Der Ursprung des religiösen Gefühls

Vor dem Einschlafen erinnerte ich mich an diese intelligenten Brüste, die ich jetzt anstelle der Decke hätte umarmen können, zwei Kreise, die weitere Kreise in sich bergen, die ich nicht gesehen hatte und die ich hätte sehen können, um meinen Kopf zwischen sie zu stecken - und die jetzt wie Zimbeln in ihm schlagen

Venus-Figur von vor 30.000 Jahren. Wo sind diese Mädchen geblieben? (Quelle)

Das Mädchen lud mich ein, mit ihr in ihrem Bett zu schlafen. Und ich wollte nicht. Ich vergaß die Regel: Lehne niemals Sex ab. Denn jedes Mal, wenn ich Sex ablehnte, bereute ich es später. Ich fürchtete, mich in sie zu verlieben. Ich bin ja sehr einsam und verliebe mich leicht. Und wenn ich mich dann in das falsche Mädchen verliebe, kann ich mich nicht mehr befreien. Ich habe bereits bittere Erfahrungen gemacht. Das Schlimmste, was dir passieren kann, ist, dich in den falschen Menschen zu verlieben.

Deshalb zögerte ich vor dem Sex. Zumal sie mir nicht klug genug erschien. Später dachte ich, dass ich einfach dumm gewesen war, und was wäre passiert, wenn ich es versucht hätte, also versuchte ich, das Mädchen zu küssen, aber sie war bereits abgekühlt und wollte reden. Ich sagte mir, dass ich sie mit ein wenig Gespräch sicherlich würde küssen können, wenn sie gerade noch mit mir schlafen wollte, und danach vielleicht auch mit ihr schlafen.

Das Mädchen rief mich zu ihrem Bett, da ich auf dem Stuhl saß. Doch ich dachte, es würde mir leichter fallen, sie zu einem Kuss zu verführen, wenn ich auf dem Stuhl bliebe und sie diejenige wäre, die sich nähert. Ich verabscheue das Werben sehr, und wenn ich mich ihr nähere, wird sie sicherlich weglaufen. Daher ist es aus meiner Erfahrung besser, eine Situation zu schaffen, in der sie zu mir kommt, dann wird der Kuss nicht gegen ihre Bewegungsrichtung sein und damit gegen die Richtung ihrer Begierde, die sich im entscheidenden Moment in Ablehnung verwandeln würde, wie es zuvor geschehen war. Man muss sie denken lassen, der Kuss sei ihr Wunsch, nicht meiner, was ihr das Bedürfnis nach Widerstand nehmen wird.

Und tatsächlich stellte sich das Mädchen vor mich und fragte mich, warum ich sie küssen wollte. Ich sagte ihr, dass ich es nur wollte, wenn sie es wollte, und dass es nicht meine Art sei, meinen Willen durchzusetzen, außer vielleicht gegenüber Männern. Frauen hingegen respektiere ich zu sehr, um etwas zu versuchen. Und in der Tat ist dies ein Stolperstein in meinen Beziehungen zu Frauen. Denn oft bin ich dadurch wie gelähmt vor ihnen, da mein ganzer Wille darauf gerichtet ist, ihren Willen zu erfüllen, und darin finde ich meine Befriedigung - in ihrer Befriedigung.

Das Mädchen, das aus diesem Winkel attraktiver aussah, der ihre Brüste über mir betonte, obwohl ich noch immer an ihrer Klugheit zweifelte (auch wenn sie sicherlich nicht dumm war), bat mich, sie wenigstens zu umarmen, aber ich verlängerte die Umarmung nicht, damit unsere Beziehung nicht als rein freundschaftlich aufgefasst würde, obwohl ich auch freundschaftliche Beziehungen begehrte, wenn sie nicht in romantische Bahnen gelenkt werden könnten, aber über allem begehrte ich im Moment erotische Beziehungen, und deshalb versuchte ich, mich aufs Bett zu setzen, damit das Mädchen sich neben mich setzen würde.

Doch wie der Teufel es wollte, setzte sich das Mädchen gerade auf den Stuhl, während ich auf ihrem Bett saß, und ich befand mich in der misslichen Lage taktischer Unterlegenheit, die in einer solchen Situation besonders schwerwiegend ist, da sie sich sofort in strategische Unterlegenheit übersetzt. Deshalb dachte ich daran, einen taktischen Rückzug durchzuführen, der manchmal nötig ist, um am Ende den Krieg um ihr Herz oder zumindest um ihr Bett zu gewinnen. In dieser Phase bereute ich bereits vollständig, dass ich sie nicht länger umarmt und ihre Brüste an mein Herz gedrückt hatte. Sie war doch genauso attraktiv und klug wie die anderen, die ich immer wollte, warum also hatte ich sie zurückgewiesen?

Aber es schien, als wolle auch sie schon weniger, und dann begriff ich, dass ich sie gänzlich verlieren könnte, und das, verstand ich in diesem Moment, wollte ich nicht. Tatsächlich wäre ich glücklich gewesen, dieses Mädchen zu gewinnen, das unerklärlich nett zu mir war, im Gegensatz zu all den Mädchen, die mich abgewiesen hatten, und überraschenderweise auch außergewöhnlich schön war, und eigentlich ein Mädchen von der Art, wie ich sie mir in meinen Tagträumen immer vorgestellt hatte. Solche Brüste sind selbst unter dem weiblichen Geschlecht selten, und ihre Klugheit, die man an der Art erkennen konnte, wie sie mit der Situation umging, und den komplexen Sätzen, in denen sie sich jetzt ausdrückte (warum hatte sie das nicht früher getan?), stand nicht mehr in Frage.

Ein solch attraktives Mädchen war längere Manöver wert, und auch wenn ich bei der ersten Gelegenheit einen Fehler gemacht hatte, würde ich jetzt auf keinen Fall auf das verzichten, was ich versäumt hatte, und es würde sicher noch eine Gelegenheit geben, wenn ich nur klug handelte. Deshalb zog ich es vor, als ich sah, dass eine Unbehaglichkeit entstanden war, unsere Beziehung in diesem Stadium nicht zu gefährden, sondern mich wie ein Mann mit Selbstbeherrschung zu verhalten, die oft die Begierde auf der anderen, weiblichen Seite steigert. Ich erinnerte mich, wie mir bei einer früheren, gescheiterten Liebe ein Freund sagte, dass wenn eine Seite zu viel will, sie genug für beide will, und auf der anderen Seite kein Verlangen erwacht, und deshalb stand ich vom Bett auf und sagte ihr, dass ich mich freuen würde, sie am Abend zu treffen.

Doch ich entfernte mich nicht weit von ihrer Wohnung und verspürte ein starkes Bedürfnis, sie anzurufen, um ihre Einstellung zu mir zu überprüfen, ich dachte über einen Vorwand nach, dass ich vielleicht etwas dort vergessen hätte, und rief an, aber das Mädchen antwortete nicht. Vielleicht war sie nicht beim Telefon. Ich wusste, dass sie den Anruf sehen würde, und deshalb durfte ich nicht noch einmal anrufen, um meinen Selbstwert in ihren Augen nicht zu mindern. Aber die Stunden verstrichen und sie rief nicht zurück. Vielleicht hatte sie den Anruf nicht gesehen. Aber um Gleichheit zu schaffen, verspätete ich mich mit meinem Anruf am Abend, und zu diesem Zeitpunkt war sie bereits müde. Ich hatte in meinem Hochmut einen schweren Fehler gemacht, und ein Mädchen, von dem ich nur träumen konnte, entglitt mir.

Deshalb schickte ich ihr vor dem Schlafengehen eine SMS, aber sie antwortete nicht. Und vielleicht war sie schon eingeschlafen, da sie ja müde war. Am nächsten Morgen hielt ich die Spannung nicht mehr aus, da sie all meine Gedanken erfüllte, und rief an, aber sie antwortete nicht. Ich erinnerte mich mit einem scharfen Schmerz an ihre perfekten Brüste und hasste mich selbst. Bis endlich eine solche Göttin mich wollte, alles was ich in einer Frau fürs Leben will - gleichermaßen intelligent und attraktiv - ließ ich die Gelegenheit aus meinen Händen gleiten, und mir blieb nichts anderes übrig, als zur Dating-Website zurückzukehren und unzählige Ablehnungen zu ertragen.

Deshalb wartete ich zwei Tage und schickte ihr eine E-Mail, die alles Gewesene ignorierte und versuchte, an dem Punkt weiterzumachen, wo wir aufgehört hatten, in der Hoffnung, dass auch sie antworten würde, da es ja nichts mehr zu verlieren gab. Vor dem Einschlafen erinnerte ich mich an diese intelligenten Brüste, die ich jetzt anstelle der Decke hätte umarmen können, zwei Kreise, die weitere Kreise in sich bergen, die ich nicht gesehen hatte und die ich hätte sehen können und meinen Kopf zwischen sie stecken, und die jetzt wie Zimbeln in ihm schlagen.

Ich hatte bereits begonnen, mich in ihre Vollkommenheit zu verlieben, und morgens war sie das Erste, woran ich mich erinnerte, wenn ich die Augen öffnete, die an meiner Seite hätte sein können. Ich wusste bereits, dass ich keine Chance hatte, und deshalb schickte ich ihr in einer der einsamen Nächte eine SMS, die kurz war und damit auch meinen Groll und meine Enttäuschung ausdrückte, denn sie hatte mich nicht anständig behandelt, aber andererseits ihr versicherte, dass ich noch an sie denke, und darin schrieb ich zwei Worte, die ich eine lange Stunde formuliert hatte: Süße Träume. Ich tröstete mich damit, dass eine solche weibliche Gottheit mich sowieso irgendwann satt gehabt und mir später das Herz gebrochen hätte. Sie hatte sicherlich einen viel muskulöseren Adonis als mich gefunden. So ist es immer mit solchen unerreichbaren Models, auch wenn man denkt, man hätte eine Chance, ist es nur eine Illusion.

Jahre später dachte ich noch gelegentlich an sie, in den kalten Nächten. Wenn ich an ihrem Haus vorbeikam, in dem sie vielleicht schon nicht mehr wohnte, führte ich kleine Rituale der Anbetung und Trauer durch. Ich träumte nicht mehr davon anzurufen, und da ich fürchtete, der Zahn der Zeit würde ihre vollkommene Gestalt aus meinem Gedächtnis löschen, formte ich ihre Gestalt eigenhändig aus Ton und stellte sie an mein Kopfende. Die erotische Erregung beim Kneten ihres Körpers und ihrer göttlichen Brüste kannte keine Grenzen. Ihre Beine standen über meinem Kopf, und jeden Abend küsste ich sie in Unterwerfung. Manchmal glaubte ich, sie auf der Straße zu sehen, rannte jemandem hinterher, der sich als ihr überhaupt nicht ähnlich erwies.

Ich schrieb ihr dutzende Seiten lange Briefe, die alle Windungen meiner verborgenen Liebe beschrieben, die nie abgeschickt, sondern vor der Göttin verbrannt wurden. Ich weigerte mich, andere Mädchen in mein Bett zu bringen, und trotz allen Drängens und Flehens meiner Verlobten willigte ich nicht ein, sie in mein Zimmer zu lassen, außer erst nach der Hochzeit. Vielleicht fasste sie es als romantische Geste auf, als Eintritt ins Allerheiligste, nur dass sie es nicht in seiner wahren Bedeutung verstand. Nach der Hochzeitszeremonie, als wir in das verbotene Zimmer kamen, hob ich meine Frau mit beiden Händen, legte sie in heiliger Ehrfurcht aufs Bett und schlachtete sie als Opfer für die Göttin.