen werde ich zerknittert in der Decke an der Seite sein, und vielleicht sogar weiterschlafen, weil ich sonst vor lauter Angst zu zittern anfange, und der Hund des Deutschen wird anfangen zu schnüffeln, und er wird seine nasse Nase reinstecken, die mich mit dem Schnurrbart kitzeln wird...Nein, ich muss aufwachen.Ich darf nicht im Schlaf lachen, denn wer weiß ob ich nicht jetzt unter der Decke dort das träume, und deshalb so einen Traum mit Kitzeln träume, weil sich wirklich der Hund für mich interessiert.

Ich muss muss muss mir sagen aufzuwachen!Zumindest versuchen.

Denn aus dem Schlaf heraus kann ich unkontrolliert Geräusche und Bewegungen machen, und sie werden es bemerken, und ich versuche aufzuwachen und schaffe es nicht, was auch immer ich tue, der Traum geht weiter, und ich versuche zu denken was für eine schreckliche Gefahr das ist, dass ich weiterschlafe, dass der Körper aufwacht, aber ich schaffe es nicht da rauszukommen, der Traum hört nicht auf, und ich bin drin, und ich verstehe nicht wie das sein kann, kann es sein dass es einen Grund gibt warum ich noch träume? Dass es nicht die Situation ist die ich mir vorgestellt habe, dass etwas viel Schrecklicheres passiert ist, das ich mir nicht vorstelle, und dann begreife ich, dass es wahrscheinlich wirklich so ist - und ich verstehe dass ich tot bin.

Und mich aus dem Traum retten. Denn in diesem Holocaust ist es ein Albtraum in einem Albtraum, und deshalb braucht es eine doppelte Rettung, erst musst du dich im Traum retten - bevor du dich in der Realität rettest. Sonst bist du verloren verloren. Ich bin nicht wieder in der Jeschiwa, wo wenn ich träume dass ich bete anstatt zum Gebet aufzuwachen, dann werden sie höchstens böse, hier kann mich traumhafte Selbsttäuschung das Leben kosten. Wenn sie wirklich klopfen - und ich träume dass sie klopfen, dann war's das, ich bin - am Arsch. Ich muss raus, mich dem Leben stellen, der Welt. Als erstes am Morgen - nach dem letzten in der Nacht, sofort, sofort nachdem ich es endlich schaffe aus der inneren Welt rauszukommen, aus mir selbst, ich habe keine Zeit, die Deutschen. Und ich bin hier drinnen gefangen, wie Houdini, zweimal, ein Schrank in einem Schrank, in einer Mausefalle in einer Katzenfalle, Gehirn in einem Körper (Seele in einem Leichnam?), und muss mich befreien (und muss mich befreien (und muss mich befreien (schnell!))). Denn wenn ich das Konkrete verloren habe, die Welt, sogar im Traum, wird es keinen Weg zurück mehr geben, wird es keinen Faden mehr geben an dem man ziehen kann - und aus dem Labyrinth herauskommen. Es ist nicht nur die Nazi-Maschine, der man nicht entkommen kann, sondern die jüdische Maschine - in der Nazi-Maschine (ein unrealistischer Traum in einem unrealistischen Albtraum - das ist die Holocaust-Kombination, die tödliche). Nur dass die Müdigkeit, so sehr, von all den Verfolgungen (hinter wem?), dass ich nur aufgeben will, mir selbst nachgeben, den Morgen aufgeben - in der Nacht bleiben und nicht aufwachen. Und ich sage (wem?): Es gibt nichts Gefährlicheres. Sicherer Tod. Sich in sich selbst einzurollen - für immer. Deshalb muss ich zuerst zumindest versuchen meinen eigenen Traum zu kontrollieren - ich kann dieses Ende nicht akzeptieren - und zurückgehen, eine Richtung in die Zukunft suchen (ich habe mich immer für die Zukunft interessiert!), etwas woran ich nicht gedacht habe, etwas woran sie nicht gedacht haben, woran niemand gedacht hat, irgendeinen Ausweg aus dem Auswegslosen finden, auch wenn es kein rechts und links mehr gibt, und alles blockiert ist - mich selbst aus der Sackgasse in der Sackgasse herausbringen.Und daraus - nach oben wendenUnd daraus - nach unten wenden

Es kann doch nicht sein dass die Nazis mich im Schlaf mit einer Feder kitzeln? Ich muss an etwas sehr Trauriges denken, Schreckliches, das mich nicht zum Lachen bringt, wie bei der Gedenkfeier, ich muss an den Holocaust denken, wie ich nach Auschwitz gebracht werde. Aber dann ist das erste was mir durch den Kopf geht ausgerechnet mein Bauch, dass ich jetzt keine Diät gemacht habe wo ich vor allen nackt sein muss, oder eigentlich Glück dass ich keine gemacht habe weil ich zum Muselmann werden muss, oder vielleicht im Gegenteil werden sie mich zu Seife machen weil ich bei der Selektion nicht so sportlich aussehe, und wie ich immer dieses dämliche Lächeln habe, egal was, sogar nach dem Unfall als der Polizist kam, und sogar als sie mitteilten dass Mutter tot ist, und ich versuchte es vor meinem Bruder zu verbergen, jedes Mal wenn etwas passiert, sogar im Holocaust lächle ich, sogar in Auschwitz, das ist einfach mein Mund und es ist nicht meine Schuld dass er mich in Schwierigkeiten bringt weil egal was ich tue ich aussehe als würde ich lächeln.Und der deutsche Kommandant sagt: Sag mal, was grinst du?Und der Hund leckt mir das grinsende Gesicht.

Und ich sage was heißt hier grinsen. Und der Kommandant schreit: Was denkst du ich sehe nicht dass du grinst wenn du sagst dass du nicht grinst, was denkst du du bist hier in einem Ferienlager in Auschwitz, was ist so lustig an der Situation? Und ich sage ihm gar nichts wirklich, Herr Kommandant, sehen Sie nicht wie ich vor Ihnen zittere, ich schwöre ich habe richtig Todesangst, Heil Kommandant. Und er wird rot wie eine Tomate: Befehl - sag es mir, ich will es wissen, sogar jetzt, machst du dich über mich lustig oder was? Und ich sage: Was heißt hier über Sie lustig machen? In allem Ernst, ich will leben. Und er brüllt: Wieder, wieder macht er das mit mir und denkt ich bin ein Idiot! Alles was ich euch antue und trotzdem sehe ich das Lächeln in den Mundwinkeln, und wie sehr wir deinetwegen alle Häftlinge quälen und sogar ich der Deutsche bin müde geworden euch um die Krematorien zu jagen, also erzähl uns jetzt was so lustig ist, damit wir alle lachen können, oder ich zeige dir was lustig ist. Und ich platze heraus das ist mein Gesicht das ist einfach mein lustiges Gesicht sogar mit Mädchen im Bett! Sie beschweren sich dass es sie zum Lachen bringt und sie können nicht genießen weil man mich einfach nicht ernst nehmen kann, auch wenn ich todernst bin bitte so bin ich geboren das ist das Gesicht das Gesicht, und alle alle (sogar alle von denen ich dachte sie wären meine Freunde) schauen und lachen - und der Kommandant schießt mir ins Gesicht. Und mir geht ein letzter Gedanke durch den Kopf dass mir sicher auch im Tod noch das Lächeln bleiben wird das mir im Leben zum Verhängnis wurde, und alle werden wieder lachen und der Kommandant wird durchdrehen, und ich kann nicht anders als mit den Resten meines verspritzten Gehirns zu denken dass das wirklich lustig ist - von außen. Denn das Gehirn spürt den Schmerz nicht mehr, weil es keine Nerven hat - und es fliegt aus dem Kopf, und kann nicht anders als sich von innen zu amüsieren, der Tod ist genau wie im Traum.

Und ich wache auf, und sehe dass es mein Hund ist, und die Deutschen an der Tür. Und oh weh ich kenne den idiotischen Hund er wird sie anbellen und sie werden wissen dass jemand im Haus ist. Aber er leckt mir weiter das Gesicht, damit ich aufwache um ihn zum nächtlichen Gassi zu nehmen weil ich eingeschlafen bin und er muss mal. Und ich nehme den bösen Hund, von dem ich meine dass er eigentlich überfahren wurde als ich ein Kind war, Gassi, und irgendwie bin ich schon auf der Treppe, obwohl ich mich nicht erinnere die Tür geöffnet zu haben, und verstehe nicht wohin die Deutschen verschwunden sind, und da sind sie noch oben aber der Hund zieht mich schon nach unten zum Pinkeln, und ich sehe dass seine Leine sich mit dem Waffengurt des SS-Manns verheddert hat und wenn er weiter zieht wird der Deutsche die Treppe runterkullern, deshalb lasse ich ihn los und fange an dem Hund hinterherzurennen, und die Straße ist voller Soldaten und ich rufe ihm auf Deutsch damit sie nicht denken ich sei ein fliehender Jude (sondern dass ich dem Hund hinterherjage (und daher einen Hund habe (und daher gar nicht verdächtig bin als Jude))): Heil Hund, halt. Und einer der Soldaten hält mich mit dem Pyjama an und verlangt Papiere und ich sage der Hund der Hund hat mir die Brieftasche geklaut, und der Deutsche dreht sich um und ich klaue ihm aus der Hosentasche hinten die herausschauende Brieftasche, und er dreht sich sofort um, und ich weiß nicht wie ich ihm erklären soll was seine Brieftasche in meiner Hand macht, also werfe ich die Brieftasche in Richtung Hund weit weit weg und der Deutsche dreht sich um zu sehen wohin seine Brieftasche geworfen wurde und alle Münzen verstreuen sich und er dreht sich zu mir und mein rechtschaffener Hund, der seinen Herrn beschützen will, kommt und beißt ihn in den Hintern, und er dreht sich zu ihm, und ich renne weg und ich kann nicht glauben dass mir nichts passiert und warte jeden Moment darauf den Schuss in den Rücken zu hören aber die Sekunden vergehen und ich weiß ich habe nur eine Richtung, fliehen, und ich habe keine Millisekunde zu verschwenden um zurückzuschauen aber ich kann einfach nicht glauben wie das passiert und denke was ich werde nie die Geschichte meiner eigenen Rettung erfahren das ist nicht logisch niemand wird mir glauben aber hier gelingt es wirklich und ich entferne mich und ich sage das ist es jetzt ist der letzte Moment zurückzuschauen um zu verstehen was in den kritischen Momenten meines Lebens passiert ist bevor ich verschwinde und ich kann nicht widerstehen und drehe den Kopf nach hinten - und der Deutsche schießt mir ins Gesicht.