Brustkrebs

Ich rannte zwischen den Frauen auf den Straßen umher, um nach Brüsten zu suchen, beobachtete immer mehr Frauen, erweiterte die Stichprobe und verringerte den Stichprobenfehler, und kehrte atemlos und hoffnungslos nach Hause zurück. Ich konnte mich nicht länger selbst betrügen

Die Statue der Fruchtbarkeitsgöttin von Ephesus, deren Tempel eines der sieben Weltwunder war (Quelle)

Als die Schwarzen in die Stadt kamen, änderte sich für mich nichts, außer einer Sache, die auf den ersten Blick ziemlich unbedeutend erschien und eigentlich nichts mit den Schwarzen zu tun hatte, sondern mit den schwarzen Frauen. Mit der Zunahme der Schwarzen zogen viele weg und die Letzten beeilten sich zu gehen, aber mir war es egal, wer auf der Straße ging, da ich sowieso mit niemandem sprach. Nur ein Problem störte mich: das Problem der Brüste.

Seit meiner Kindheit hatte ich mir die Gewohnheit angeeignet, die Brüste jeder Frau zu untersuchen, die an mir auf der Straße vorbeiging, in einer riesigen Brustumfrage, die mein ganzes Leben lang durchgeführt wurde, deren Zweck fast mathematisch war, oder zumindest überhaupt nicht sexuell. Tatsächlich würde ich ihren Zweck als metaphysisch beschreiben. Ich gehe auf der Straße, und vor mir gehen große Brüste vorbei, und in meinem Kopf kommt der Gedanke: Es gibt noch Hoffnung in der Welt. Vielleicht wirst auch du eines Tages solche haben, denn sie sind nicht selten. Es gibt noch eine Chance. Das Wunderbare kann doch geschehen, und warum nicht dir? Wenn dagegen kleine Brüste vorbeigehen, denke ich bei mir: Das ist was es gibt, die Realität ist enttäuschend, nicht jeder bekommt eine Frau mit Brüsten, man muss sich mit der Welt zufriedengeben, wie sie ist, und nicht in einem Traum leben. Und so schwankte ich zwischen zwei entgegengesetzten philosophischen Bewusstseinszuständen, und daher die kritische Bedeutung der Statistik, die ich von unzähligen Frauen sammelte, die an mir vorbeigingen, die über die Frage meines Lebens entscheiden würde.

Nie hatte ich das Gefühl, dass ich jemanden belästige - es war ja eine fast wissenschaftliche Untersuchung der Natur der Realität, und Frauen sind Blicke gewohnt - bis die schwarzen Frauen kamen. Schwarze Frauen gehen nie allein. Entweder sind sie mit ihren Nachkommen zusammen, dann werfe ich einen Blick auf die Kinder, prüfe, ob sie nicht erwachsen sind, und schaue dann auf die Brust der Mutter, während ich weiß, dass sie mich ansieht und mich streng beurteilt, aber ich habe keine Wahl, und ich tröste mich damit, dass sie versteht, dass die Kinder es nicht verstehen und daher mein Blick keine Bedeutung hat (das Schwarze, nicht nur dass es ganz bedeckt ist, sondern erfordert aufgrund seiner Farbe einen sehr langen Blick). Die zweite Möglichkeit ist, dass sie mit ihrem Mann zusammen ist, und dann muss ich ihn lange anschauen, als würde ich ihm versichern, dass ich nicht seine Frau anschaue, und dann muss ich trotzdem seine Frau anschauen, in der Hoffnung, dass er Verständnis für meine Situation zeigt, und selbst wenn es Verachtung wäre, habe ich keine Wahl, denn meine Lebenshoffnungen und Enttäuschungen hängen davon ab, und warum sollte er sich über einen Unglücklichen wie mich ärgern, der keine Frau bekommen hat.

All das war unangenehm, aber erträglich. Aber später gab es eine weitere schwerwiegende Entwicklung, die nicht nur die schwarzen Frauen betraf, und damit konnte ich nicht mehr umgehen. Wie von selbst, und anfangs zweifelte sogar ich selbst daran und schrieb es Messfehlern zu, die aus meiner anhaltenden Lebensenttäuschung resultierten, schien es, als gäbe es einen gewissen Rückgang in der Statistik. Anfangs lebte ich im Raum der Verleugnung, aber der Rückgang war bereits mit bloßem Auge erkennbar und nicht mehr zu ignorieren. Die Brustgrößen der Frauen wurden immer kleiner.

Es war schon sehr selten geworden, große Brüste zu treffen, und auch diese schrumpften, während die kleinen Brüste noch kleiner wurden, bis schließlich alle zur perfekten Verflachung tendierten, wie Männer, und nur selten sah man noch Überreste von Brüsten, kleine Hügel, die Überbleibsel riesiger Berge waren, die abgetragen wurden. Zu meinem Entsetzen verloren die Frauen ihre Brüste, und der einzige Unterschied zwischen ihnen und Männern konzentrierte sich auf einen Ort, der mich überhaupt nicht anzog. Aber anstatt dass dies meinen Geist endlich mit Ruhe der Akzeptanz und Versöhnung mit der Welt erfüllte und mein Lebensdilemma löste, verursachte mir dieser Niedergang der körperlichen Weiblichkeit ein enormes Gefühl des Unrechts, ein nächtliches Weinen ins Kissen.

Mir blieb nichts mehr in der Welt, nicht einmal Frauen! Wer hat das verursacht? Ist es die Verschmutzung, ist es der sich ausbreitende Krebs, ist es die feministische Bewegung, oder Dekrete eines grausamen Königs, oder irgendein anderer Satan, den ich mir nicht vorstellen konnte? Oder ist es vielleicht einfach die Abnutzung? Nutzen die Blicke die Brüste ab? Ich verwarf diesen Gedanken mit einer Handbewegung, zweifellos hatte die Depression meine Logik verwirrt. Ich rannte zwischen den Frauen auf den Straßen umher, um nach Brüsten zu suchen, beobachtete immer mehr Frauen, erweiterte die Stichprobe und verringerte den Stichprobenfehler, und kehrte atemlos und hoffnungslos nach Hause zurück. Ich konnte mich nicht länger selbst betrügen.

Zum ersten Mal in meinem Leben ging ich zu einer Prostituierten, suchte eine Prostituierte mit Brüsten, und die Sache wurde sehr schwierig, die Preise für Brüste stiegen in den Himmel, und am Ende stellte sich heraus, dass selbst die Prostituierten keine Brüste mehr hatten. Aber die Prostituierten hatten Mitleid mit mir und erzählten mir, dass es noch letzte verbliebene Brüste gab, nur sollte ich wissen, dass sie jemandem gehörten, der schlimmer als eine Prostituierte sei, und ich solle nur zu ihr gehen, wenn ich alle Hoffnung verloren hätte, denn niemand kehre von dort zurück. Ich glaubte den Prostituierten nicht, dachte, sie fürchteten die Konkurrenz und weigerten sich deshalb, es mir zu sagen, und flehte sie an, mir die Gnade der Wahrheit zu erweisen und mir zu sagen, wo ich sie finden könnte, trotz ihrer Warnungen, dass es zu meinem Untergang führen würde. Schließlich wurde mir gesagt, dass die Frau sich in einem Tempel am Stadtrand befände, und dort sei sie eine Tempelprostituierte [Hierodule].

Ich rannte dorthin, aber sie ließen mich nicht hinein. Eine Menge verzweifelter Männer belagerte den Eingang. Schließlich, nachdem ich in der Nacht den Wächter bestochen hatte, der anscheinend mehr die Menge als das Heilige bewachte, ließ er mich im Schutz der Dunkelheit eintreten. Ich ging zwischen den schlafenden Priestern hindurch, alles kastrierte Eunuchen und nackt, zum Allerheiligsten, wo die Tempelprostituierte nackt auf einem Bett lag. Die Tempelprostituierte umarmte meinen Kopf und begrub ihn zwischen ihren riesigen, monströsen Brüsten. Tief, tief begrub sie mich in sich, mein Gesicht geblendet in dem unendlichen schwarzen Rosa, das es zusammendrückte, mit meinem ganzen Sein zappelnd und erstickend, bis zum Tod.