Das letzte Mal

Und ich wundere mich, dass sie mich überhaupt hören kann, obwohl auch er gleichzeitig spricht, denn ich selbst kann es kaum, weil er mich daran erinnert, wie dumm und selbstgefällig ich war. Und ich verstand nicht, dass ich sie diesmal für immer verliere. Und jedes Mal im Bett überrascht sie mich aufs Neue, dass sie weiter zuhören möchte, mit großen, großen Pupillen, ausgerechnet jetzt nach der Verlobung. Und immer wieder rutschen mir versehentlich unpassende Dinge heraus, die ich nicht hätte sagen sollen

Mit ihr auf dem Motorrad fliehen (Quelle)

Ich träumte, dass wir in ihrem Bett liegen und mich die Nachricht erreicht, dass sie einen Verlobten hat. Und obwohl wir im Bett sind, wahren wir die Berührungsregeln [religiöse Vorschrift der Enthaltsamkeit] (denn nur sie hatte den Mut, diese zu brechen, ich niemals), und "anstatt die Dinge einfach sein zu lassen", wie sie mir immer sagte - bohre ich nach. Und befrage sie über sie und ihn, auch wenn ich nicht den Mut habe zu fragen, was wirklich interessiert, also rede ich drum herum. Und sie ist überraschend sehr nett und aufmerksam und schaut mich so intensiv an, dass sie vielleicht plötzlich jetzt (!) anfängt, mir eine neue Chance zu geben. Und im Bett liegt so ein alter Radio mit einer Kassette, mit einer alten Aufnahme von mir, ohne dass ich es wusste (wollte sie sie aufbewahren, um meine Stimme zu hören?). Und ich wundere mich, dass sie mich überhaupt hören kann, obwohl auch er gleichzeitig spricht, denn ich selbst kann es kaum, weil er mich daran erinnert, wie dumm und selbstgefällig ich war. Und ich verstand nicht, dass ich sie diesmal für immer verliere.

Und jedes Mal im Bett überrascht sie mich aufs Neue, dass sie weiter zuhören möchte, mit großen, großen Pupillen, ausgerechnet jetzt nach der Verlobung. Und immer wieder rutschen mir versehentlich unpassende Dinge heraus, die ich nicht hätte sagen sollen, wie gut wir zusammenpassen und wie schön und einladend und anziehend sie ist, obwohl es höchst unangebracht ist, das zu sagen, und mir scheint, dass ich schon verloren habe, und dass sie mich jetzt aus ihrem Haus wirft, bevor ihre Mutter kommt und einen Jeschiwa-Studenten [Student einer orthodoxen Talmudschule] im Bett sieht, aber sie ist immer noch neugierig, neugierig, und es ist unklar warum. Und sie interessiert sich dafür, von meiner Beziehung zu ihr zu hören, und von meinen langen Erklärungen, warum sie gescheitert ist, obwohl sie mir längst gesagt hat, dass sie nicht will, dass ich überhaupt darüber spreche, weil sie befürchtet, dass ich wieder versuchen würde, sie zu überreden, es noch einmal zu versuchen. Und deshalb sprechen wir nie darüber.

Und ich sage ihr, dass wir zu viel über die Beziehung geredet haben die ganze Zeit, und wir hätten es einfach genießen sollen (obwohl sie diejenige war, die von Anfang an Zweifel hatte und ich verrückt nach ihr war), und so deute ich ihr an, dass wenn es diesmal klappt - dann würde sie es sehr genießen, und versuche sie dafür zu erwecken, aber dann klopft tatsächlich ihre Mutter an die Tür und man muss von der Matratze springen und gehen. Und ihre Mutter, die mich immer gehasst hat (weil ich nicht gut genug für ihre Tochter war), passt zwar auf uns auf, aber lächelt mich plötzlich auch an, obwohl ich mit ihrer Tochter im Bett bin und mit dem Radio, und unter normalen Umständen wäre das ein katastrophaler Skandal und mein letztes Mal gewesen. Und ich muss schnell versuchen, das Radio auszuschalten, das weiterläuft, und wer weiß, welche unzüchtigen Dummheiten ich gesagt habe und wie unvorsichtig ich war (denn sie war die einzige, mit der ich je frei und offen sprach) und jetzt wird ihre Mutter es hören und mich aus dem Bett mit ihrer frommen Tochter werfen.

Und ich will es unbedingt tun, aber ich kann den Knopf nicht finden, weil es ein alter Radio ist, und ich werde nervös und drücke alle Knöpfe, drehe vielleicht, wenn ich die Lautstärke auf null stelle, ist es wie ausschalten, aber die Knöpfe haben nichts mit der Kassette zu tun - nur mit dem Radio. Und ich versuche auch, die Knöpfe zu drücken anstatt zu drehen und es ist unklar, was das bewirkt, und weiß nicht, wie man es bedient, weil ich ihr und ihrer Mutter zeigen will, dass ich ein kluger Student bin, der elektrische Geräte bedienen kann, und vielleicht zwei, drei Punkte gewinne. Denn das ganze Gespräch war nur darüber, was man sagen und was man nicht sagen sollte, um bei ihr zwei Punkte zu gewinnen, obwohl es egal ist, wie viele Punkte ich bei ihr gewinne - ich verliere immer.

Und sie haben wirklich Geduld, dass ich ihn ausschalte, diesen komplizierten Redner, und es scheint, dass gerade angenehme Blicke zwischen Mutter und Tochter ausgetauscht wurden darüber, dass ich im Bett bin und nicht der Verlobte, denn mit dem Verlobten hätte sie so etwas nie gemacht. Das ist klar. Und mit mir gibt es irgendein stillschweigendes Einverständnis, dessen Art ich nicht verstehe, und ich verstehe nicht den Grund für die plötzlich nette Behandlung mir gegenüber, als ob es etwas gibt, das sie wollen. Und mir scheint, dass es mit der Rückkehr ihrer Mutter zum Glauben [Baalat Teschuwa - eine Person, die zum orthodoxen Judentum zurückkehrt] zu tun hat, und mit etwas, das ich nicht verstehe in Bezug auf diese Rückkehr (denn ich habe Glaubensrückkehrer nie verstanden).

Aber ich fühle mich hilflos in diesem Bett und verstehe, was sie nicht verstanden haben, dass man ihn nicht ausschalten kann, dass ich es nicht schaffen werde, und inzwischen schwatzt er und kann alles ruinieren. Und am Ende nehme ich die großen dicken Batterien heraus und drehe eine vom Minus zum Plus, damit sie nicht verloren geht, weil ich sie immer noch mit der Sauberkeit der Tat beeindrucken wollte, dass das Radio von außen ganz bleibt. Und es wird still, und es wird peinlich, und ich begreife plötzlich, dass ihre Mutter nur sieht, was über der Decke passiert, aber woher weiß sie eigentlich, was wir darunter machen. Und um keinen schlechten Eindruck zu machen, der endgültig alles ruinieren würde, sage ich plötzlich, dass ich gehen muss, um nicht das Maß zu überschreiten und zu verlieren, was ich vielleicht doch endlich in der Rückkehr zu ihrem Herzen vorangekommen bin, und vielleicht ist es noch nicht zu spät. Denn manchmal muss man die Weisheit kennen, wann man aufhören soll, was ich nie wusste. Und siehe da, gerade dadurch, dass ich weiß, wann ich aufgeben soll - beweise ich ihr, dass ich mich verändert habe, und vielleicht gibt sie mir noch einen Punkt bei sich im Inneren. Und vielleicht habe ich auch bei ihrer Mutter Punkte gewonnen, weil ich sie wahrscheinlich daran erinnere, dass sie ein Leben vor Gott hatte, und vielleicht will sie auch insgeheim etwas für ihre Tochter. Wie sonst könnte es sein, dass sie mich so im Bett akzeptiert haben, sogar ohne Scham?

Und sie, meine erste Liebe, will mich begleiten, und ich kann es nicht glauben, nachdem sie nie Geduld für Abschiede hatte. Und ich sage ihr, dass sie mich nicht begleiten kann, weil ich auf einem Motorrad bin, und sie sagt, nur bis zum Hauseingang die Treppe hinauf wird sie begleiten, weil es von dort leicht ist zurückzukehren. Und sie begleitet mich auf dem Motorrad von hinten, und ich will ihr zeigen, dass ich ein Mann bin, im Gegensatz zu meinem äußeren Erscheinungsbild, also schweige ich und reagiere nicht darauf, dass sie mich festhält und wieder die Berührungsregeln bricht, und sogar etwas zu nah als nötig und ihre Brüste berühren meinen Rücken, und ich verfluche ihr Hemd und meinen Anzug, weil man kaum etwas spürt und ich überhaupt nicht sicher bin, ob man überhaupt etwas spürt, eigentlich, aber sie sollten dort sein (und vielleicht spürt sie es!).

Und sie wundert sich vielleicht, dass ich endlich schweige, aber hält mich von hinten fest und ich fahre das Motorrad mit absichtlicher Wildheit, so hart und gefährlich wie möglich, um die mangelnde Männlichkeit des endlosen Geschwätzes von vorhin über unsere Beziehung und meine Gefühle über die Beziehung und was war auszugleichen - und einen mysteriösen Effekt bei ihr zu erzeugen. Denn sie hat mich leicht durchschaut und das war der Fehler. Und ich verstehe jetzt zu spät, als sie hinter mir ist, mich festhält, den schrecklichen Fehler, weswegen ich sie verloren habe - man darf niemals das Geheimnis aufgeben. Egal wie sehr man liebt. Gerade wenn man etwas oder jemanden (oder eine) am meisten will - darf man nicht offen sein.

Und ich fuhr wie verrückt mit Vollgas zickzack die Treppe hinauf, um sie zu erregen, damit sie hinter mir auf und ab springt, und man kann nichts machen, selbst wenn sie die frömmste Unschuldige der Welt ist, werden diese Sprünge und das Zickzack sie erregen, wieder und wieder mit Kraft, und absichtlich fuhr ich auf den Stufen selbst mit dem Motor, damit er auf und ab springt und tobt und gab Vollgas um sie zu erschrecken, damit sie eine Seite an mir sieht, die sie nicht kennt, nicht so ein Schwächling aus der Jeschiwa. Aber all das war auf einer Steigung, die tatsächlich sehr klein war, nur von ihrer Haustür zum Hauseingang von der Straße, so etwa 5-6 Stufen, und ich versprach mir aus lauter Angst, dass ich sie, sobald ich oben ankomme, absetzen und ihr auf Wiedersehen sagen würde und dann natürlich vom Motorrad absteigen und mit größter Vorsicht mit dem Bus fahren würde. Denn ich will mich nicht umbringen und kann überhaupt nicht Motorrad fahren (was ich ihr nicht erzählt habe, um nicht wie ein Idiot auszusehen). Aber ich schaffte es nicht, das Motorrad die oberen Stufen hochzubringen, die immer steiler wurden, wie sehr ich auch aufs Pedal drückte, es trug nicht mehr - und konnte es nicht aushalten. Und ich sehe sie und ihre Mutter aus dem Fenster schauen, und dass sie sahen, wie ich zur Haltestelle ging und auf den Bus wartete und nicht einmal Auto fahren kann, geschweige denn Motorrad. Und sie winken mir zum Abschied - und kichern.